איך משכנעים את האשה לחסוך?

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 18:44

יש לכם ילדים? בית משותף? היא תמיד הייתה בזבזנית או שזה פתאום קרה?



היא קונה דברים מסוימים או שזה פשוט הכל מהכל?

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 18:51

אני לא חושב שאתה צריך לחלץ אותה מהמינוס. תן לה להתמודד עם הבנק, עם החששות מעיקולים, עם חובות ותשלום שלהם. היא לא ילדה שצריך לדאוג לה.



יצרת מנגנון של מדינת רווחה בה האזרח לא יכול להיות במינוס ואתה מתלונן שהאזרחים מנצלים את המנגנון.

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 19:34

אני מסכימה עם @דגגגג...

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 19:56

אני גם חושבת שהיא צריכה לשאת באחריות של ההתנהלות שלה. מצד שני, מאחר ואתה שותף לחיים שלה ההתנהלות שלה משפיעה גם עליך.



לדעתי מאחר וניסית לפתור את העניין דרך ההגיון ולא הצלחת כנראה שהשאלה היא רגשית וצריך לפתור אותה קודם בעזרת הרגש ואז רק בעזרת ההיגיון.



האם דיברת איתה בצורה כנה על איך אתה מרגיש לגבי כסף? מה המטרות שלך בחיים? איך אתה מרגיש כשאתה במינוס/לוקח הלוואה?



תנסה לדבר רק על עצמך ממקום של שיתוף ולא כמישהו שבא ללמד אותה משהו. תנסה לגרום לה להרגיש בנוח לשתף גם אותך באיך שהיא מרגישה לגבי כל זה. אולי מתוך שיחה כזו תצליחו למצוא איזשהו איזון בין הצרכים שלכם כך שההתנהלות הכלכלית של כל אחד לא תפגע בחיים המשותפים.

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 20:11

@סימפטי ,



רציתי להגיב לפוסט שלך מיד אבל לא היה לי נעים ואולי לא היה נכון להגיד את מה שאני חושב בפרהסיה.



בכול אופן המתנתי והינה הסכר נפרץ וחברי בפורום כבר כתבו בערך על מה שאני חשבתי.



כמה זמן אתם נשואים, כמה זמן הייתם בזוגיות לפני הנשואין, יש ילדים?



אני מבין שהחצי השני שלך עובדת אז תן לה לבזבז את מה שהיא מרוויחה מינוס אחוז מסוים של השתתפות בהוצאות משותפות ואתה תנהל את תקציב משק הבית בצורה שקולה ונכונה.



שני חשבונות נפרדים, ללא קו אשראי, שני כרטיסי אשראי נפרדים.



זה נושא מאוד דביק ולא נוח.



יכול להיות שאתה פשוט לא לוקח אחריות ומנהיגות בתא המשפחתי.



ומנהיגות זה לא אומר להיות רודן, זה שיתוף פעולה בצורה חכמה ומתוחכמת.



אני לא יועץ לענייני זוגיות או כלכלה, אני לא נשוי, אני גרוש.



שבת שלום ובהצלחה.

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 20:41

אני יכול להבין את המצוקה שלך ולא כ"כ מסכים עם קודמיי. אם היא מוכנה להודות שהיא בבעיה אפשר לפתור אותה בעזרת איש מקצוע. נראה לי שהמטרה הראשונה שלך היא לגרום לכך שהיא תכיר בכך שההתנהלות שלה לא ברת קיימא וחייבת להשתנות.



בהצלחה!

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 21:02

לא מבין את המשמעות של שני חשבונות.



אם אתם לא ביחד בהכל - שתסתדר לבד עם שלה, וזהו. כמה אפשר לדבר ללמפה.



אם אתם ביחד בהכל ומעוניינים שזה ישאר כך גם בעתיד, תחזרו לחשבון אחד ותסתדרו. אפשר לסדר את הכל, זו עסקת חבילה שיש בצידה הקרבה וגם רווח. הכל ברגוע ובלי עצבים וכעסים, קח אותה לשיחה באיזי ששניכם במצב רוח ותראה לה תוכנית חדשה וסדורה, אתה תתפשר קצת והיא תתפשר קצת, היא חייבת להבין את היתרונות ולרצות בתהליך. אתה יכול גם להגיד לה ישירות באופן חד משמעי שאם לא תצליחו להגיע להבנות אתה מאוד חושש לעתיד הקשר. זה לא איום, זה פשוט מה שיקרה.

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 21:46

מה זה שטויות/מיותרות?



לך אין הוצאות שטויותיות/מיותרות?



תזמין את אשתך לפתוח פה יוזר ולספר לנו את הצד שלה של הסיפור.

