⬅ חזרה לאינדקס

האם אני יכול לחסוך עבור משפחתי, מבלי אישור שלהם?

🕒 פורסם בתאריך: 08/06/2021 14:59
היי לכולם,



אתחיל בקצת רקע,



לאחרונה השתחררתי מהצבא והתחלתי עבודה בחברת הייטק במשכורת של 35 אש"ח (יש קרן השתלמות, מניות וכו'), שזו קפיצת מדרגה משמעותית משכר החובה (/רעב) שהתרגלתי אליו בצה"ל.



אני בן 26, לא נשוי אך במערכת יחסים ארוכה וזה הכיוון, לאחר תואר (עתודאי שיצא מקבע), עדיין לא שוכר דירה (בתהליכי חיפוש), ככה שאין לי כ"כ הוצאות ויחסית הרבה כסף שנשאר לי בנטו בעו"ש.



אני עדיין לא באמת יודע מה לעשות עם הכסף (מבחינת השקעה וחיסכון), אז אני קורא כאן בפורום בינתיים, אבל זה נושא לפוסט אחר.



אני אמנם לא יודע עדיין איך אני ארצה לחסוך ולהשקיע את הכסף שלי עבור עצמי אבל אני כן רוצה להקצות כמה אלפים כדי לחסוך למשפחה שלי.



מהיכרות עם ההורים שלי, הם יתנגדו לכך. ולכן השאלה מהכותרת, האם אני בכלל יכול לחסוך עבורם, מהכסף שלי, מבלי ליידע אותם? אני יכול לפתוח מכשירי חיסכון על שמם מטעמי?



בכל מקרה, הייתי שמח לשמוע על מסלולי השקעה אפשריים לסיטואציה.

כמובן שעל כל מה שיאמר כאן אין לראות כהצעה או ייעוץ וכו'.



חיסכון להוריי:



סכום משוער להשקעה כל חודש: 2000 ש"ח.



תקופת זמן: 15 שנים לפחות.



מטרה: לחסוך להוריי לפרישה. לצערי הם לא מוכנים להתעסק עם הפנסייה שלהם לבד ומשלמים דמי ניהול יחסית גבוהים (למרות שניסיתי לשכנע אותם אחרת מספר פעמים..) כמו כן שכר הבסיס של אבא שלי הוא שכר מינימום (מעליו יש הרבה תוספות שלא מוכרות כשכר סוציאלי). אני חושש שהפנסייה שלהם לא תספיק או תהיה נמוכה והייתי רוצה לעזור להם.



כרגע חשבתי על קופ"ג להשקעה מאחר וזה ישמש אותם לאחר גיל פרישה.



חיסכון לאחי הקטן:



סכום משוער להשקע כל חודש: 1000 ש"ח.



תקופת זמן: 3 - 5 שנים.



מטרה: אחי כרגע בצבא, אמור להשתחרר עוד קצת פחות משנתיים. כנראה שלא יתחיל ללמוד מיד לאחר הצבא. הייתי רוצה לפתוח לו חיסכון שיעזור לו לממן את התואר, או לפחות את הוצאות המחייה. על כן תווך החיסכון היחסית קצר. כמו כן אני מחפש אפיק חיסכון שיוכל למשוך ממנו כל כמה זמן (חודש, חצי שנה וכד') במקביל להמשך ההפקדות.



הסתכלתי על הפיקדונות שמציעים בבנקים השונים, לא ראיתי משהו מתאים כ"כ (אולי פיקדון שמש בבנק ירושלים). שקלתי גם לקנות מק"מ.



הייתי שמח לשמוע דעות על מכשירי חיסכון מתאימים.



וגם קצת יותר בפן הטכני של איך אפשר לפתוח חיסכון עבור אדם אחר (בין אם זה על שמם או לא).



* הסכומים משוערים אבל זה בערך הטווח.



** עדיין לא פתחתי תיק בבית השקעות. כרגע מתלבט בין אקסלנס לIBI (התנאים די דומים, אמנם לא קשור לפוסט אבל אשמח לשמוע דעות). קיבלתי הצעה גם מהבנק שלי (לאומי) אבל היא פחות אטרקטיבית.



תודה רבה מראש על כל עזרה שהיא!
🕒 פורסם בתאריך: 08/06/2021 15:09
לדעתי האישית הדרך הנכונה לפעול, בכיוון שאתה מבקש לעשות, היא לפתוח תיק השקעות עבורך באחד מבתי ההשקעות.



