קושי בעבודה עם קולגה - אשמח לתובנות

🕒 פורסם בתאריך: 29/02/2024 00:18

מצטער לשמוע. סיטואציה קשה ולא פשוטה.

תן לי להרגיע אותך - זה לא נתפס רע. לכולם ברור שקשה להעלות נושא כזה. אל תחשוש, זה לא מה שהמנהל/ת יחשבו.



אכן, זה חשוב מאוד. אני מבין את החשש סביב פתיחה בריב, אבל כפי שכתבתי בעבר בפורום - אם פחד זה מה שמניע אותך, תחשוב כמה מפחיד לבלות את השנים הקרובות בהתכופפות לקולגה הזו ולתת לו לעקוף אותך בזכות ההתבהמות שלו.



תוכל להסביר? זה לא ברור כל כך.

🕒 פורסם בתאריך: 29/02/2024 00:52

תודה : )



התכוונתי להציב לעצמי בראש תקופה נאמר של 2/3 חודשים שבה אני אקטיבית מבהיר מול הקולגה מה מתאים ומה לא (סגנון דיבור, התנהגות וכו') ובודק האם יש התקדמות או לא.



ולפני זה להציף את הקושי מול המנהל ולומר שאני מנסה תקופה לראות אם אני מתמודד מול הקולגה בצורה שאני יכול לחיות איתה.

🕒 פורסם בתאריך: 29/02/2024 01:00

אף אחד לא צריך "לכבד" את הגבולות שלך. אתה צריך לשמור עליהם בשביל עצמך. להיגרר לקרבות זה לא לשמור עליהם.



קצת קשה לדעת איך לענות. אם תוכל לתאר חלק מהאינטראקציות אולי אדע לענות אם לפי דעתי זה משהו שצריך להתמודד איתו לבד או משהו שמצריך שינוי. מה גם שלהרוויח כבוד מול אנשים כאלו אחרי ששנתיים היא דורכת עליך זה קשה.



בכל מקרה לא הייתי מעלה שזה בגללה. הייתי אומרת שאתה רוצה לעבוד עם מישהו אחר בשביל... להרחיב אופקים. לעבור לצוות אחר. לעבור לפרוייקט אחר. אולי אני בראש קצת יותר מיושן אבל מבחינתי המנהל הוא לא הבייביסיטר. אלא אם יש בעיה מערכתית (לדוגמא הרבה אנשים סובלים איתה) אם יש מישהו שאני לא מסתדרת איתו, זה עלי לסדר את הדברים.

🕒 פורסם בתאריך: 29/02/2024 01:17

פתחת בעבר מספר שרשורים בנושא, נראה שהבעיה לא רק שלא משתפרת עם הזמן אלא מחריפה.



לדעתי למען הבריאות הנפשית שלך אתה חייב להחליט על שינוי - בין אם להילחם בה (מה שהצגת כאפשרות א׳), בין אם להיפרד (אפשרות ב׳) ובין אם לחפש עבודה בחברה אחרת.



מאיך שתיארת אותה ואותך, אני מעריך שיהיה לך קשה לגלות פתאום אסרטיביות מולה - אסרטיביות זה לא משהו שבונים בין לילה, ובטח לא בסביבה שכבר מכירה אותך.

🕒 פורסם בתאריך: 29/02/2024 01:49

כמה זמן היא עם החברה וכמה אתה? האם עמיתך היא בעיקר יצרנית או פוליטיקאית? אם מחר מגיעה הוראה מלמעלה שאחד מכם חייבים לפטר מי ילך?

🕒 פורסם בתאריך: 29/02/2024 07:50

מאוד תלוי במנהל אבל אם אתה מרגיש שאתה יכול לדבר איתו בצורה פתוחה והוא יהיה לצידך, לא רואה למה לא לעשות את זה, זה התפקיד שלו בין השאר.



מה שכן, מנהל טוב כנראה כבר היה שם לב לאישיות הבעייתית והיה שואל אותך ביוזמתו האם אתה מסתדר עם הקולגה ואם יש בעיות שהוא צריך להיות מודע אליהן.

🕒 פורסם בתאריך: 29/02/2024 23:17

האם זה רק שניכם במשרד? אין עוד אנשים? אם יש- האם האגרסיביות והנבזיות שלה היא רק כלפיך?



כמעט בכל מקום שהייתי/עבדתי בו היה אדם כזה ותמיד כולם היו מודעים לזה מאוד וסבלו את זה כי הוא היה יחסית יעיל.



