המשקיעה | שאלות ותשובות בתחום ההשקעות בזמן אמת

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 15:28

אחותי,

החלה לצאת עם בחור שמהרגע שהם התחילו לצאת הוא לחץ על חתונה..

אחותי הייתה פרווה בנושא החתונה מה שנקרא לא לפה ולא לשם

כעת לאחר חצי שנה והרבה שכנועים מצד המשפחה שלי כלפי הבן זוג שידחה את ההצעה כמה שיותר

הגיעה ההצעה ואחותי הסכימה..

המשפחה שלי כולל אותי לא התחברנו לבחור בלשון המעטה

חושבים שהם נורא לא מתאימים

אין נושאי שיחה עם הבחור

הוא בא מבית שבו הזוג לא גר ביחד לפני החתונה אלא רק אחרי וגם זה זה לא מפריע לאחותי..

מרגיש שהלחץ חתונה הראשי מגיע מההורים שלו כי הם מבוגרים ורוצים לחתן כבר את בנם

ההרגשה שלי קיבלה אסמכתא לכך שהיינו במפגש משפחות והחתן ניסה להרגיע את האמא שלו שהחתונה תתקיים עוד 10 חודשים

ולא עוד 8 חודשים כמו שהיא רוצה..

בנוסף לזה לאורך כל המפגש היה לחץ מצידם של כמה כסף הוריי יביאו לחתונה הזאת

אציין שהוריי ממעמד נמוך ואין להם את היכולות לעזור בהפקת אירוע גדול.

מרגיש שיש לי צורך להתערב ולפתוח את הנושא בפני אחותי שדי אדישה למצב

כפי שאני רואה את שה כמו שיהיה חתונה גם יהיו גירושין אבל לא יודע איך לעשות זאת מבלי להעליב.

מה דעתכם?

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 15:37

חתונה בישראל ? אין צורך. שיחיו ביחד, ילדים עם רוצים. אבל חתונה ברבנות ? לא הייתי עושה את זה.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 15:41

מה הבעיה איתו ,מעבר לזה שהוא לחוץ חתונה?

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 15:45

אין לו שאיפות לחיים

הוא חי חיים עתיקים כאילו אתמול עלה לארץ מארצות ערב

אין ולו נושא שיחה אחד איתו

הוא מסתכל אך ורק על עצמו, לא אכפת לו מבת הזוג שלו ( אחותי)

כך זה מרגיש..

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 15:48

מנסיון של מקרה דומה, אין לך כל כך מה לעשות. הגירושים יגיעו, תקווה שזה לא יהרוס את החיים של אחותך לגמרי.

דרך אגב, אין דבר כזה ״מעמד נמוך״ יש אולי עניים או בעלי הכנסה נמוכה או ללא השכלה גבוהה או ללא חסכונות אבל ״מעמד נמוך״ ?

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 15:52

למה?

לא היית מוכן להקשיב למשפחה הקרובה שלך שאוהבת ודואגת לך אם היית במצב דומה?

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 15:54

היא לא היתה מוכנה להקשיב. בדיוק לאזהרות שאתה מדבר עליהן. אגואיסט, אין נושא שיחה, תפקיד האשה, הורים שלו לוחצים. ההיפך, זה רק עשה את כל העניין לרומנטי.

הקיצר, זה מה יש. אלה החיים שלה.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 16:00

זה עדיף על קנאי ושטלטן, אבל...

אל תדברו נגדו. זה יוצר אנטי והיא לא תקשיב אלה תתבצר בעמדתה. תנסו לשאול שאלות שיגרמו לה לחשוב בעצמה על מערכת היחסים שהיא מחפשת.

כן הייתי מסביר לה שלנשים בישראל לא כדאי להתחתן ברבנות וכמובן מסרב להשתתף במימון ואירגון החתונה.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 16:12

לא ציינת בת כמה אחותך.

יכול להיות שגם היא לחוצה.

מכל מקום הסיפור שלך לא חריג בכלל, נשים רבות (גם גברים) עושות/ים בחירות זוגיות גרועות מסיבות לא ענייניות, חיות עם מישהו מספר שנים, והעניין נגמר בגירושין צפויים.

