תהיות של בחור בן 22

🕒 פורסם בתאריך: 30/04/2015 23:09

טוב אז בוא נתחיל:



חברתית - אני חושב שאתה במצב טוב יחסית, אם החברים שלך גם מקבלים אותך כפי שאתה מתיימר להציג את עצמך אז אתה בכלל במצב מצויין.



זוגית - סבלנות. פשוט תהיה סבלני ואל תרדוף אחרי בנות, תן להן לבוא אליך :) זוגיות אמיתית זה השקעה לטווח ארוך.



כלכלית - יש לך נקודת פתיחה מצויינת.



איכות חיים - גם פה אני חושב שאתה במצב טוב.



לסיכום: אני חושב שאתה נמצא במצב די טוב, אולי הייתי מציע לך ללכת ולהתנדב במקום שאתה מתחבר אליו (אני חושב שזה יעזור לך מבחינה חברתית, זוגית, ואיכות חיים). זהו בכללי.



כל זה הינו הדעה האישית שלי ואינו מהווה המלצה או עצה.

🕒 פורסם בתאריך: 30/04/2015 23:19

דעתי האישית היא שהכי חשוב זה להרגיש טוב עם עצמך וזה לא משנה מה אחרים אומרים או חושבים.



תעשה את מה שאתה מרגיש שאתה רוצה ומה שאתה מרגיש שנכון ואל תשווה את עצמך לאחרים (זה לא תורם לאף אחד).



אף פעם אל תסתכל אחורה ואל תתחרט על החלטות שלך:

אין לנו יכולת לקחת החלטות אידיאליות כי אנחנו עובדים במצב של אינפורמציה חלקית.



אין לנו יכולת לשפוט האם החלטה הייתה נכונה כי אנחנו לא יכולים לדעת לאן החיים היו מובילים אותנו.



my 2 cents

🕒 פורסם בתאריך: 30/04/2015 23:23

לדעתי אין לך מה להיכנס להשוואות עם "בן ה-22 הממוצע" כי זה לא יתרום לך כלום. אם תחפש תמיד תמצא חכמים/טיפשים/עשירים/ עניים/מוצלחים/ כושלים ממך (מחק את המיותר), השאלה היא מה זה יתן לך? ואם תהיה בן ה-22 עם העבודה הכי מוצלחת לדעתך או הכי עשיר לגילך ועדיין לא תהיה מבסוט, מה זה יעזור לך? אם יש התנהגויות שלך שאתה מרגיש שאתה מעוניין לשנות אז באמת כדאי לך לעשות את זה (למשל לצאת יותר, לנסות לפגוש יותר בחורות וכו'), אבל לא ממקום של השוואה לאחרים אלא מנסיון להתפתח ולהפוך למאושר יותר.



גילוי נאות: אם זה מעודד אותך, ברוב המדדים מצבך טוב יותר מרוב אזרחי העולם...

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 00:09

נראה שאתה די מודע למצבך.



כלכלית אתה צפוי להיות באחת העמדות הטובות בארץ, כי לך כבר יהיה נסיון בהייטק בזמן שבו לשאר בני גילך יהיה את זה רק במידה והם התחילו לימודים מיד אחרי הצבא והתחילו לעבוד כסטודנטים.



חברתית כנראה שיש מה לשפר. נכון שלאנשים מופנמים אין צורך בהרבה חברים, אבל 2-4 יציאות בשנה זה נשמע ממש מעט, אלא אם כן אתם נפגשים יותר מזה בלי לצאת ולבזבז (שזה דווקא דבר טוב).



לדעתי בשביל להתקדם לזוגיות אתה תצטרך להרחיב את החלק החברתי שלך, בעיקר אם אתם חבורה סגורה ומעוטת בנות. קשרים זה דבר שצובר ריבית כמו הון.

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 01:16

טוב, קודם כל תודה לכם על התגובות המועילות. קראתי הכל, כמה פעמים, כדי באמת להפנים את המסרים. :)

אלה היו השורות שהכי התמקדתי בהן. כי אפשר לדבר באמת על הכל במובנים של מה הייתי צריך לעשות אחרת אבל אנחנו פועלים בסביבה מוגבלת.