אני גם לא מאוד אדם שמתעמת, פעם אחת עשיתי את זה וזה עזר לתקופה של כמה שבועות, אבל מה שהכי עבד לי היה לשמור מרחק כמה שיותר, לקצר את האינטרקציות אקטיבית או להימנע מהן לחלוטין ולהזכיר לעצמי כל פעם שאני מתקשר איתו/ה שהוא דפוק ולכן לא להתייחס למה שהוא אומר.

🕒 פורסם בתאריך: 29/02/2024 23:31

סיטואציה דומה בעבר - שמתי את זה על השולחן מול הקולגה, דיברנו (בספייס ציבורי) וליבנו את זה בכמה דקות, וזה נעלם. לא לגמרי, הנטיות נשארו, אבל זה הפיג הרבה מתח.



מה בשיחה? פשוט לשים דברים על השולחן, שאין רצון להתנהל כך וחבל שזה כך,killing them softly - אגרסיה מול אגרסיה רק תוביל לאסקלציה.



זאת לצד הבנה שזה לא אבא או אמא - לא נהיה קולגות לנצח, אין צורך לקחת את זה אישי, ואני יכול מעתה והלאה להפחית בכניסה לעימותים עם הקולגה, אם אין ממש חובה.



זה כמובן עובד רק אם א. בצד השני יש אדם שיכול לנהל דיון סביר אמיתי, ב. אין כוונת זדון מהצד השני, אלא רק same old אגו ואגרסיביות טבעית.



באופן כללי ללמוד להציב גבולות זה אחלה ניסיון לחיים, אבל לפרק את זה כמו אדם בוגר זה אפילו טוב יותר. בהנחה שיש פרטנר. לא תמיד יש.



ולפנות לבוס נתפס בהחלט כמו להלשין לגננת - אבל אם כן יש כוונת זדון, אולי זו הבחירה היחידה - עימות ישיר או פנייה עקיפה לבוס, כי שיחת ליבון לא תעזור.



קח בחשבון שלפעמים יש אנשים עם קווים אוטיסטיים, זאת אומרת, אל תניח כוונת רוע איפה שאתה יכול להניח חוסר הבנה. לא ברור איפה זה עומד מבחינת הצד השני.

🕒 פורסם בתאריך: 01/03/2024 00:04

אפשרות א' חד משמעית, אחרת מה שתרגיש זאת תחושת אימפוטנטיות שציינת.



הקטע הוא לעשות את זה בצורה מכבדת אך אסקטיבית.



פעם הבאה שהיא קוטעת אותך, תגיד ברוגע ובאסרטיביות משהו שיוציא אותה היסטרית.



זאת אומנות יותר ממדע, זה כמו לדבר לילד קטן.

🕒 פורסם בתאריך: 01/03/2024 01:42

באומנות כמו באומנות, אם אין לך את זה אין לך את זה. אני לא חושב שפות"ש יוכל להגיד דבר כזה בלי שהוא יודע איך להגיד דבר כזה.

🕒 פורסם בתאריך: 01/03/2024 01:57

זה שריר שאפשר לפתח גם אם אין לך את זה, אבל מי שאין לו את זה יצטרך להתאמן הרבה לפני שהשריר יתחזק.

🕒 פורסם בתאריך: 01/03/2024 02:01

ולכן פתרון כמו "תגיד ברוגע ובאסרטיביות משהו שיוציא אותה היסטרית. זאת אומנות", זה לא פתרון למי שאומר "להתחיל להציב גבולות בצורה אסרטיבית. זה כלי חשוב לתרגל בחיים".



לא מלמדים התעמלות אומנותית תינוק שרק זוחל, כשההוראות הן "תרקוד משהו שקט אך סוער שיוציא מהקהל תשואות. זאת אומנות".



ואני אומר ממקום של מישהו שלא מאוד אוהב עימותים, אבל למדתי להתנהל איתם עם הזמן. בפעם הראשונה זה לא יכול להיות משהו מאוד מסובך.

🕒 פורסם בתאריך: 01/03/2024 02:10

מסכים לגמרי, בעיניי זו לא הצעה רלוונטית עבור פותח השרשור.

🕒 פורסם בתאריך: 01/03/2024 02:33

מאמין שזכית לעשות בחיים גם דברים שבהתחלה סלדת מהם.



אלו החיים.



אין שום דבר רע בלהגיד "רגע, עוד לא סיימתי" כשמישהו קוטע אותך וזה ממש לא אקרובטיקה מילולית בלתי אפשרית.