אין לך הרבה מה לעשות.

היא אחותך, דבר איתה. מספיק שיחה אחת שתביע דאגה לעתיד, אין צורך ולא יעזור לנדנד לה ולגרור ריבים שנים על שנים. היא גם אדם בוגר ויש לה

אחריות על בחירותיה לטוב ולרע.

אם יש בעניין הסכם ממון, תנסה לייעץ לה ולדאוג לפחות שהיא לא תקופח בעתיד.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 16:21

אחותי בת 25

לא חושב שהיא לחוצה אלא לא מבינה לאן היא נכנסת בלהקים בית ולכלכל אותו.

אין לי בעיה עם מוסד הנישואים פשוט האינסטינקט שלנו כמשפחה היא להתריע מפני סכנות

ולדעתי זו סכנה אמיתית ולהפעיל כל לחץ שהנושא הזה לא יצא לפועל אך חושש מהשלכות של ריב בתוך המשפחה..

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 16:22

לא להפעיל לחץ. לא להעביר עליו ביקורת. לא להרחיק אותו מה שעלול להרחיק אותה. אבל כן לשאול שאלות שיגרמו לה לחשוב אם זה הצעד, והאדם, והזמן הנכון עבורה.

למשל אפשר להסב את תשומת ליבה לכמה האמא שלו לוחצת עליו להתחתן ולתהות אם הוא מחפש לאמא שלו כלה.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 16:26

אני לא הולך להכפיש את הבחור כי בוודאי שזה יצר אנטי..

אני הולך להציג לה את חוות הדעת שלי ושל משפחתי מהמפגש עם המשפחה שלו, עם ההסתכלות שלי עליהם כבני זוג שמראה לי ולמשפחתי שהם לא מתאימים אחד לשני בכלום ולהשוות את זה לניסיון של זוג נשוי מצליח בישראל.

ולפי הנתונים שלהם הם לא בסטטוס שהולך להיות זוג נשוי מצליח בישראל.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 16:55

תפריד בין הדברים .

אם הוא לא מתייחס אליה יפה ,זה חמור .

אם אין לו שאיפות זה די מבאס.

אם הוא עתיק זה לא סוף העולם.

תנסה לראות באובייקטיביות אם באמת יש בעיה או שיש להם חיים מאושרים, גם אם לא בסגנון שלך.

בגדול אתה יכול לדבר איתה פעם פעמיים, אבל מעבר לזה אתה רק תפגע בקשר שלך ושלה.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 17:17

אני לא יודע אם הוא פוגע בה (בטוח שהשאלה תעלה בשיחה)

אבל אני כן יודע שיש עליה לחץ

ושהיא לא מסרבת ללחץ אלא זורמת כדי לשמור על שקט וזוגיות

ולנו כמשפחה מפריע לראות את האחות תחת לחצים מצדו

אבל משדרת לנו שהיא זורמת כי זה חשוב לו.

ושוב כשאני מסתכל בצורה אובייקטיבית על הנוצנים שלהם כזוג

זה.99 אחוז כישלון

אני רוצה להיות האחוז הזה שינסה למנוע את זה בשבילה

ואולי גם קצת בשבילו

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 17:50

לחץ וזרימה עם דברים שהיא לא שלמה איתם כדי לשמור על שקט וזוגיות זה כבר פגיעה.

תקווה שאתם טועים.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 18:44

מהניסיון שלי, שהייתי בצד שלך

אני טעיתי ובסוף הם מאושרים היום עם 3 ילדים

כן היתה שיחה לפני פעם אחת ומאז תמכתי

כן היה הסכם ממון וכל מה ההגנות שחשבנו שצריך שיהיו ולא היה בכלל אישיו בנושא והיום כמובן זה גם לא רלוונטי כבר

במקרה שלכם עד החתונה יש יותר זמן מכל הזמן שהם מכירים וזה מאוד משמעותי לקשר שלהם

תביעה פעם אחת דעה בטוב, ומאז תדע לתמוך ולהיות אוזן קשבת

משם הדברים כנראה התגלגלו לאן שאחותך תראה לנכון

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 19:27

זה נחמד אבל במקרים שאני מכיר ההורים הזהירו ולגמרי צדקו.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 19:28

תשמחו בשמחתה ואל תביעו שום התנגדות, זה המסע שלה לעבור והלימוד שלה לעשות.