🕒 פורסם בתאריך: 01/05/2015 23:11

תראה, חברי כתבו דברים חכמים ושקולים, ובכל אזרוק מילה.



יכול להיות שמדובר בחסך רגשי או משהו קצת יותר עמוק מקניית 'שטויות'. יכול להיות שאכן שווה לפנות לאיש מקצוע, ויכול להיות ששווה לשחרר קצת את הרסן בכדי לשמור את האנרגיה לטיפול בבעיות יותר גדולות.



יעזור אם תכתוב הרבה יותר בפירוט כדי שנוכל להבין אם מדובר במצב פתולוגי שמוביל אתכם יגון שאולה או סתם שחרור קיטור.



אם חייתם בצורה מסויימת עד שפתאום החלטת לשנות כיוון קשה לצפות לשיתוף פעולה. אנשים משתנים ולא תמיד הם משתנים ביחד.



קטונתי בהחלט ולא מתכוון לפגוע, אבל יש תחושה ש'האשה קונה שטויות', לא לוקח אותה מאוד ברצינות.

🕒 פורסם בתאריך: 02/05/2015 02:00

זה נשמע כמו משהו שנובע ממניעים רגשיים. יכול להיות שצריך לשקול טיפול פסיכולוגי זוגי. בינתיים תחיה עם זה, אתה הרי אוהב אותה.



לגבי ההצעה "לחתוך" את המימון - יכול להיות שזה יגרום למשבר זוגי או יפנה את האנרגיה שהולכת לקניות לערוץ אחר. צריך לברר מאין החסך הזה שמוביל לבזבוזים מיותרים נובע ולנתב אותו לערוץ הגשמה יותר חיובי.

🕒 פורסם בתאריך: 02/05/2015 10:26

הזוי...עוד סיבה לא להתחתן.

🕒 פורסם בתאריך: 02/05/2015 11:11

אמרתי בעבר, ואגיד שוב, זוגיות (לא בהכרח ממוסדת) היא אחת הדרכים הטובות והנוחות להגיע לעצמאות כלכלית.



רק צריך ששני בני הזוג ישדרו על אותו הגל.

🕒 פורסם בתאריך: 02/05/2015 12:33

@breezblock זוגיות כן אבל מצב משפחתי: נשוי גורר איתו בעיקר בעיות שהן ברבור שחור שרק מחכה לפרוש כנפיים.



עדיף למצוא בן זוג שלא מעוניין בזה.

🕒 פורסם בתאריך: 02/05/2015 13:06

למה לא להתחתן?



אם לא עובד אז מפרקים את החבילה בגישור והסכמה.

🕒 פורסם בתאריך: 02/05/2015 13:46

ואם היא התמכרה להימורים ועכשיו מרוקנת לך את הכיס? ואם בן הזוג החליט לחזור בתשובה ומסרב גט בטענה שהוא רוצה שגם האישה תחזור בתשובה (מקרה אמיתי שמתנהל שנים רבות, בית הדין הרבני כמובן בצד של המסרב בגלל שהוא משלהם ולא ניתן להעביר לבית דין אזרחי)? ואם בן הזוג מת במלחמה ועכשיו את עגונה עד שיחליטו אחרת?



צריך להיות מאד אופטימי כדי להתחתן רשמית בישראל.



בקשר למקרה האמיתי, האישה מחוייבת לגור עם הילדים ובעלה בבית שכן אחרת היא עלולה לאבד עליהם משמורת (נטישה), אם תתפס יוצאת עם גבר אחר היא "זנתה" ותאבד חזקה על הילדים. אז מה שנשאר זה לסבול חיים בבית עם גבר שהיא מדברת איתו רק בהודעות טקסט, ולא לקיים שום קשר רומנטי עד שיום אחד אולי במזל בית המשפט יסכים לגירושים או כשהילדים יהיו גדולים מספיק.

🕒 פורסם בתאריך: 02/05/2015 13:51

נשואים זה לא המצב האידיאלי שבני אדם המציאו; לעומת זאת יש מצב שאנשים מתחתנים מאחר ורוצים ללדת ילדים, על מנת לבנות תא משפחתי בחיים משותפים עם הילדים שבדרך, יש בזה, גם מן הצורך בהנצחה... לכל אחד יש אמא ואבא והילדים הם ממשיכי הדור, בין שזה אתה\את ובין שזה הילדים שנולדו.



יש אנשים שמתחתנים מהסיבות שלהם, לדעתי הם עושים את זה מאחר והדבק חזק יותר, ולא רוצים לפתוח צוהר אל החופש, אחד כלפי השני, וזה על מנת שהקשר הזה לא יתנתק, או שיש קשיים רבים מדי לנתק את הקשר, מסיבות של אהבה, כדאיות וכדומה.