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 02:14

התיק של הארי בראון אמור להוביל להצלחה פיננסית לאורך טווח זמן ארוך ולהגן על עצמו מכל תחום שלא יבוא. את התיק ניתן לכמת מספרית, והמטרה שלו מאוד ברורה.



מה שלא ברור לי זו מטרתך, כי אני די בטוח שהמטרה שלך היא לא שרירותית כמו "במקום יותר טוב מבן ה-22 הממוצע".



הרי אתה כבר יודע שבהחלטות פיננסיות צריך להכיר את עצמך מאוד טוב - מהו טווח היעד שלך, לאיזה סכום אתה רוצה להגיע ואיזה סכום יש לך או תרוויח בדרך. אז למה לא בשאר הנושאים?



"בכללי": יש אנשים שיוצרים קשרים קטנים וגדולים עם כל אדם שפוגשים, שעושים את זה למנהג להכיר בן אדם חדש בכל יום ולשמור איתו על קשר. בבוא היום יש להם רשת קשרים ענפה שעוזרת להם בכל תחומי החיים (למצוא עבודה, להכיר בחורות, לקבל אינפורמציה והזדמנויות, פרוטקציות קלאסיות....)



יש אנשים שהצליחו לשפר את עצמם עם בנות והם מצליחים איתן לא משנה איפה. יש אנשים שכבר בנעוריהם התנסו בלפתוח עסקים קטנים או יוזמות קטנות וכבר הצליחו להרוויח כסף, ועושים הרבה יותר כסף בחצי מהמאמץ שאתה עושה את הכסף שלך בעמל רב בצבא. ויש אנשים שיש להם איכות חיים מאכילה נכונה ובריאה, כושר והתעמלות כך שהם נראים ומרגישים מצוין, וקורדינציה מושלמת שעוזרת להם להצליח בכל דבר פיזי שהם נוגעים בו.



והכללי זה לא משנה. אתם לא רצים באותו מסלול אחד כנגד השני, ומתחרים מי מתזמן יותר טוב. הבן אדם היחיד שאתה רוצה להתעלות עליו ולנצח אותו הוא אתה, וכל עוד אתה לא עושה את המקסימום שלך בשביל להגיע למטרה שלך, אתה יכול להגיד שבודאות, אתה מתחת לממוצע.



"האם תוכל לומר לי, בבקשה, איזו דרך עליי לבחור מכאן?"



"זה תלוי רבות במקום אליו את רוצה להגיע," אמר החתול.



"לא אכפת לי כל כך - " אמרה אליס.



"אז לא משנה לאן תלכי," אמר החתול.

*אליס בארץ הפלאות



*גם אני בן 22.

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 02:59

וואו, ממש נתת לי השראה עכשיו :)



אתה צריך להיות קווצ'ר חחח



יש לי את המטרות שלי, כמובן. כן, אתה מכיר את הסיפורים על הילדים שעשו את המיליון הראשון לפני 18 על ידי פעילות עסקית. אני אישית די מרוצה מאיפה שאני מקצועית - לשם כיוונתי.



מה שאני לא מרוצה ממנו זה כמובן התחומים הבינאישיים. אני מניח שפשוט רציתי לשמוע תובנות של אנשים עם יותר ניסיון ממני שאולי כן הצליחו לפצח את השיטה בתחום. כי אני לפחות התרשמתי שההשפעה המודעת שיש לי בהם היא מאוד מוגבלת וזה בעיקר נתון "בחסדי האל" (act of god).

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 07:05

אתה מצוין בדיוק איפה שאתה וטוב מאד מדי פעם לשאול את השאלות שאתה שואל ו"לאזן מחדש את התיק" לא כי אחרים אומרים אלא כי (אם) זה נכון לך. ואז אולי להחליט כן להשקיע בחברה או להיות יותר מוכוון מטרה למצוא בת זוג וכדו. אבל רק כשזה בא מרצון אמיתי שלך.



מצחיק איך שהגדרת את השאלה. .

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 09:12

מה שאתה עוד עתיד לדעת, זה כמה אנחנו לומדים על עצמנו ומשתנים (כלפי עצמנו ובתקשורת חוץ) בעשור שבין 20 ל-30 ועוד קצת אחרי.