הכי חשוב זה שתמשיכו להיות איתה בקשר חם ואוהב, כדי שאם תיווצר בעיה - תוכלו לזהות ולה יהיה קל לפנות אליכם.

כל מה שישתמע מבחינתה כביקורתיות ושיפוטיות עלול לגרום לה לא להיעזר בכם בעת צורך (כי מי רוצה לפנות למשפחה שתגיד "אבל אמרנו לך"?).

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 19:50

נראה לי שכל עוד לא עושים ילדים, הנזק מצומצם.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 19:53

נכון, אבל לא ממש עוזר. האמא שלו שלוחצת עכשיו על חתונה תלחץ מייד אחכ על נכדים.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 20:18

חסר שאיפות, חי חיים עתיקים ונושאי שיחה עם המשפחה שלך זה לא עניינך.

מה שכן עניינך זה אם הוא מתנהג לא יפה, מדבר לא יפה, לא מכבד את אחותך או אתכם.

אם הוא אדם טוב המהלך שלך עלול להיות שגוי.

תפרט מה הוא עשה לא בסדר לטענתכם או מאיפה הרושם השלילי.

אבל אני לא אתמם, כנראה במצבכם הייתי מנסה לפעול כמותכם. שמעתי לא מעט סיפורים שבנות עשו בחירות כאלה אע"פ שהמשפחה ניסתה ככל יכולתה למנוע את זה, לרוב זה לא מצליח.

תתנחם בכך שהלחץ מגיע מהאמא ולא ממנו, תמרור אזהרה אחד פחות.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 20:57

תנסה למצוא בו את הצדדים החיובים גם אם זה לחפש בנרות. אז הוא לא הטעם שלך, זה מה יש.

אם הוא לא חלילה אלים כלפיה, בכל מובן, הוא לא נרקומן ולא פושע - אין לך מה לעשות. תשתדל באמת לשמוח בשבילם.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 21:12

דעתי שאלא אם כן יש שם קו אדום ברור כמו אלימות אתה לא צריך להתערב. ליתר דיוק אסור לך להתערב.

אל תכעס אבל אתה וההורים שלך צריכים לצאת מהסרט שאתם מבינים יותר טוב מאחותך (שזה אגב בפני עצמו תפיסה די "עתיקה" שלא לומר מתנשאת ושחצנית) ושאתם יכולים וצריכים לשלוט בחיים שלה ולנווט אותם. צריך לשחרר את הכל ולתת לה לחיות את החיים שלה.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 21:31

אתה צודק אבל לא שזה בא על חשבון המשפחה גם מבחינה כספית מה שאין להורים שלי יכולת לעזור הן מבחינת אירוע חתונה והן מבחינת נחיתה רכה לאחר חתונה (הוצאות כאלה ואחרות בהקשר של דיור..)

וגם כי אני ריאלי וכמו שאני רואה את זה לצערי זה יגמר בגירושים מהירים וגירושים מוביל חזרה להורים, ואם יש ילד במשוואה אז זה נהפך ל אמא חד הורית שצריכה עזרה של סבתא וסבא כי היא לא הסתדרה עם עצמה אז איך תסתדר עם ילד אז כן תקרא לזה שחצנות..

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 21:34

האם לחץ להתחתן זה לא סוג של אלימות?

אחותי די אדישה בקטע וכשלוחצים אותה בדר״כ משיגים את המטרה

ולא בגלל פחד מצידה אלא בגלל וויתור מצידה שלא נקרא לזה יתר טוב לב

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 21:46

אני שואל ברצינות, מה אתה יודע על היחסים ביניהם מלבד העובדה שהוא רוצה להתחתן יותר ממנה?

האם גם לה אין נושאי שיחה איתו? מפריע לה שאין לו שאיפות? משהו אחר?

הוא מכבד אותה?