התיק יבנה לטווח ארוך ויכלול הפקדות חודשיות/רבעוניות.



בטבלת אקסל תקצה אחוזים שונים לצרכים השונים. לדוגמא: אישי, אחיך, הורים.



בכל הפקדה חדשה תעדכן את הגודל של כל חלק מהצרכים ואם יש צורך תעדכן את האחוזים של כל הקצאה.



במקרה של משיכה, תעדכן את החלק שעבורו מתבצעת המשיכה ואת האחוזים המתאימים.



אני נוקט בגישה הזאת לצרכים שונים משלך אבל נראה לי שזה יכול להתאים גם עבורך.
🕒 פורסם בתאריך: 08/06/2021 15:11
למה זה חייב להיות על שמם? פשוט תחסוך על שמך ואם וכאשר יצטרכו את עזרתך - תעזור.
🕒 פורסם בתאריך: 08/06/2021 15:12
יש הרבה דעות נגד המכשיר הזה בפורום, מוזמן לקרוא.



למה שלא תחסוך לכולם בתיק ההשקעות שלך וכשתרצה/כשהם יצטרכו תתן להם את החלק שלהם.



החיסרון היחיד פה שזה לא ישולם כקצבה הפטורה ממס רווחי הון בניגוד לקופת גמל להשקעה אבל במילא הדעה הרווחת היא שהחיסרון בדמי הניהול לאורך שנים מתעלה על יתרון המס
🕒 פורסם בתאריך: 08/06/2021 15:12
אם הם חסכנים אז אין טעם שתחסוך עבורם - רוב הסיכויים שהחסכונות שלהם יספיקו להם.



אם הם בזבזנים אז זה לא יעזור שתחסוך עבורם - הכסף שתביא להם יעלם עוד לפני שיכנס להם לבנק.



קח את זה בחשבון.

למד אותם לחסוך במקום לזרוק עליהם כסף.



תתמקח עבורם על דמי הניהול, תעזור להם לחשב את השווי הנקי שלהם, תעזור במטלות הבית כדי לחסוך להם עלויות (תשפץ במקום שיזמינו שיפוצניק, תנקה במקום שיעסיקו עוזרת, תבשל במקום שיזמינו משלוחים וכו').

כשאחיך ישתחרר הוא יגיע לשלב הזה בחיים שבו אנשים לומדים שכסף לא גדל על העצים.



זה שיעור חשוב יותר מכל תואר שהוא יבחר עם הכסף שתביא לו.



זו לא סיבה לרוץ ברחובות ולפזר שטרות כסף.



תחסוך כל שקל שאתה מרוויח ותלמד איך לעזור לאנשים שקרובים אליך לא על ידי מתן כסף ביד.
🕒 פורסם בתאריך: 08/06/2021 15:24
זה לא חייב להיות על שמי. אני מעדיף שתהיה להם שליטה מלאה מתי הם ירצו למשוך את הכסף וכמה מאשר שיצטרכו לפנות אליי. לדעתי, הרבה פעמים לא פונים לעזרה כי לא נעים, גם אם זה מהמשפחה ואני מעדיף להימנע מזה.

זה דווקא רעיון טוב. אבל השליטה במשיכה היא עדיין בידיי.



קראתי, חשבתי שמאחר וזה מיועד אחרי גיל הפרישה זה יהיה מכשיר שסביר לבחור בו. כנראה שלא.

גם אם זה לתקופה יחסית קצרה? סה"כ 15 שנים? החישובים שראיתי בפורום הם לטווח של 30 שנה ובמקרה כזה זה בהחלט מכשיר גרוע.



אריץ שוב את החישובים שם עבור 15 שנים.



אתה צודק. אני פשוט רוצה לספק להוריי אפשרות לחיות יותר טוב ממה שהחסכונות שלהם יאפשרו להם.

אני מנסה ללמד אותם אבל הם קשי עורף.. כנ"ל בהתמקחות בדמי הניהול.. מרגיש קצת כמו מאבק אבוד מראש..

כשאעזוב את הבית לא תמיד אוכל לעשות זאת בעצמי. כמובן שאממן את כל בעלי המקצוע הרלוונטיים.



הוריי מאוד עצמאיים ולא רוצים להסתמך עלינו, לכן אני לא סומך עליהם שיבקשו עזרה או יגידו לי אם משהו לא בסדר ודורש טיפול.

חד משמעית.