🕒 פורסם בתאריך: 01/03/2024 10:38

הפיתרון שלי להתמודדות עם אנשים רעילים הוא לא להתלונן, לא להתעמת, כן להשקיע את האנרגיות באיך להתרחק בצורה אופטימלית ולעבור צוות/עבודה.



לא רק בעבודה.

🕒 פורסם בתאריך: 01/03/2024 11:24

מה ש @SolidusMaximus אמר, וגם- מניסיון דומה- כמה תובנות:



1. לשתף את המנהל/ת זה בסדר. לצפות שמישהו יעשה משהו בשבילך/במקומך- זה לא יקרה.



2. גם לא לצפות לשום דבר מה-HR.



3. הניסיון שלי לא הסתיים "בהצלחה", כי הצד השני היה נטוע בעמדותיו חזק מדי. מה שאני לקחתי מהמקרה שלי זה לדעת לבחור את הקרבות שלך ולדעת לשחרר. לא להתנצח, ולא להתחכם, ולא לנסות לשנות אף אחד. וגם לא לקחת ללב.



בול. זה עונה בדיוק לסיטואציה. כמה פעמים כאלה ואני מקווה שהיא תבין כבר.

🕒 פורסם בתאריך: 01/03/2024 11:27

מהניסיון שלי, ברגע שמעמידים אותם במקומם הם נרגעים. אפילו מתחילים לכבד אותך.



ככלל, אני אוהב להשתמש במילה כבוד. לדוגמא: "אתה לא מכבד". אם הם באים מהרקע שהמילה כבוד היא בעלת משמעות בשבילם זה אפקטיבי.



תן בראש.

🕒 פורסם בתאריך: 01/03/2024 17:36

מסכים שיש מקרים שזה יעבוד אך מה תעשה אם זה לא? מראש להרבה אנשים שמתנהגים בצורה כזאת יש שריטות שלא ניתן לפתור בשיחה קצרה.

🕒 פורסם בתאריך: 01/03/2024 17:52

במקרה הזה לפחות הוא פרק ולא צבר את זה אצלו.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2024 21:59

נכון, ואם לא, זה יעשה פעולה הפוכה.



בגדול, צריך להבין אם זה מרוע, אנטיפתיות או אוטיזם. ואז קל יותר לפרק את זה.

🕒 פורסם בתאריך: 03/03/2024 02:14

אם אתה הפסיכולוגית שלו אז כן, צריך להבין ולפרק.

🕒 פורסם בתאריך: 03/03/2024 08:14

להתרחק ככל האפשר, ולהבין שאתה אדם בוגר ואף אחד לא יפתור את הבעיות שלך במקומך.



אין בטחון שבעבודה הבאה לא יהיו כאילו.

וזה

דרך טובה מאד להתחיל.



לדבר חזק וברור ולהשאר מאד רגוע.

🕒 פורסם בתאריך: 03/03/2024 09:28

אופציה ד':



דווקא לנסות להתחבר איתו, אולי לדבר איתו על זה? מנסיוני אנשים לא תמיד מודעים למעשיהם.

🕒 פורסם בתאריך: 03/03/2024 10:10

אני מסכים שכל שלושת האפשרויות לא נכונות והפתרון הוא בשיחה פרטית מכבדת ושקטה שבה אתה שוטח בפניה את הקושי שלך בהתנהלות מולה.



הרבה פעמים היא תהיה מופתעת כי מנקודת המבט שלה לא היה כאן שום דבר. אם תדבר בצורה מכבדת ותתן גם כמה דוגמאות שבהן תגיד לה מה הרגשת זה יכול לעזור.



היא כנראה תראה את הדוגמאות בצורה שונה ותגיד לך את זה. תדברו על זה. תסכימו על זה שאפשר לשפר את המצב.



ברוב המקרים אני מעריך שיהיה שיפור בהתנהלות. ברוב המקרים השיפור נשאר לתקופה מוגבלת של זמן. בזמן הזה כדאי לחזק גם את הקשר הבין-אישי איתה ואולי השיפור ישמר לזמן ארוך יותר.



אם כזה מפגש מסתיים בפיצוץ מצד שני, הייתי מעלה את הנושא בפני המנהל. הייתי מספר על הניסיון שלי ללבן את הדברים פנים מול פנים ומבקש את עזרתו/ תמיכתו.

🕒 פורסם בתאריך: 03/03/2024 16:22

כדי להבין איזו אסטרטגיה הכי טובה לנקוט מול אדם מסויים, הדרך הטובה ביותר היא להבין מה מניע אותו.