אני לא אומר שמה ששאלתי מספיק כדי להתחתן, אבל השאלה מה אתה רואה ביחסים שהיא לא רואה.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 21:54

מהפעמים הספורות שראיתי

פגשתי זוג שאני לא יכול לקרוא לו זוג כי

אני לא רואה אהבה באוויר

אני לא רואה תקשורת

אני לא רואה משפחתיות

אני לא רואה זוג שחי את החיים היומיומים

אלא רק נפגש פעם או פעמיים בשבוע לרוב זה במסעדה ואז כל אחד נפרד לדרכו כי הם לא ישנים אחד אצל השני

לסיכום:

מה שאני רואה זה 2 רובוטים

שאחד מנסה למלא הוראות מהמשפחה שלו

והשנייה מנסה לקבל ולהעביר הוראות למשפחה שלה:

תבואו למפגש הורים, תדברו על כסף ויאלה הביתה.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 22:07

מה שאתה לא רואה מעיד בעיקר עליך.

אין לך שום מושג מה קורה ביניהם וגם אין לך שום זכות להתערב בענייניה, לפחות לדעתי ומעולם הערכים שאני גדלתי איתו וגידלתי את ילדיי.

יש זוגות שמתחילים במגורים משותפים ואז מחליטים אם להינשא או לא, ויש כאלה שמעדיפים להתחיל את החיים המשותפים רק אחרי חתונה (מניחה שמדובר במשפחות שמרניות יותר).

יש לך הרבה טענות אליו וזה מוזר בהתחשב שפגשת בו פעמים ספורות בלבד.

גם לגבי הטענה על חוסר שאיפות בחיים אני חולקת כי גם לי לא היו שאיפות יותר מדי (ובטח לא לבן זוגי) והנה הכל בסדר ברוך השם.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 22:14

ארוע חתונה זה הדבר האחרון שמשנה.

אפשר להתחתן ולהסתדר גם בלי עזרה מההורים .

למה החלטת שזה ייגמר בגירושין?

כי לדעתך אין לו שאיפות ? אולי השאיפה שלו היא להקים משפחה ולגדל ילדים? ואולי זו גם השאיפה שלה.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 22:15

עד לפני כמה עשורים, כך התחתנו ולא בטוח שהנישואים היו גרועים מאשר היום.

אני לגמרי מבין את נקודת המבט שלך, אבל אלו לא החיים שלך. אתה יכול לנסות לגשש, מאד בזהירות, ולהמליץ לאחותך לברר אם יש להם השקפות דומות על חיי הנישואים, מעבר לשיחה איזה קינוח להזמין במסעדה.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 22:18

אולי הם פשוט דרוכים לידכם כי הם מרגישים ששופטים כל פעולה שלהם.

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 23:18

בסדר זה החיים, וזה החיים שלה. או שאתה צודק או שאתה לא. אתה חושב שאם הם היו צוחקים ונהנים לידכם זה היה אומר שהם לא יתגרשו עם ילד?

לגבי המימון של האירוע זה סוגיה נפרדת. לא הבנתי, הוא נתן אולטימטום שאם ההורים שלך לא מממנים אז הוא הולך? אם לא, אז שההורים שלך יתנו כמה שהם רוצים או בכלל לא ונגמר הסיפור.

הנזק שאנשים עושים בניסיון להתערב בדברים לא להם גדול הרבה יותר מהבעייתיות שהייתה במצבים האלה מלכתחילה. וגם ברמה התועלתנית, אם היית רוצה שיפרדו, הסיכוי הכי טוב שלך זה שהיא תקלוט את זה בעצמה.

אגב אתה בזוגיות? איך ההורים שלך מגיבים לזה?

🕒 פורסם בתאריך: 02/03/2023 23:21

אם כן, אני חושב ש90 אחוז מהגברים בישראל הם קורבנות אלימות מצד בנות הזוג שלחוצות חתונה וילדים.

לא יודע איזה סוג של לחץ הוא מפעיל אבל אתה כותב שאין פחד מצידה ובמקרה הזה, נשמע שזה במסגרת הנורמה של דינמיקה בין בני זוג. אם אין שם מערכת של ניצול מצידו אז אין מה לעשות, יש הרבה זוגות שאחד מבני הזוג יותר דומיננטי, ואני לא חושב שיש בזה משהו רע בהכרח כל עוד יש כבוד אחד לשני.