אולי לא הייתי מספיק ברור, אני רוצה לעזור לו לממן את התואר ולא לממן אותו במקומו. הוא עדיין יצטרך לעבוד כדי לחיות וללמוד, אבל פחות ממה שאני נאלצתי בזמנו. אני גם לא מתכוון להמשיך את החיסכון הזה מעבר לתואר* (גם אם אחי יחליט למשוך את התואר, אני לא אמשיך להפקיד לו).



*עד כדי עזרה כלכלית לבלתמים/מקרי חירום.



בינתיים אני בעצמי לומד איך ואיפה כדאי לי לחסוך כסף.



למה לחסוך ולעזור למשפחתי נחשב לפזר שטרות כסף? אמנם אני מסכים שזה מתן כסף ביד, אבל להקצות 3000 ש"ח (ובהמשך רק 2000) כדי לעזור למשפחה שלי בעתיד לא מרגיש לי כמו לרוץ ולפזר כסף. סה"כ זה גם לא סכום שישנה את החיים מקצה לקצה.



אני לא תוקף אותך אם ככה זה נשמע, אני רק רוצה להבין מה הבעיה בכוונה שלי לחסוך להם.
🕒 פורסם בתאריך: 09/06/2021 11:51
אני יודע שאתה לא מתכוון לזה, אבל אתה דה פקטו תגרום להם לתלות בכסף הזה, ואתה מסתכן שבהמשך הם לא יראו את זה כמתנה אלא ככורח שאתה הוא הספק של זה, ואם תעצור את זה יבואו אליך בטענות.



אני יודע שקשה לך לדמיין את זה, אבל זה עשוי לקרות גם במשפחות הכי טובות ;)



עדיף בהרבה להקנות להם את הידע וההרגלים שיתנו להם הרבה יותר מהסכום הזה.
🕒 פורסם בתאריך: 09/06/2021 12:20
אני מבין אותך. אבל אני חושב שכל הרעיון של להפקיד למישהו( שהוא לא הילד שלך) באופן כפוי כסף לתיק השקעות יכול ליצור מצב לא נעים. לדעתי הכי טוב זה לתת את הכסף הזה בתור מתנה כשאתה רואה לנכון או להשתמש בו למימון הוצאות רפואיות/סיעודיות/אחר שחלילה יהיו להם בעתיד.



לא הייתי מזכיר בכלל בפני אף אחד ובטח בפניהם שאתה מייעד חיסכון בשבילם. אני מאמין שאם יהיה להם צורך אמיתי בכסף תדע לזהות אותו ולפעול בלי שיפנו אליך לבקש עזרה.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 08:52
@Akruze כל הכבוד !!



על היותך חרוץ ורציני, על מקום העבודה שהצלחת להשיג, על לקיחת האחריות על החיים שלך ועל האיכפתיות הגדולה למשפחה.



לא מובן מאיליו.



אני במקומך היתי מתמקד בחיסכון אגריסיבי ככל הניתן והשקעות, יש גם משמעות לגודל, סכום גדול מביא לתשואה גבוהה יותר מפיזור נכסים.



ככל שתגדיל את ההון שלך, תייצר "גב" חזק יותר ותוכל לעזור למי שתבחר.



לפי מה שתארת את מרקם היחסים עם ההורים, יהיה להם קל יותר להסתייע בך ככל שיראו שאתה "עומד על הרגליים".



לגבי אחיך, אני חושב שהכי חשוב שילמד ממך, שתהווה עבורו מקור השראה.



ספציפית לעניין העזרה, אני חושב שחשוב שידע שיש לו "גב" לתקופת הלימודים, תחושת ביטחון שיש מי שיסייע משמעותית אולי לא פחות מכסף, ובעיקר מדרבנת לנסות להתמודד לבד ומקסימום "יעזרו לי".



אני מציע לסייע לו בהלוואה ללא ריבית, ושיחזיר בתשלומים קטנים/נוחים לו, אציין שיש גם הלוואות כאלה ממוסדות אקדמאיים, וזה אפילו יותר טוב, כי זה מלמד אותו לקחת אחריות על החיים שלו.



בהצלחה.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 09:14
- לזרוק כסף על אנשים זה לא נקרא לעזור להם. לתת כסף לאדם בזבזן זה כמו לתת הרואין לנרקומן במקום לעזור לו להיגמל. (ע"ע דמי אבטלה בקורונה ותוצאותיה)



- הדוגמאות שנתתי (לבשל, לנקות, לשפץ, להוזיל דמי ניהול וכו') אלו רק דוגמאות. אם זה אלו לא פרקטיים אז תמצא דרכים אחרות לעזור להורים. קח את הזמן ותחשוב על משהו במקום לנפנף בכסף שלך כדי להתחמק מאחראיות.