אורך רוח :)

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 10:11

אם מה שמעניין אותך זה להשתפר בתחומים הבינאישיים (וזה מאוד משנה כמה ולאן אתה רוצה להגיע), זה תחום שבניגוד להשקעה טובה הוא לא פאסיבי. ככל שתעשה יותר תגיע לאן שאתה רוצה יותר מהר, ולהפך.

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 10:23

כוונתך שאתה בקושי רואה אותם, או שאתה פשוט לא יוצא איתם למקומות?

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 12:00

כבני אדם, אנחנו נוטים להגדיר את מצבנו ביחס למצבם של אחרים.



אני חושב ששביעות רצון (או אושר) נובעים מאיך שאנחנו מסתכלים על דברים.



נכון, מאוד קל להגיד זאת, קצת יותר קשה ליישם.



חפש ערך ״חשיבה חיובית״ בגוגל. בהצלחה



נ.ב. גם אני בן 22

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 12:08

כמו שבשוק ההון אנחנו לא מתיימרים לדעת יותר מדי מה הולך, אז משקיעים מחשבה בפתרון של הדברים הפשוטים והברורים כמו עמלות ומסים, כך גם עם בני ובנות המין השני.



ברור שאם לא תצא מהבית לא תפגוש נשים (ניסית היכריות באינטרנט?). אם זה לא מצריך השקעה יתרה, שווה לתחזק גיזרה סבירה. קשה לי להאמין שזה יזיק.

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 12:38

@Edward כן, לא מתראים ביומיום בכלל. ואחת לשלושה חודשים נזכרים שאנחנו קיימים וחברים ואז קובעים לצאת חחח.

@Sinister כן, אני מתאמן ושומר על תזונה כבר חצי שנה. חייב לציין שבלי קשר לערך המוסף עם בחורות, זה גם משפר את איכות החיים שלך עצמך. ובקשר לאתרים - בשבילי לפחות זה בזבוז זמן. יש לי חברים שהתחתנו דרך אתרי היכרויות, אבל בשבילי זה לא עובד - גם לא הטיפים שלהם. אף אחת כמעט לא חוזרת ולא יצא לי מזה אפילו דייט אחד. זה לא שווה את ההשקעה.

ברור, אני לא מסכים עם התזה שמה שאחרים עושים לא משנה. אנחנו כן צריכים להיות עם אצבע על הדופק על בני גילנו כדי לדרבן קצת את עצמנו וגם כדי לא לגלות שפספסת חלון זמן שלא יחזור יותר.



אבל אתה יודע, אני ממש לא חסיד של חשיבה חיובית. אני בעד התבוננות מאוזנת על הדברים. לראות את הטוב עם הרע ואת הרע עם הטוב. חשיבה חיובית זה בעיני בריחה מהמציאות.

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 13:17

@Odysseus כתבת כל כך נכון ויפה.

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 14:06

שרשור עטוף בקשקוש. זיהית את הבעיה במצבך (זוגיות) ועטפת אותה בכל מיני דברים שלא קשורים לנושא.



הגדר לעצמך מטרה ברורה בתחום הזוגיות. תחשוב איך ניתן להגשימה. הגדר משימות משנה וצא לדרך.



בת הזוג לא תדפוק לך בדלת סתם ככה (לפעמים כן...). אתה צריך להתאמץ. בחר פעילויות שבהן תהינה לך הזדמנויות להיפגש באופן בלתי אמצעי עם מספר רב של בנות זוג ומשם כבר הדברים יזרמו... לא בלחץ. יש לך מלא זמן.

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 14:18

אני לא מסכים עם ההאשמה שלך על הסוואת שרשור זוגיות.



ראשית הוא ציין שהבעיה היא לא רק בזוגיות, אלא ביחסים בין אישיים:



"... וגם למצוא חברים איכותיים להסתובב איתם זה לא טיול בפארק בכלל!"



"החיסרון הוא שבגלל הפיזור הנרחב שלהם מתקופות שונות בחיים, זה נדיר שאני יוצא לאנשהו. היציאות שלי זה אולי 2-4 פעמים בשנה נכון להיום. נתון לשיפור..."



שנית יש פה גם התעסקות עם נושאים כמו "השוואת הישגים" ו"האם אני בסדר יחסית לגילי ?", וזה נושא חשוב בפני עצמו.