🕒 פורסם בתאריך: 03/03/2023 08:52

זה לא מדוייק.

אצלנו היה מקרה דומה, אותן השגות לפני החתונה. ילדים מהר (לחץ מהמשפחה שלו). אותו הלך רוח. גירושים. כדי שהילדים יצאו ממשפחה כזו בריאים הם צריכים להיות מאוד מאוד חזקים, זה לא קרה במקרה שלנו. כדי שהיא תצא מזה ללא פגע, כנ״ל.

מה בדיוק הוא אמור לעשות אם יקרה מה שהוא חושב ? לא לעזור לאחר מכן ? וההורים ? הם לא יתנו לילדה ולנכדים כל מה שאין להם ? הרי הם יפגעו בפרנסה ובעתיד שלהם כדי לעזור, והוא ישב בצד ויגיד ״זה מה שבחרת, תסתדרי ?״

לכן, לטעמי הוא צריך לנסות לעצור את זה. אין לו הרבה מה לעשות כמובן, אולי כמה שיחות מאוד מאוד עדינות להבליט את הבעיות, ללא לחץ עליה וללא נסיון להכפיש את המיועד (כי אין מה להכפיש את הבחור, שיכול להיות נהדר אבל לא מתאים). אבל להגיד שאין לו זכות לעשות את זה ? לדעתי זה לא נכון.

🕒 פורסם בתאריך: 03/03/2023 09:43

אם התחזיות השחורות מתממשות, תוך שנה ילדים, הזוג נפרד, גם הילדים וגם האישה יוצאים פגועים

בסופו של דבר המשפחה היא זו שמשלמת את המחיר.

הם בהחלט יכולים לסרב להשקיע במיזם שהם לא מאמינים בו.

הם יכולים לקבל את הבחור במאור פנים, להזמין אותו לביתם, להבטיח לעזור בביביסיטר וכו׳, אבל לסרב לעזור כספית.

הכסף מההורים זה לא מה שישבור זוג מאוהב, אבל מחסור בכסף ״מהשמיים״ יכול לחשוף בעיות אחרות.

* אנחנו לא קיבלנו עזרה כספית מההורים.

🕒 פורסם בתאריך: 03/03/2023 10:06

לדעתי זה לא רק מיותר אלא גם חסר תועלת.

אני כמובן מודעת לסכנות אפשריות בזוגיות גרועה אבל אני מזכירה לך שחלק מאלימות בתוך המשפחה מתרחשת כאשר שאר המשפחה והחברים משוכנעים שהם רואים מולם זוגיות טובה ובני זוג מוצלחים. לעומת זאת, לא חסרים זוגות שאף אחד לא מבין איך הם בחרו אחד את השני אבל הם חיים טוב אחד עם השני.

כדי שלא תתרחש אלימות כרונית במשפחה, יש צורך בתקשורת איכותית לאורך כל הדרך. לא בהטפות מוסר ושיפוטיות, אלא בקשר חם משתף ומשתתף.

אחת הבעיות הגדולות בזוגיות אלימה היא בידוד בן הזוג ממשפחתו הגרעינית (הוריו ואחיו) ומחבריו הטובים. זה מתאפשר בין היתר כאשר המשפחה הגרעינית לא מעורבת מספיק לאחר הנישואין ולכן לא מזהה נורות אדומות. ולפעמים, דווקא בגלל התנגדות המשפחה לזיווג מלכתחילה - הקורבן מתבייש ולא משתף במה שקורה.

אגב, פסיכולוגיה בגרוש, אנשים מוצאים בדרך כלל בני זוג שמהדהדים את אחד מהוריהם.