מי שמעוניין ללכת ראש בקיר ויש לו משאבים לבזבז - מוזמן.



השיטה הלעומתית עובדת רק ב30-50 אחוז מהזמן. בהנחה שיש גם אנשים שסתם לא מודעים למעשיהם, או בעלי סטנדרטי התנהגות שונים.



לצורך העניין, ישראלים קוטעים אחרים, בארה"ב זה ביג נו נו.

🕒 פורסם בתאריך: 08/03/2024 17:21

מניסיוני זה בדיוק ההיפך וזו בדיוק העצה הלא טובה לאנשים מאוד חששנים, שממילא מריצים מליון תרחישים בראש מה הצד השני חושב על כל דבר שהם אמרו.



הרבה יותר נכון להחליט מה אתה רוצה, לפעול לכיוון זה ולתת לשאר להתיישר עד כמה שניתן לפי זה. אנשים כמו פותש מאוד לא סביר שיצאו אנוכיים ואנטיפטיים בתרחיש כזה כי מראש הם מאוד מודעים לסביבה ולא יעשו פעולות כאלה.

🕒 פורסם בתאריך: 08/03/2024 18:56

קרה לי בעבר, מהניסיון שלי זאת דרך הפעולה האופטימלית:



1. לקבוע שיחה עם הקולגה הרעיל - לא לבוא ממקום של אגרסיביות אלא ממקום של נעימות ורצון לפתור את הבעיה, כגון ״בסופו של דבר יש לנו מטרה משותפת שהחברה תצליח ושתהיה לנו סביבת עבודה נעימה, מפריע לי א/ב/ג - בוא תגיד לי מה אתה חושב ואם יש לך דברים שמפריעים לי אשמח לדעת על מנת לנסות לשפר״. אני תמיד בעד לדבר, זה יכול לפתור הרבה דברים או להראות לך דברים שלא ידעת ולשנות פרספקטיבה (לטובה/לרעה). רוץ עם זה חודש חודשיים ותבחן את היחסים ביניכם שוב.



2. אם השיחה הקודמת לא עזרה, תבקש מהמנהל להזיז אותך / ליצור פחות חיכוכים איתו - אל תציג את הקולגה בצורה בעייתית, פשוט תגיד ״אני לא מסתדר איתו וזה משפיע עליי נפשית, אני לא בא למקום העבודה כדי להתפוצץ או לכעוס, זאת לא המטרה ואשמח אם תעביר אותי למשימות אחרות״. זאת שיחה מאוד לגיטימית, אתה לא אמור להסתדר עם כל האנשים בעולם, זה טבעי ומובן. גם כאן תן למנהל זמן לנסות לבצע שינויים ותדגום עוד חודשיים.



3. אם כל אלה לא עוזרים, יש שתי אופציות:



אופציה א - לקחת את הסיטואציה למקום של אימון ולמידה על עצמך להתמודד איתה - אנשים נוטים לשכוח אבל זה גם סוג של ניסיון, לעיתים חשוב יותר מניסיון מקצועי. סביר שתפגוש עוד הרבה קולגות רעילים בהמשך…



אופציה ב - לוותר ולעבור חברה, מהסיבה הפשוטה שאתה לא אמור לסבול בעבודה, ויש לזה השפעה גדולה גם על החיים האישיים.

🕒 פורסם בתאריך: 08/03/2024 19:37

יעבוד רק אם חיוני לחברה אחרת ישים אותו ברשימת המועמדים לסבב הפיטורים הקרוב

🕒 פורסם בתאריך: 08/03/2024 19:38

אני מניח שאמרו את מה שאני הולך לכתוב פה אבל אני בכל זאת אסביר את הגישה שלי לדברים כאלה.



אני אדם יחסית שקט - גם בכמות הדיבור שלי וגם בקול.



יש כאלה גם שיכנו אותי ביישן - סוג של ביישן במצבים מסויימים, אבל לא בכולם.



אבל אם יש דבר אחד שלמדתי בחיים, ובעיקר בתעסוקה - כשיש לך מישהו רעיל בעבודה וזה לא עובר ומפריע לך, תן לשטן בך לצוץ.