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 14:51

אוי... פשוט לא. אני בודק את האופציות שלי למקרה שאני אולי יותר מדי קיצוני בקטע של קריירה ופרוייקטים אישיים על חשבון החיים החברתיים והזוגיים.

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 15:05

זו שאלה שאתה צריך לענות עליה. ממה שנשמע לי - התשובה היא כן (כלומר- כן- אתה מזניח את תחום הזוגיות). אבל שוב- אם אתה לא מרוצה מהתחום הזה - התשובה היא בכל מקרה כן. אם בחרת לפתוח על זה שרשור- כנראה שזה מציק לך. לא?



בסביבות הגיל שלך הייתי כמוך - מושקע מאוד בתחום אקדמי/קריירה ומוזנח מאוד בתחום הזוגיות. וכמו שאמרו לך פה- זה מצריך החלטה מודעת ועבודה (הרבה יציאות, הרחבת מעגל החברים, אתרי היכרויות, לצאת מהבית [במובן של בית ההורים ולגור לבד] וכו' וכו' וכו').



בהצלחה

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 17:09

מכיר את המשפט "אורח לרגע רואה כל פגע?".



אז מתישהו פתחתי בפורום דיון שבו הגבת ואמרת שרוב האנשים מטומטמים ועוד כמה דברים בסגנון :)



התלבטתי אם להגיב לך ובסופו של דבר החלטתי לשתוק ולהבין שזו דעתך וזה לא ענייני.



עכשיו, ראיתי את הדיון הזה שפתחת.



קודם כל, אני מעריכה את האומץ שלך להיחשף ואת החוכמה שלך לבקש עזרה בנקודות שיותר קשות לך.



שנית, מה שכתבת אז מתחבר לי טוב עם מה שכתבת עכשיו, כלומר אם אתה חושב על רוב האנשים שהם מטומטמים וכד' (ואני רואה בזה זלזול באנשים) אז הגיוני גם שהקטע החברתי והקטע הזוגי הוא מה שטעון שיפור אצלך.



אני משערת שאתה מקרין את זה ולכן יותר קשה לאנשים ולבחורות להתקרב אליך.



אסתכן ואגיד משהו בהכללה (הכללות זה מסוכן...) : לאנשים לא נעים להיות בחברת אנשים שמזלזלים באחרים ומתנשאים על אחרים.



שבת שלום.

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 19:44

@AlexNOSAM בנוגע לחברים-



חברות זה דבר שדורש השקעה וטיפוח. אני פגשתי את החברות הקרובות שלי במהלך תקופות שונות בחיים. בדרך כלל היינו מתראות כמעט כל יום איזשהי תקופה- בית ספר, צבא, אוניברסיטה. זה היה השלב של בניית התשתית. לאורך השנים אני מקפידה לשמור על קשר גם כאשר אנחנו לא מתראות בתדירות של פעם. אני מדברת עם רובן בטלפון ומדי פעם אנחנו מתראות.



לדעתי בניה של תשתית חזקה של חברות זה אחד הדברים החשובים בחיים. חברים מלווים אותך לאורך אירועי החיים- השמחים וגם הקשים. אפשר לשתף אותם בדילמות, להתייעץ איתם, לייעץ להם, לבקש או לתת עזרה, לשמוח איתם ולבלות. אני לא יודעת אם חברויות של בנים הן זהות, אבל הקשר שלי עם החברות נבנה מבילוי זמן ביחד ושיתוף הדדי של דברים פנימיים (רגשות, מחשבות, חוויות מהעבר וכו').



דרך אגב, אני מחשיבה את עצמי כמישהי שלא מתחברת בקלות. מצד שני, בגלל שדאגתי לשמור ולטפח קשרים יש לי כיום כ-10 חברות שאני מגדירה כקרובות (שהלכו והתווספו לאורך השנים).



עוד עצה- לפני שהתחלתי ללמוד באוניברסיטה חברה אמרה לי שהשבוע-שבועיים הראשונים בלימודים הם חלון הזדמנויות. רוב האנשים לא מכירים אחד את השני והם פתוחים ליצירת קשרים חדשים. אחר כך בדרך כלל מתחילות להיווצר חבורות ואנשים נוטים להיות פחות פתוחים.