🕒 פורסם בתאריך: 03/03/2023 10:08

כנראה שלא הבהרתי את עצמי אבל גם לא ניתן להעביר תחושות דרך מקלדת ופורום אנונימי

אבל כשאני מסתכל עליהם מולי למשל

אני ואישתי עם 2 תינוקות

ההורים שלי עפים על אשתי

והמשפחה של אשתי זה משהו שכל גבר בעולם מאחל לעצמו 555 מבחינת הכל מהבכל

וכשאני מסתכל עליהם מול זוגות שאני מכיר שנכשלו למשל בני דודים שלי זה מעלה לי את ההתחלה של הבני דודים שהיום גרושים ולא סוגרים את החודש.

אין נקודת אור אחת שאני יכול להגיד לעצמי יהיה בסדר, אני מרגיש שהם דוהרים לכישלון.

אני מקבל כמעט כל יום שיחות מההורים שלי על כמה הם דואגים ולא בטוחים בכל הסימפוזיון הזה וזה מחמיץ את הלב.

🕒 פורסם בתאריך: 03/03/2023 10:28

גם ההורים של הבן שלי עפים על אשתו ומשפחתה :>

אבל שאני לא אשמע לגמרי אטומה, אספר לך על תהליך שהיה לי מול הבת הצעירה:

היה לה בן זוג און אנד אוף במשך כמה שנים, היא חילונית והוא דתל"ש. היא ממשפחה שלא התפרקה, הוא כן.

מעולם לא ראינו אותו (מעבר לתמונות פייסבוק שהראתה לנו), לפי ערכיו מהבית לא נפגשים עם ההורים לפני שיש כוונת נישואין.

כל מה שידעתי עליו, או עליהם כזוג, זה ממה שהיא בחרה לספר.

היה ברור שהבחור (שמתקרב ל-30) לא סגור על כלום - עבודה, מגורים, כסף, לימודים (גם אנחנו היינו ככה בגילו).

אבל הוא נשמע מדבריה בחור מעניין וחכם ואוהב טבע וזה מה שהיה חשוב לה, אז שמחנו בשבילה.

לאט לאט התחלנו להבין שההתנהגות שלו לא מראה הרבה אהבה. לא אמרנו לה את זה, אבל שיקפנו בשאלות שונות ובתהיות עד שהיא עצמה התחילה להתלבט.

ואז גם הבנו שלבחור יש נפילות תדירות לדכאון והסתגרות. ואז היא החליטה בעצמה לנתק את הקשר.

בשום נקודה לא התווכחנו איתה ולא יצאנו בהכרזות על חוסר התאמה או טעות או אסון. רק היינו פתוחים להקשיב לה בתשומת לב ולשאול שאלות בעדינות.

ואם היא היתה בוחרת להמשיך איתו, היינו עושים הכל כדי לצרף אותו למשפחתנו באהבה. ואז להמשיך להיות בקשר חם ומכיל, כדי שהיא תמשיך להרגיש בנוח לשתף.

🕒 פורסם בתאריך: 03/03/2023 10:47

אני מבין אך זה לא אותו הדבר

אנחנו ניצבים בפניי רכבת דוהרת לחתונה עם בחור שהוא לא משפחה ולא מעניין אותו להיות במשפחה.

🕒 פורסם בתאריך: 03/03/2023 10:50

אז כן התערבתם, בדרככם שלכם ובעדינות. ״לשאול שאלות בעדינות״ זה הרוב המוחלט של העצות שנתנו לאיש כאן. קצת סותר את הטענה שלך ש-״אין לך שום זכות להתערב״.

זה ברור מאליו. ועצה טובה למי שחשב אחרת.

🕒 פורסם בתאריך: 03/03/2023 10:58

איך הקשר שלך עם אחותך?

יש לך אפשרות לדיאלוג פתוח?

היא תיהיה כנה איתך?

אני גורס שחשוב שתגיד את שעל ליבך, באופן ישיר, בעדינות כמובן, אבל כן תביע את החששות שלך, בעיקר לעתיד שלה ולמעמסה שזה יכול לגרום להורים, תן לה דוגמאות לאהבה, לאיך קשר טוב צריך להיות, להדדיות, תקשורת פתוחה, הכלה והבנה, אולי זה יזיז אצלה משהו ותסיים בזה שאתה תמיד תהיה עבורה.

🕒 פורסם בתאריך: 03/03/2023 11:10

קשר לא משהו

בעיקר היא תפנה אליי בלטפל בעניינים שלה - סידורים וכאלה של הפעם ב..