נשואים בהסכם ממון, זה כביכול הרע במיעוטו,



כך או כך פירוק החבילה הממוסדת קשה לשני הצדדים, אנשים נאורים מפרקים את החבילה בנועם, מצד שני יש אנשים שדווקא רוצים להתנקם



בצד הרוצה להתפרק ואז שני בני הזוג וילדיהם שרויים בגהינום.



בקיצור יש, 3 משברים קשים, אם תרצו טראומה, שעוברים בחיי בני אדם: והם: לידה נשואין מוות, שלא לדבר על "מבחר טראומות נוספות בעמק הבכא. :( ובקיצור ובסך הכל, לא נראה לי שבני אדם מאושרים כל ימי חייהם, וזחוחי נפש בהתעלות של הנאה ואושר תמידיים.

🕒 פורסם בתאריך: 02/05/2015 14:05

אני רוצה שנעצור רגע וניקח צעד אחורה, הצעות כמו "אל תעזור לה כשהיא במינוס" הרי לא פרקטיות וכל התועלת שלהם יכולה להיות בפירוק הזוגיות. הכותב ביקש עצה איך לשכנע את אשתו, לא איך להתגרש ממנה.



אני חושב שצריך לרתום אותה למטרה משותפת שחשובה לה, למשל , לרתום אותה לצורך חיסכון בשביל הילדים.



אולי אפשר לתעל את "יצר השופינג" שלה לאפיק של השקעה\חסכון. למשל, אולי לחסוך בשביל דירה להשקעה ידבר אליה, אחרי הכל זה עוד סוג של שופינג רק שמבחינתך הוא השקעה ולא הוצאה.



גם לדבר על הסכנה הכלכלית של משפחה שלא חוסכת יכול לדבר על ליבה, פחד יכול להכניס אנשים לפרופורציה, ולא חסרות משפחות אשר מצאו את עצמן מול צרות כלכליות שקשה מאוד לצאת מהן.

🕒 פורסם בתאריך: 02/05/2015 14:06

@דגגגג @פאטיה ,



גלשנו במעט מנושא השירשור.



בינתיים חברנו @סימפטי לא חזר אלינו.



אז אולי רצוי להמתין לו כי אנחנו (כולל אני) מתחילים עם תאוריות לא מבוססות וגם גולשים לפסיכולוגיה בגרוש...

🕒 פורסם בתאריך: 02/05/2015 18:26

@סימפטי לעניות דעתי אתה צריך להביא בחשבון מצב שאישתך לא תסכים להשקפתך כמה שלא תשכנע אותה. אתה צריך להבין שניסיונותך לשכנע אותה עלולים להפריע לזוגיות ביניכם. במקרה הגרוע ביותר אתה עלול להצטרך לבחור אם להשלים עם דרכה או לפרק את החבילה.

🕒 פורסם בתאריך: 02/05/2015 20:14

אני מאוד מסכימה עם הגישה שלך.



אני מציעה שתבקש מאשתך לקחת איזה קורס על שוק ההון או ניהול פיננסי אישי (עדיף שאולי תקחו ביחד). במקום שתעשה שופינג לדברים חומריים שתופסים מקום, שתעשה שופינג לתעודות סל וקרנות מחקות. אם באמת מה שהיא אוהבת ונהנית ממנו זה התהליך של הקניה, רכישה של ניירות ערך יכול להיות פתרון טוב.



אני יכולה להעיד על עצמי שברגע שלמדתי על שוק ההון וראיתי שהכסף יכול לעבוד בשבילי פשוט חבל לי לבזבז אותו על שטויות כי הוא יכול לעשות כסף בשבילי במקום זה.



לרוב אנשים מוציאים כסף על שטויות כי אין להם מטרה טובה ומוגדרת והם גם לא יודעים מה עוד אפשר לעשות עם הכסף. תנסה לתת לה מטרה משותפת עבורכם (למשל ששניכם תוכלו לרדת לחצי משרה ולהיות עם הילדים או לפרוש לחלוטין) שהיא תוכל לנסות להתקדם למענה ולתת לה את הכלים והידע איך לתעל את הכסף הזה בצורה הטובה ביותר. אם כל הנושא של כסף מפחיד אותה, יש לא מעט קורסים לנשים בלבד שהופכים את התהליך לפחות מלחיץ ויותר מהנה.



בהצלחה!

🕒 פורסם בתאריך: 02/05/2015 20:23

@סימפטי - אני חושב שאתה צריך לשאול את עצמך למה את חוסך? מהי המטרה שלך, איך אתה מתכוון להשיג אותה ומתי לדעתך היא תוכל להתממש?