לי זה גרם לנסות להתחבר לאנשים מהר יותר (ממש לא אופייני לי, כנראה עוד הייתי מושפעת מהודו)- פשוט שאלתי את מי שישבו לידי איך קוראים להם והצגתי את עצמי ושאלתי אותם עוד משהו (גיל, מקום מגורים וכד'). אחרי כמה שבועות הכרתי דרכם עוד אנשים ועם הזמן היו לי כבר כמה חברים מהלימודים. דבר נוסף- השתדלתי להשאיר את החלון פתוח גם אחרי שכבר הייתי בקבוצה.

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 21:19

מצבך מצוין.



אם אתה זקוק לחיזוקית בנושא תקשורת בין אישית קיימים מגוון סדנאות וקורסים שיוכלו לתרום לך בנושא.



אם אתה מרגיש בודד, זה לחלוטין בר שינוי. אתה צריך להתחבר ל'אני' עמוק יותר באישיותך, לא למיזנטרופ השיפוטי של היום יום, אלא דווקא למי שאתה באמת.

🕒 פורסם בתאריך: 02/05/2015 08:36

@AlexNOSAM לגבי זוגיות-



מצד אחד אתה אומר שאתה נהנה מהחופש של חיי הרווקות, אבל מצד שני מתבאס שהבנות שאתה פוגש לא מחפשות משהו רציני (איפה אתה פוגש בחורות כאלו?).



אמרת שאתה לא פוגש הרבה בחורות חדשות בתקופה נתונה. מה עם בחורות לא חדשות? תסתכל סביבך, האם יש בחורה שאתה רואה בתדירות גבוהה? למה היא נפסלה כמועמדת? אולי אם תנסה להתקרב אליה תגלה שהיא מוצאת חן בעיניך אחרי שתכירו יותר לעומק. (יש לי חברה טובה מאוד שרק אחרי חצי שנה של היכרות בצבא התחברנו. לפני זה היא חשבה שאני סנובית. שבת שהותירה אותנו ביחד בבסיס גילתה שיש לנו תחביבים משותפים ומשם הדרך לחברות היתה קצרה).



גם אם לא יצא מזה קשר זוגי- לבנות יש חברות ואם תתיידדו אולי היא תכיר לך אותן.

🕒 פורסם בתאריך: 03/05/2015 15:58

מעריך את הכנות שלך והרצון שלך לנסות להשתפר.



ממרום כמעט ה29 שנים שלי אשמח לתת לך תובנות שלי.



ראשית כבר כמה אנשים הדגישו את נושא החברתי, בשנים האחרונות יש מראה שמונחת מולי בדמות הסבתות שלי.



עם שניהם אני בקשר מאוד טוב, אחת בת 85 וכבר בערך 10 שנים היא מספרת לי איך המצב שלה מחמיר והיא הולכת למות. היא יושבת כל היום בבית ומשתגעת. אני מנסה לדבר איתה בטלפון כל יום רק כדי שהיא תוכל לספר לי את הסדר יום שלה, ואני את שלי. זה נותן לה כוחות. כמובן חברים אין לה, למה שהם ירצו לשמוע את כל הסבל שהיא עוברת? הם גם מבוגרים, יש להם מספיק את הסבל שלהם.



סבתי השניה, בת 80 הייתה במקצועה מחנכת בבריה"מ לשעבר, איפה שמחנך היה לכל החיים. יש לה תלמידים שהפכו לחברים לחיים בכל מקום בעולם (איפה שיש יהודים, יש לה חברים). תמיד כשאני נפגש\מדבר איתה, יש לה סיפורים לספר, יש לה עדיין את הברק בעיניים.



הקונטרסט בינהם ממש עצום, וכל פעם זה גורם לי לשים את החיים בפרופורציה ולהבין מה חשוב.



כדברי מקנדלס בסרט into the wild:



"happiness is real when shared"



ועם כל הכבוד להשקעה פסיבית ועצמאות כללית, כל זה לא שווה כלום אם אין לך עם מי לחלוק את זה.