חוץ מזה כלום

לגבי אופי השיחה זה בדיוק מה שאני מתכנן- לא אפתח את הגורה על הבחור אלא אנסה להראות לה איך הזוגיות שלהם נראית בעיניינו ..

🕒 פורסם בתאריך: 03/03/2023 11:18

לא בטוח שהרצאה של, כמה הזוגיות שלנו טובה ושלך כנראה רעה, תעבוד.

אני הייתי הולך יותר לכיוון של @בת העמק, שאלות עדינות שמכוונות אותה לחשוב לבד.

במקןמך הייתי מתיעץ עם איש מקצוע. במקום פורום אנונימי.

🕒 פורסם בתאריך: 03/03/2023 11:34

היא אחותך

דבר ראשון

תחבק אותה

באמת

גם פיזית, אם מתאים לכם, אבל בעיקר מנטלית

תשב איתה לקפה, תקשיב למה שהיא אומרת

תשמע איך היא רואה את התמונה

ואז תחבק אותה שוב.

אל תעשה את זה פעם אחת

ואז תרביץ בה את כל מה שאתה חושב

ותברח

תעשה את זה שוב, ושוב, ושוב

ממש תחליט עם עצמך

3 פעמים בשבוע אתה מדבר איתה שיחה של באמת

לא של מה ניש היי ביי.

למה זה כל כך קריטי?

כל המחקרים מראים שהחלצות ממעגל של אלימות קוראת על ידי מישהו מבחוץ שראה.

אבל בשביל לראות, לא מספיק שאתה רואה

היא צריכה להרגיש שאתה רואה אותה

להרגיש שהיא יכולה לסמוך עליך

לדעת שאתה תמיד תהיה שם בשבילה

זה מציל חיים.

באמת.

🕒 פורסם בתאריך: 05/03/2023 12:24

לא סימן טוב , אלא אם כן הוא די מבוגר אז זה מובן

לאחר חצי שנה של זוגיות בלבד? ללא שום הכרות לפניי? מוקדם מדיי לטעמי. אפילו מאוד מוקדם.

לדעתי האישית, בדכ לא כדאי להתעלם המאינטואציה של המשפחה.

בזוגיות, אין לדעתי דבר יותר לא אחראי להמשך הדרך, מלהתחתן עם אדם שלא גרת איתו כלל לפניי. אי אפשר באמת להכיר אדם על כל חולשותיו ובעיותיו, לפני שעשית זו.

לחץ להביא נכדים ולהתחתן מההורים תמיד יהייה, אבל צריך לזכור שמי שיצטרך להתמודד עם ההשלכות לכך זה לא הם.

אכן הרבה נורות אדומות לדעתי. אינטואציה לרב לא מגיעה משום מקום, ואסור לנו להתעלם ממנה.

כפי שאמרו כאן היטב לפניי, צריך להיות מאוד זהיר ושקול שפונים לבן משפחה בעניינים אלו.

כי האהבה כמה קלישאתי - מסנוורת את הטובים ביותר. לכן סביר להניח שכל הערה בונה מצידנו, תתפרש אצלהם כהתקפה ולכן רק יכניס אותם יותר למגננה.

ותמיד קחי בחשבון שאם אחותך מאוהבת ומרגישה מספיק קרובה לבן זוגה, כל ״ליכלוך״ שלך עליו באוזניה, יגיע גם לאוזניו.

לצערי אין לי מה להציע חוץ מלתת לאחותך לחוות את הטעויות שלה ובכך להגיע למסקנות שלה בעצמה. בתקווה שלא יהייה מאוחר מדיי.

🕒 פורסם בתאריך: 06/03/2023 00:08

תהיה חזק, הייתי שם, זו תחושה מתסכלת של חוסר אונים.

אני למדתי להרפות ולהיות פתוח לרעיון שההסתכלות שלי על הדברים היא בהכרח לא מלאה ושיש דברים שאני לא יודע. קצת עבודה על שרירי הרגש.

אושר ועושר (:

סוגיה משפחתית

יש לך שאלה? המומחים שלנו כאן