אם נצא מנק' ההנחה לצורך העניין שהמטרה שלך היא להגיע לעצמאות כלכלית - האם היא מודעת לזה? האם היא שותפה לאותה מטרה? אם אתה שואף להגיע לעצמאות כלכלית, הרי החסכון הוא אמצעי למטרה ולא המטרה עצמה. אם היא לא שותפה למטרה הזאת, אין לך איך לשכנע אותה לחסוך כי זה לא משרת שום אינטרס שלה.



אז לפני הכל - תוודא שאתם שואפים לאותם מטרות. אם זה אכן המצב, אז אני בטוח שאפשר למצוא דרך שהיא תבין שהדרך להגיע לשם היא גם הדרך שאתה בחרת, קרי לחסוך באדיקות.



מעבר לכך - תוביל בדרך של דוגמא אישית. תראה לה בכמה מצבור הכסף שלך גדל כל חודש. תראה לה כמה כסף יש לך סה"כ. מספרים כמו 100,000 ש"ח, 200,000 ש"ח יתחילו לנגן לה על מיתר כלשהו עם הזמן. תחשב כמה כסף היא הרוויחה במשך כל חייה, ותחשב כמה נכסים יש לה היום. ותראה לה. רוב אנשים נדהמים לגלות שהם הרוויחו בנטו חצי מיליון, או מיליון ש"ח במהלך חייהם, ואז ההכרה שלא נשאר מזה כלום תכה בה כמו פטיש. זאת ההשלכה של לקנות ללא אבחנה.



אם היא לא שותפה לשאיפה לפרוש מעבודה, תגדל בה את החשק. דברו, לא בכח, על דברים שיכולתם לעשות אם היה לכם יותר זמן. טיולים, אומנות, תחביבים, זמן עם ילדים. מה שזה לא יהיה, תגרום לה לרצות לעבוד פחות. תבנה את הבסיס. החסכון יבוא לבד כשתהיה לה המוטיבציה.



חשוב שלא תלחץ עליה. נראה שעד כה היא זרמה איתך עם לא מעט דברים שאישתי לא הייתה מסכימה אם הייתי " כופה" עליה. כמו שאמרת בעצמך, היא תפתח אנטי, ותסגור את עצמה גם לדברים שהיא הייתה מסכימה איתם מרצון רק כי הם באים ממך באותו אופן שבאו דברים שמאסו עליה.



כמה זמן אתה מנסה לשנות את דעתה בנושא? דברים כאלו לוקחים זמן. תן לה להבין בעצמה את מה שאתה הבנת. תשתול מחשבות בראשה שהיא תחשוב עליהם בזמנה החופשי. אם היא תגיע לאותם מסקנות שאתה הגעת, היא תרצה לשתף איתך פעולה ולא יהיה צורך בשכנוע. אם לא, תבין למה. תהיה סבלני. אם אתה כל כך בטוח שהדרך שלך עדיפה, אתה חייב להראות לה שזה באמת יותר טוב, ולתת לה לרצות בדרך הזאת גם.



תשים את עצמך בנעליים שלה. האם הייתה תקופה שבה גם אתה בזבזת מבלי לחסוך? אם מישהו היה נופל עליך מהשמיים ואומר לך "תחסוך, אל תהיה עבד של התרבות הצרכניסיטית!" איך היית מגיב? היית זורק הכל ומתחיל לחסוך ולהשקיע בבורסה? לא. מה גרם לך לשנות את התפיסה לאורך הזמן? דוגמא רעה - אל תגיד "קראתי את המשקיעה" ותגיד לה "תקראי את המשקיעה, ואז תביני אותי". תבין בעצמך מה בנה בתפיסה שלך את השינוי ותכווין אותה בדרך הזאת.



אני אתן לך כמה דוגמאות לדברים שאישתי שינתה בי, ואיך היא עשתה את זה:



כל החיים שלי שתיתי תה שחור. של וויסוצקי. לא רציתי לטעום אפילו שום דבר אחר. אבל היא והמשפחה שלה תמיד שותים תה ירוק. בהתחלה כשהייתי מבקר אצלהם, היו מציעים לי תה ירוק, הייתי מסרב בנימוס ומבקש תה שחור. בחלק מהפעמים כשלא היה נעים לי להטריח אותם, הסכמתי לשתות תה ירוק. לא הכי אהבתי את זה, אבל זה לא היה נורא. עם הזמן, התרגלתי לטעם של התה הירוק והיום אני מעדיף אותו על פני השחור. וזה אחרי שהעברתי הרצאה פעם על היתרונות של התה הירוק ע"פ השחור. הידיעה שתה ירוק עדיף לא גרמה לי לשתות אותו. אבל ההכוונה העדינה והלא לוחצת המירה אותי.