לגבי בת זוג, בתור מישהו ממוצע בנושא ובתור מהנדס\פיזיקאי אני יכול להגיד שזה בסופו של דבר משחק סטטיסטי. אתה אולי לא שולט בהסתברות, אבל אתה כן שולט בכמות הטלות הקובייה. ז"א תגדיל את מספר המקרים שאתה פוגש בחורות, לוא דווקא כדי להתחיל איתן, אלא כדי לבלות בחברתן . זה יכול להיות באמת התנדבות בדברים שחשובים לך (כפי שהציעו לך), נסה ללכת לכנסים בנושאים שמעניינים אותך, ספורט , טיולים, תזונה. לכל דבר כזה יש קבוצות בפייסבוק שמארגנות כל הזמן מפגשים.



כאמור ככה תיצור קשרים בכלליות ולא רק עם בחורות ;)

🕒 פורסם בתאריך: 03/05/2015 16:10

לא יודע למה, אבל אני מזהה פה עוד חובב מבוכים ודרקונים. יש מצב שאני צודק ?

🕒 פורסם בתאריך: 03/05/2015 16:12

אל תתנו לי להתחיל, מאז שנכנסתי לאוניברסיטה (לפני 7 שנים) אני מפנטז על היום שאוכל לחזור לזה

🕒 פורסם בתאריך: 03/05/2015 16:28

סיפור חיי, אני חולם על איזה משחק ארוך טווח שבו אני אוכל לשחרר לחופשי את הגנב/מתנקש שלי. לא שיחקתי משחק אחד כבר כמעט 8 שנים (הקבוצה שלנו התפרקה עקב עבודה, לימודים, משפחה).



אבל בוא לא נשתלט על השרשור.

🕒 פורסם בתאריך: 03/05/2015 19:16

@AlexNOSAM , ברשותך מעבירה לפורום מסעות אישיים :)

🕒 פורסם בתאריך: 03/05/2015 20:54

@AlexNOSAM , אל תשווה את עצמך לאחרים, תשווה את עצמך לעצמך :) . תבחן את מערכת הערכים שלך כל פעם מחדש, תציב מטרות, ותראה כל כמה זמן איפה אתה היום לעומת איפה הייתה לפני חודש / חודשיים / שנה. הכי טוב. ותהנה מהחיים, תעשה דברים משוגעים, ותלמד מטעויות. זהו, זה מה שיש להגיד בנושא לזקנה כמוני שמתקרת לגיל 35 :) .

🕒 פורסם בתאריך: 04/05/2015 03:39

מבוכים ודרקונים? וואו, פעם אחרונה שיחקתי בערך לפני 25 שנה. נדמה לי שהחוברת הראשונה יצאה אז בעברית, הייתה מעפנה, והתרגשנו מהמדריך ה״מתקדם״ באנגלית...



לעניין, שלוש הערות, שתי האחרונות סותרות משהו:



1. כבר אמרו ובצדק שבסוגיות של פיתוח עצמי והגשמה עצמית אין שום טעם בהשוואה לממוצע, בוודאי שלא לכזה בלתי מוגדר ושאיננו ברור. אוסיף גם שאם מישור הייחוס שלך הוא ממוצע, אז תהייה גם אתה ממוצע. בחר לעצמך מישור התייחסות שאפתני יותר, מאתגר, ותתקדם לכיוונו. זנב לאריות ולא ראש לשועלים.



2. בתחום היחסים הבינאישיים אני אישית מרגיש תחושת אי נוחות לתכנן ״אסטרטגיה״ ו״תכנית״ ביחס לחברים שלי ולבת הזוג. לדעתי אלו עניינים של כימיה, של מי שנעים לבלות איתו זמן, של מי שחולקים תחומי עניין, של מי שמרגישים חברות. גם ביחס לבת זוג (ובגיל 22 יש לך עוד שנים ארוכות לפני שתיכנס ללחץ) ״אסטרטגיה״ עלולה לייצר התנהגות מלאכותית, לא אמיתית, שגם אם תתברר כמוצלחת באיתור בת זוג, נדמה לי שלי אישית היא תמיד תרגיש קצת כהונאה... בקיצור, תהייה עצמך: צא לבלות כי אתה רוצה לבלות, שתה קפה או בירה עם חברים כי אתה נהנה לחלוק איתם את הזמן, קח בחורה לסרט כי הצחוק שלה בקטעים המצחיקים ממיס לך את הלב והאופן שבו היא מדברת על הסרט כשאתם יושבים אחר כך לכוס קפה מול הים מרתק אותך, וגם כשלא והיא קצת חופרת על ״הסרט כמדיום מייצג של תרבות נגד חתרנית כנגד התנוונות הבורגנות של הביטניקים שבגדו בעקרונות הקונסטרוקטיביזם האקזיסטנציאליסטי, ואיך כל זה בא לידי ביטוי במוטיב העגיל באוזן של שחקן המשנה הנכה-שחור-מזרחי-מבולבל מינית״ אתה לא מגלגל עיניים ונוחר קלות אלא מוצא עצמך חושב כמה חמוד הקמט הקטן הזה במצח שלה כשהיא מדברת בלהט וברצינות שכזו. בקיצור, תשקיע בלהיות ״אתה״ טוב יותר: קורא יותר, מתעמל יותר, מטייל יותר, כייפי יותר, מתעניין יותר, כל מה שתרצה יותר, והאנשים הנכונים, בת זוג או חברים, כבר יגיעו כי הם ירצו להיות איתך.