אני אישית לא חושש, גם באחד על אחד וגם בשיחות מרובות משתתפים להגיד דברים:



• אתה קוטע אותי. תן לי לסיים לדבר ואז תדבר



• אני עוד לא סיימתי לדבר, היה לך זמן, עכשיו אני מדבר



ובאופן פרטי עם האדם שיש איתו בעיה:



• אני מאוד לא אוהב את הטון, והצורה שבה דיברת אליי/עליי



• שזאת תהיה הפעם האחרונה שאתה מדבר ככה אליי/עליי



וכו'.



אם יש מנהל שמדבר אליי לא יפה, אני יכול גם להגיד לו דברים דומים (אולי חוץ מאיום דוגמת "שזאת תהיה הפעם האחרונה..")



אגב - "איום" - אין מאחוריו שום דבר למעט הצהרת הכוונה שהמשך ההתנהגות לא יעבור לו בשקט.



מניסיון, בעבודה תגובת נגד חזקה כזאת מציבה גבול חזק למי שבצד השני, ואומרת לו שאם הוא ימשיך בזה, יהיה בלאגן.



אל תחשוש ממה יגידו או מעימות. זה לא קרב רחוב.



אני לא יודע מה הביטחון התעסקותי שלך, אבל באופן כללי לא הייתי חושש מעימות רועש שכזה.



אם אתה חושש מזה, סימן שכדאי שתחפש עבודה אחרת, כי לא תאריך שם זמן בין כו וכו.



אתה תרגיש הרבה יותר טוב עם עצמך, ובסבירות גבוהה שזה יעזור לך עם הקולגה.



הערה: נקיטה בדרך תוקפנית כנגד תוקפנות, למרות יעילותה עלולה להציב אותך במקום מעט חלש בדרך שאנשים נוטים לתפוס אנשים אחרים שבוחרים להשתמש בכוח במקום במוח.



כאילו, אם היית בעל ביטחון עצמי, ומעמד בחברה, היית מנפנף בריונות במחי יד, ואז לא היית זקוק לאסקלציה הזאת.



מכיוון שאני לא כזה, ונראה שגם אתה לא, הדרך שהצעתי גם תטפל בבעיה במחיר קטן ונסבל (לדעתי).

🕒 פורסם בתאריך: 08/03/2024 22:12

לעמוד על שלך ברוגע, לדרוש שיכבדו את הגבולות שלך ולהניח שזה אכן יקרה זה לא תוקפנות ולא אסקלציה. זה אסרטביות, וזו התגובה האוטומטית של בעלי ביטחון עצמי.



...Fake it till you make it

🕒 פורסם בתאריך: 09/03/2024 15:54

חייב להגיד לך שאני באמת משתתף בצערך. לעבוד עם אדם כוחני זה חרא במיוחד אם הוא לא חכם מאוד גדול. לכל אלו שאומרים לך להחליף עבודה, אני מניח שלא חשבו על האופציה שאחרי המעבר בעיה דומה עשויה לצוץ, ואז מה ? תעבור שוב ושוב ?



אני חושב שזה לא שחור ולבן. אני חושב שבתנאים מסויימים שווה לעבור עבודה. אבל אני חושב שלפני זה שווה לנסות כמה נתיבים:



1. לדבר עם הקולגה ישירות. להציף ולהיות כמה שיותר ברור בעניין.



2. בישיבה מרובת משתתפים, לא לוותר ולומר אני לא מצליח להשלים משפט כי X לא מאפשרת לי



3. להעלות את זה בשיחות עם המנהל שלך, בסופו של דבר החברה נפגעת אם הרעיונות שלך טובים יותר.



4. תהיה רגוע. אם אתה אומר דברים חכמים, אפשר לומר אותם גם בשקט אחרי שכל המתלהמים מסיימים



אור השמש הוא הפתרון הכי טוב לדברים כאלה. תעלה ותציף את זה בכל הזדמנות אפשרית

🕒 פורסם בתאריך: 11/03/2024 00:07

אני בגדול מסכים עם הנטיה אבל גם אם אתה עלה נידף, כדאי קודם לברר בשיחה מה הסיבה לפני ששולפים את התותחים הכבדים, זה פשוט יעיל יותר. לא תוקפים נמלה בטיל.

במיוחד אם אתה עלה נידף, כדאי לעשות קודם שיחה, כי אתה א. לא יודע איך בכלל שולפים את התותחים הכבדים, ב. לא תדע להתמודד עם ההשלכות אם תגזים.



יש נטייה לאנשים שקטים במקרים כאלה פשוט להתפוצץ. להתפוצץ זה לא טוב, גם אם התאפקת שנתיים, כי אז אתה יוצא המשוגע, ולא בטוח שהוא יפסיק.