דוגמה נוספת, דומה - כל החיים שתיתי מיצים, אף פעם לא מים. אשתי לעומת זאת תמיד שותה רק מים. שנים כשגרנו ביחד אני שתיתי מיצים והיא מים, אבל מדי פעם היו מקרים שלא היה מיץ במקרר והייתי שותה מים, או שהיינו יושבים לאכול והייתי לוקח שלוק מהכוס שלה במקום ללכת למקרר לקחת מיץ. לא משנה מה הסיבות, החשיפה המתונה לאלטרנטיבה נתנה לי את חופש הבחירה לבחור, בלי להכריח אותי, בלי לחץ, ובלי אנטי. היא אף פעם לא ביקרה אותי על זה שאני שותה מיצים. רק הראתה לי שאפשר אחרת. היום אנחנו כבר לא קונים מיצים לבית, אבל אני עדיין שותה מדי פעם בחוץ.



think about it.

🕒 פורסם בתאריך: 02/05/2015 20:29

אם אין נכונות, אז קורסים, לדעתי, לא יעזרו; נסה לשבת ולשוחח איתה בגובה העיניים, לא בכעס ולא אחרת, דברו על זה וכל אחד יביע את דעתו בנושא, נסו למצוא דרך שתהיה מתאימה וטובה לשניכם, תן לה להחליט החלטה מתוך בחירה עצמאית וחופשית.



זה לא פסיכולוגיה בגרוש, אלא בניית תקשורת טובה ואמינה מצד שניכם.



בהצלחה.

🕒 פורסם בתאריך: 02/05/2015 21:31

וואו, נשמע סיפור קשה. אני מכיר כל מיני זוגות ולדעתי הדבר היחיד שאפשר לעשות הוא לבחור מראש את הפרטנר המתאים - גם כלכלית.



אני לא יודע אם יש או אין ילדים. אם אין הייתי שוקל לפרק את החבילה.



בסופו של דבר, היא כבר פיתחה נורמות צרכנות מסויימות ואני מניח שזה לא קרה ביום אחד. ולשנות ככה בנאדם זה לעניות דעתי בלתי אפשרי. אולי תצליח למתן את זה, אבל לפחות הפרדת את החשבונות. רק אל תהרוס את זה ותתחיל לחלץ אותה מהחובות עכשיו.

🕒 פורסם בתאריך: 02/05/2015 21:45

אפשר להגדיר מראש ובהסכמה סכום חודשי למה שאתה קורא "שטויות" במקום להתעצבן כל פעם מחדש.

🕒 פורסם בתאריך: 03/05/2015 00:27

לא חזרתי כי אני דתי ורק עכשיו חזרתי משבת אצל החותנת (תענוג בפני עצמו).



היו כאן הרבה פוסטים, אני אנסה לענות לכולם כשכמובן האחרונים יקבלו קצת יותר תשומת לב (אני רק בןאדם, אחרי הכל - הם יותר טריים בזיכרון)



העובדה שאני דתי גם די מייתרת את כל הדיון, הנכון כשלעצמו, בנוגע לזוגיות וחתונה - אומנם משתלם יותר בישראל לחיות כזוג ללא נישואין ולגדל כך ילדים, אבל אני רוצה לגדל את ילדיי בתא משפחתי מסורתי.



יש ילדה, הנטייה לקניות מיותרות הייתה קיימת גם קודם, אבל היא התחזקה עקב הלידה.



סתם כאנקדוטה: היה לנו פעם סיכום שיש לה המון נעליים ואנחנו גרים בבית פצפון שאין איפה לשים עוד ולכן אם היא רוצה לקנות נעליים נוספות, היא צריכה לזרוק זוג במקום. אחרי הלידה היא התחילה לקנות לילדה נעליים (לזאטוטה הזאת יש כיום יותר נעליים מאשר לי) ומכיוון שהסכר נפרץ, גם חזרה לקנות לעצמה. כיום, כל פעם שאני מוציא נעל מהמתקן בחדר, כשאני בא להחזיר אותה יש שם נעל נשית במקום o_o

הצעה יפה, אני אנסה אותה.

ניסינו, היא חרגה מהסיכום בכל חודש.

@adamshalev, יפה אמרת ואני אקח לתשומת ליבי.