3. ובניגוד קל לנקודה הקודמת, לפעמים צריך להכיר במציאות. היו לי שני חברים טובים שאהבתי מאוד, אבל עד היום הם קצת מעופפים כאלו, ואם אני לא ארים טלפון ואקבע פגישה רוב הסיכויים שהיא לא תקרה. אז קבע פגישה. או תחליט שאתה קובע פגישה כזו פעם בחודש. או אולי תייסד ״מסורת״ שכל החברים נפגשים אצלך ל״על האש״ לפסח שני, או שאתם יוצאים כל החברים לקמפינג ומדורה בנחל תנינים ביום העצמאות. או אולי תגלה שכשאתה משקיע בעצמך, בדברים שאתה אוהב ורוצה, עם החברים שלך, אתה לא מוצא בנתיים את הבנות האלו שאתה מחפש. אז בפשרה קטנה אולי כן תלך לשבת בקפיטריה של מדעי החברה, או תלך להקרנה של סרט שחור-לבן משנות השלושים, או להרצאה על מכניקת הקוואנטים אם שמה הבנות שנראות לך מעניינות, ואז, במקומות האלו שהגעת אליהם גם אם בשגרה היית מוותר, אבל זה לא מרגיש מזוייף ומלאכותי מדי עכשיו כשכבר באת, תחפש את זאת עם הקמט במצח...



חפרתי קצת בעצמי (אבל הקמט שלי חמוד לאללה...)

🕒 פורסם בתאריך: 04/05/2015 11:58

לדעתי, לא אמור להזיז לך כהוא זה מה דעתי או דעתו של כל אחד אחר.



אתה מרוצה? אתה קם כל בוקר מבסוט ונהנה לחיות את החיים שלך? מעולה! מה זה משנה אם זה יותר או פחות טוב מבן 22 ממוצע?



בכלל איך אפשר לשפוט מה טוב לבן 22 ממוצע? הדברים כל כך שונים מאדם לאדם.



יש לי חברה שבגיל 22 השלימה בגרויות. זה אולי נשמע כאילו היא מאחור בחיים כי בגרויות עושים בתיכון ולא בגיל 22. אבל היא יתומה שעברה כל החיים בין משפחות אומנות ובגיל 16 זרקו אותה מהמשפחה האומנת והיא נאלצה לפרוש מבית הספר, לגור ברחוב וללמוד לפרנס ולדאוג לעצמה. העובדה שהיא לא נפלה לסמים או זנות ממצבה והצליחה לפרנס לעצמה דירה ומחייה מגיל 16 ועוד יש לה מטרות של להיות רופאה ולימודים גבוהים זה הישג עצום שכנראה הבן 22 הממוצע לא היה מגיע אליו. אבל לכאורה היא בת 22 שצריכה להשלים בגרויות.



אני למשל עוד מעט בת 28 ועוד לא סיימתי את התואר. כל החברים שלי כבר בעלי תואר וחלקם עם תואר שני. בניגוד אליהם להורים שלי לא הייתה יכולת לממן אותי ואת הלימודים שלי ולכן נאלצתי להתמודד לבד אז פיתחתי קריירה בהייטק במקביל ללימודים בפתוחה. מימנתי את עצמי לאורך כל הדרך ואפילו עזרתי להורים כלכלית, אז כן משרה מלאה לוקחת הרבה זמן וזה בא על חשבון התואר אבל האם אני נחשבת לפחות מבת 28 ממוצעת כי אין לי תואר?