🕒 פורסם בתאריך: 03/05/2015 09:05

היי @סימפטי



יש סדנאות של פעמונים שנשמע לי שהיו יכולות להתאים לכם (להורים לעד ילד אחד), אתה יכול להתקשר למשרדי הארגון לברר אם צפויה להפתח סדנא בסמוך למקום מגורייך. אני חושבת שהיות והנושא הכספי יוצר ויכוחים בינך לבין אשתך, עדיף שהיא תשמע את הדברים שאתה מנסה להגיד לה דווקא מגורם שלישי ואובייקטיבי, ועדיף גורם מקצועי. זה יכול להיות בילוי זוגי שלכם וגם פלטפורמה ליצירת דיאלוג חיובי ביניכם בנושא. אני גם יכולה להבטיח לך שבסדנא תיתקלו בעוד זוגות עם אותן בעיות / שאלות / תהיות לגבי התנהלות נכונה. התנהלות כספית זה נושא שלא כל כך מדברים עליו לרוב בחברה, ולדעתי ברגע שתמצאו במקום שבו הדיאלוג הזה הוא פתוח זה בוודאי יביא לחשיבה נוספת בנושא ולשיפור בניהול הכספים של התא המשפחתי.

🕒 פורסם בתאריך: 03/05/2015 10:07

אלכס, זה מעניין. באמת לדעתך שווה לוותר על אהבה וזוגיות רק כי בן הזוג לא מתיישר עם קו החיסכון שלך?

🕒 פורסם בתאריך: 03/05/2015 13:14

אני לא אוהב את זה שלקחת את זה לכיוון האישי שלי אבל אני אענה בכל זאת כי לדעתי יהיה לקוראים ערך מוסף מזה.



קודם כל, איך אנחנו מגדירים את המילה "אהבה"? לצורך הדיון אני אתייחס רק לאהבה בין בני זוג עם מחוייבות ארוכת טווח. לפי דעתי, לפני שנכנסים למחוייבות כזאת צריך לבצע תיאום ציפיות רציני - בייחוד בזירה שהיא הגורם מספר אחד לגירושים, קרי הנושא הכלכלי.



אבל לא תמיד תיאום הציפיות מספיק ולפעמים אנשים משתנים במהלך החיים. גם כן, במקרה כזה לא בטוח שכדאי להמשיך ביחד.



אני ברמה האישית גם לא מאמין באהבה כמו שמציגים אותה היום בסרטים. קודם שתהיה התאמה בין אנשים ואז שיתחילו לפתח רגשות. ולדעתי כשיש צד אחד מחושב ואחראי שיש לו תוכניות כמו פרישה מוקדמת וחיסכון לילדים בעוד שלצד השני יש בעיית בזבוזים מפלצתית, הימורים או סתם חובות זו סיבה מספיק רצינית לשקול ברצינות לפרוש.

🕒 פורסם בתאריך: 03/05/2015 15:11

אלכס, אני תוהה מאיפה לקחת את הנתון שלפיו הנושא הכלכלי הוא הזירה מס' 1 לגירושים.



אנשים בוגדים היום, תחת כל עץ רענן רואים מודעות להשכרה של חדרים לפי שעה, ולעניות דעתי מרבית אלה שעושים זאת לא עושים זאת בשל הנושא הכלכלי.



הרבה מדברים על תשוקה, משהו שהלך לאיבוד, רצון להתרגש, רצון לרגש ואף אחד עוד לא אמר לי "כי בעצם בעלי לא יודע לחסוך ולא מבין ברצועת בולינגר אז החלטתי לחפש מישהו מהצד. מצאתי מישהו שגם יודע לחסוך וגם יודע להשיג עמלות ק/מ טובות יותר אז החלטתי להתגרש...."

🕒 פורסם בתאריך: 03/05/2015 15:34

כל מה שכתבת נובע מחוסר השקעה בקשר שלרוב נובע מחוסר זמן ולחץ ולא מחוסר אהבה. חוסר זמן לרוב נובע מקשיים כלכליים.



אם ניקח חבר שהוא מנכל של חברה גדולה, אשתו לא עבדה ופשוט היה לה משעמם. ביקשה שיבוא מוקדם מהעבודה אבל הוא לא יכל לבוא לפני 8 בערב ואז היא רצתה לצאת לבלות איתו אחרי שהוא גמור מהעבודה. יש לו מספיק כסף אבל חסר לו זמן אז היא רצתה להתגרש.



עזבי את זה שזו הייתה הטעות הכי גדולה בחיים שלה ומזל גדול בשבילו.



זה מראה שזמן ביחד כזוג הוא קריטי ואם אין מספיק ממנו האהבה דועכת. הסיבה העיקרית שאין מספיק זמן היא עבודה תובענית והסיבה שצריך עבודה תובענית הן התחייבויות או צרות כלכליות.

🕒 פורסם בתאריך: 03/05/2015 16:28

@דגגגג, נראה לי שהיופי שלך ושלי זה שאנחנו תמיד חושבים הפוך, לא? :)



אם אנחנו בקטע של לפתוח סיפורים של הסביבה הקרובה שלנו אז יש לי חברה שהתגרשה מבעלה לפני זמן מה. לא היה חסר כסף. ממש לא עשירים אלא חיים בסדר. היו נוסעים לחו"ל, בימי נישואין היה מעיר אותה בבוקר עם ארוחה מפנקת, היה דואג לה ותומך בה. האמת? בחור זהב. אמיתי. לא הטעם שלי בבחורים אבל הוא ממש בחור זהב שאפשר להישען עליו.



הלכה והתגרשה. אחרי 15 שנה ביחד הסתבר לה שהיא מחפשת מישהו מטייפ אחר ומישהו להתרגש איתו ולכמוה אליו.



ופה שום אלמנט כספי לא היה ושום השקעה לא הייתה חסרה.



אבל אני מרגישה שאנחנו שוב מחריבים לסימפטי את השרשור :(

🕒 פורסם בתאריך: 03/05/2015 16:31

זה נתון סטטיסטי ידוע. 40% מהגירושין נובעים מבעיות כלכליות. 2008 הייתה שנת זינוק בגירושין. תרחיש נפוץ:



הבעל מפוטר מהעבודה, יש מתחים פתאום בבית, המתחים הופכים לעקיצות ארסיות ומשם הדרך לרבנות קצרה...



זה ממש לא עמלות קניה ומכירה, יש מספיק סיבות לזוגות להיית בחיכוכים בגלל כסף.

🕒 פורסם בתאריך: 03/05/2015 16:42

@Yellow אה זה גם היה התירוץ של הבחורה מהסיפור שלי. הוא נהיה משעמם, שמן...אחרי הגירושים הוא השתנה מאד ויש לו נשים כמו מים ובלי קשר לכסף (הוא לא יוצא עם צעירות). לא השתלמו לה הגירושים בסופו של דבר.



מהקשר שלי אני יכול להגיד לך שיותר מהכל חשוב לה הזמן ביחד, אם אין מספיק זמן ביחד מתחילות מריבות וככל שיש יותר זמן כך היא מרוצה יותר וגם אני.

🕒 פורסם בתאריך: 03/05/2015 17:37

@דגגגג אני שמחה לשמוע שמצאת את מה שעובד בשבילך ועושה לך טוב בזוגיות. (הייתי שמה פה פרח כמו בוואטסאפ אבל אין...)

🕒 פורסם בתאריך: 03/05/2015 19:48

@סימפטי, לדעתי כדאי להבין קודם כל למה היא מבזבזת כסף. לרב בזבזנות היא פיצוי רגשי, או חוסר פנימי, ולפעמים זה גם יכול להיות אפילו סוג של מרדנות: "אני אוציא כמה כסף שאני רוצה, אף אחד לא יגביל אותי!". ליחסים שלנו עם הכסף ועם חפצים יש הרבה, הרבה יותר משמעויות ממה שאנשים נוהגים לחשוב. ויש סיכוי לא מבוטל, שבסופו של דבר לא תצליח לשכנע אותה, אולי כדאי לחשוב גם מה תעשה במצב כזה.

🕒 פורסם בתאריך: 04/05/2015 00:02

@סימפטי



אני חושבת שניסית לשכנע בכל השיטות האפשריות, וזה לא עזר.



אולי כדאי להבין מאיפה זה מגיע.



האם יש לה הרבה זמן פנוי? משעמם לה?



אצלי שופינג היה ה-תשובה לכל תהיה של" יש לי כמה שעות , אז מה עושים עכשיו."



האם היא מתוסכלת? מבואסת?



כתבת שהמצב החמיר אחרי הלידה. האם היא מפצה את עצמה על הקושי? על המשקל שעלה?



אולי למצוא עיסוקים טובים יותר משופינג יכול לעזור(ספורט שהיא אוהבת, לבלות עם חברות )



אולי היא צריכה יותר עזרה בבית או משהו אחר ממך ולהוציא כסף זו דרך ל"הכניס" לך בדיוק איפה שמעצבן אותך?



האם היא מודעת לכך שההתנהלות שלה בעייתית? או שמבחינתה הכול מצויין?



במידה והתשובה השניה היא הנכונה , אני מסכימה עם מי שכתב שיעוץ מגורם שלישי יכול לעזור (וגם נראה שהנושא הזה הוא סדין אדום בין שניכם גם ככה)

🕒 פורסם בתאריך: 04/05/2015 07:37

@סימפטי אני מציע שלא תקשיב לעצות בענייני זוגיות כאן (: .