הפואנטה שלי היא שלכל אחד יש את הסיפור חיים משלו, הגיע ממקום אחר והולך לכיוון אחר ואין מקום להשוואות או לשיפוט על בסיס ה"ממוצע".



אם אתה לא מרוצה מהחיים שלך תפעל לשנות את זה. לא מרוצה ממצב החברים שלך? תיזום יותר! תרים טלפון יותר ותקבע אל תשב בצד ותחכה שדברים יקרו לך, כמו שפחות סביר שמישהו יציע לך עבודה בלי שתתאמץ בכלל (לא תלך לריאיון עבודה, לא תשקיע בקורות חיים וכו') כך פחות סביר שיהיו חברים או זוגיות בלי השקעה כלל. קשרים טובים ויציבים דורשים השקעה ותחזוק ככה זה. תתחיל לדבר יותר עם אנשים, ליזום מפגשים, להרחיב את מעגל החברים ולנסות דברים ומקומות חדשים. אם לא תצא מאיזור הנוחות שלך שום דבר לא ישתנה.

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2015 13:24

בנוגע לאתרי היכרויות, גם כאן אורך רוח וסבלנות הם תכונות חשובות, לקח לי כמעט 10 שנים של הסתובבויות באתרי הניכור והשונים עד שהכרתי את אישתי.



אנקטודה קטנה: יש לי חבר שכמעט כל סופ״ש מקפיד לצאת לפאבים, כמעט כל יציאה כזו אצלו נגמרת עם לפחות מספר טלפון (לפעמים גם 2-3 מספרים), בסופו של דבר את אישתו הוא הכיר במקום העבודה שלו, אז כדאי לזכור שאהבה מגיעה אלינו לפעמים במקום הכי פחות צפוי.

🕒 פורסם בתאריך: 31/05/2015 00:06

אתה מחושב יתר על המידה לטעמי.



אם ההתנהגות שלך בנושא מוחצנת סביר שלא תמצא חן בעיני הסובבים אותך.



מציע לך להתחיל בטיפול פסיכולוגי אחד לשבועיים.



זה יקדם אותך בחיים ובאישיות למקום שרק אנשים לפני מותם משכילים להגיע אליו.



ומה שווים החיים אם פעלת לפי ההיגיון שלך ובגיל 60 הבנת שטעית?



אני חושב שאתה לא זקוק לדוגמא מעולם הפיננסים כדי להבין את המשפט הקודם שלי.

🕒 פורסם בתאריך: 01/06/2015 15:10

אין לי מה להוסיף לגבי הצורך להשוות את עצמך לאחרים. אמרו את זה קודם לפני, לא משנה.



לי נראה שההתנהלות שלך מתמטית. מה צריך לעשות כדי להרוויח X? (חבר, יציאות, בת זוג) ועם כל הכבוד לחשיבה סולידית ומתוכננות כלכלית, זה רק חלק מהחיים. מה חשוב לך? איזה דבר אתה מעריך באנשים? (בבקשה, חוץ מהקטע הכלכלי) מהו הדבר שכשתגיע לגיל 80, תסתכל אחורה ותהיה מרוצה?



אני חושבת שהעיקרון הוא הסתכלות החוצה במקום פנימה. במקום החשיבה של "אני במרכז", איך אני מביא לעצמי עוד כסף/נשים/עניין, (ולמצוא דרך מתמטית להגיע לשם) החשיבה צריכה להיות ממני החוצה- האחרים הם המרכז. במה אני יכול להועיל לעולם? מה יש לי לתת לחברים? לבת זוג?



לדעתי זוהי נקודת המבט שלפיה צריך לחיות בעולם. מעבר לזה שבסופו של דבר היא גם מאפשרת לך חיי חברה וזוגיות מלאים עניין ותוכן, היא הופכת אותך לאדם טוב יותר, ואת החיים שלך לטובים יותר. משוחררים מהמרדף האינסופי אחרי עוד כסף/חברים/נשים.



שיהיה בהצלחה!