מאחר והבעיה שלך היא יותר זוגית מאשר כלכלית, עצתי היא לפנות לייעוץ מקצועי, זוגי-כלכלי.



אל תנסה ליישם שום עצה מפה בלי ייעוץ מקצועי אמיתי יכול באמת להיות שפעמונים זה נקודת התחלה כמו ש @קרן כתבה.



זוהי עצתי.



בהצלחה, ואל תשכח שבסופו של דבר, המשפחה חשובה יותר מהכל.

🕒 פורסם בתאריך: 04/05/2015 08:52

מחזק את יקיר.



אבל אם אני יכול לספר מהעולם שלי..



(אזהרת מגילה)



גם אצלנו יש בן זוג אחד פזרן יותר ואחד פזרן פחות.. עניין של אופי.



כשהתחלנו להיות יחד, עוד לא ממש בניתי לעצמי אסטרטגיה כלכלית, אבל פשוט הוצאתי פחות בצורה בולטת.



מהר מאוד גם התגלה לנו חוב מפחיד שעל ההתמודדות איתו כבר סיפרתי בפוסט אחר , ומכיוון שהצד הפזרן ראה כמה קשה לי עם זה (למעשה החתונה הותנתה בהגעה למצב ללא חובות) הוא עשה כל שביכולתו לשתף איתי פעולה לסגירה מהירה של החוב.



אחרי הולדת הבן הראשון מצאתי את עצמי לאט לאט מתעניין בהשקעות, בפנסייה, וכדומה וכל גילוי מרעיש חלקתי עם הצד הפזרן.



גילינו שהפנסייה שמחכה לנו היא גרושים והסכמנו שצריך לפעול לשפר את דמי הניהול ולנסות להשיג קרן השתלמות. אני ניהלתי את המהלך הזה, אבל הצד הפזרן היה שותף להחלטה ולהבנה.



אח"כ נקרתה לדרכנו הזדמנות לקניית דירה להשקעה.. למדתי את הנושא, חלקתי איתו את הממצאים והוא זרם - מתוך ידיעה שיהיה צורך בצמצום הוצאות נוסף לתקופה מסויימת.



כשלא מזמן קיבלנו ירושה נחמדה, הצד הפזרן הוא זה שהסתכל עם האפסים ואמר "הגיע הזמן ללמוד להשקיע את זה". לפני כמה שנים הוא בטח היה מחפש על מה להוציא.. (ובשלב הזה התחברתי לבלוג של המשקיעה ועוד כמה חברה טובים כדי לגבש אסטרטגיית השקעות).



הזכירו פה שמצב כלכלי הוא גורם מס' אחד לגירושים.



זה לא מדוייק, אחרת כל העניים היו גרושים וכל העשירים היו נשואים לנצח.



חילוקי דעות על מצב כלכלי יכולים מאוד להעיב על הזוגיות.



ועכשיו אני אוסיף כמה מילים מתוך פרשנות אישית שלי, שיכול להיות שבכלל לא קשורות ולא רלוונטיות אלייך, אז אם אני לגמרי לא בכיוון - אני מתנצל ואתה יכול לדלג עליהן.



אל תרגיש שרק אתה צודק. יכול להיות שהבזבזנות של אישתך מוצדקת לא פחות.



אני יודע שזה דבר מוזר לומר בפורום שמתבסס על אנטיצרכנות, אבל זו האמת.



קניות עושות לה טוב, זה כיף. אם זה החמיר לאחר הולדת הילדה זה רק אומר שהיא זקוקה לזה יותר.



תנסה לחשוב עם עצמך מתי פינקת אותה לאחרונה? מתי הפתעת אותה במתנה?



מתי לקחת את הילדה בשעות הערב ושלחת את אישתך לצאת עם חברות או סתם לנוח מול הטלווזיה.



האם אתה עושה עבודות בית מבלי שהיא תנדנד?



האם אתה יוזם בילויים משותפים?



כל הדברים האלה לא עולים שקל, אבל הם חשובים בצורה בלתי רגילה לשפיות ולנחת של אם צעירה.



יכול להיות שאם יהיה לה קצת יותר מזה, היא לא תצטרך להתנחם בשופינג.. ואולי גם תהיה פתוחה יותר כדי לדבר איתה על אסטרטגיה כלכלית לטווח ארוך, שאותה חשוב לגבש יחד ולא להנחית אותה עליה.



ויכול להיות שתצטרך לוותר על החלום של פרישה מוקדמת, כי היא לא מעוניינת, אבל תוכלו לגבש יחד מטרה של צמצום היקפי משרה עד גיל 40.