- אח שלך לא צריך את הכסף שלך.



- אתה צריך את הכסף שלך.



- גובה הסכום לא רלוונטי. זה העיקרון, לא הכסף.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 09:47
שאפו על הדאגה!



לגבי אח שלך, חינוך פיננסי יהיה שווה לאין שיעור יותר מכל סכום שתתן לו ובמיוחד לטווח הארוך.



לגבי ההורים, אל תתן להם כסף! כמו שאמרו כאן זה ייצר תלות, הם לא יכירו תודה והם כנראה ינצלו את הכסף לבזבוזים מיותרים ו(אולי) בסוף יקראו לך קמצן שאתה לא נותן יותר.



זה החומר האנושי במשפחה שלי, אולי אצלך יהיה שונה.



אצל חמי וחמתי יש בעיה דומה. חמי מקבל כרגע דמי בטלה ואכ"ע ובלי קשר, שניהם כפסע מפרישה (שנתיים-שלוש).



זולת הפנסיה התקציבית של חמתי וקרן השתלמות שלה, וקרן פנסיה לא גדולה של חמי, אין להם חסכונות נוספים. נהפוכו, הם לרב בגרעון של 2-4k בחודש עם מינוס של כ20k.



אני התרעתי כבר לפני שנתיים על הבעיתיות של המצב (עוד כשחמי עבד) שההכנסה שלהם תרד ב30% לפחות ושכדאי שהם יתחילו להתכונן כבר מעכשיו למצב הזה, לפחות בלהתייעל בהוצאות אבל התייעלות ("חסכנות/קמצנות") היא מילה גסה...



לפחות הדירה שהם גרים בה בבעלותם...



אשתי ואני מדברים על זה הרבה והסכמנו שכשיגיע היום (והוא יגיע) אני אבוא עם סכין המנתחים ונעשה שם רפורמות כואבות ומהפכניות, כי זו הדרך היחידה לפתור את בעית ההתנהלות.



הם לא יסכימו? שיבושם להם.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 09:53
לעזור להורים שלו זה לא לזרוק כסף על אנשים. ממה שהוא תיאר מדובר באנשים עובדים, אבל בגלל שאביו מקבל שכר נמוך כבסיס, היציאה לפנסיה עשויה לפגוע ברמת החיים שלהם בצורה משמעותית. אני מניח שגם אתה לא היית נותן להוריך לבחור בין אוכל לתרופות רק בגלל שהם לא חסכו מספיק בשנות עבודתם (בכוונה מקצין את הדוגמה).



כל מה שאתה מתאר אלו בהחלט דרכים לחסוך בכסף, אבל מדובר בכסף קטן לעומת החיסכון שהוא מבקש להעביר אליהם. קצת כמו לבוא למישהו עם חוב של חצי מיליון ש"ח ולהציע לו לצמצם את צריכת המים בניאגרה.



מסכים

אולי, תלוי בתכניות שלו.

הוא מאוד רלוונטי, לעזור למישהו בעשרת אלפים שקל או במיליון שקל זה שונה מאוד.

מתישהו בחיים נופל האסימון שעקרונות זה ממש לא הדבר הכי חשוב.



לפותח השרשור:



ראשית, כל הכבוד לך שאתה עצמאי וחוסך, ושאתה זוכר מי גידל אותך ורוצה לעזור להם.



רק אתה מכיר את הוריך ויודע איך הם יגיבו. יש הורים שבשום פנים ואופן לא יסכימו לקבל עזרה ויש כאלו שכן.



במקומך הייתי משקיע בינתיים את הכסף על שמי ו"צובע" אותו על שם הוריי (יש כל מיני דרכים טכניות לכך). כאשר יתקרבו לגיל פרישה ויהיה להם מושג לגבי מצבם הפיננסי, תעשה איתם שיחה פתוחה ותבין מהם מה מצבם והאם הם הולכים להיות במצוקה תזרימית, ותספר להם שמצבך מאפשר לך לעזור להם לפי הצורך. לא חושב שכדאי לדחוף אליהם כסף בכח, הם חייבים לרצות לקבל ממך עזרה.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 09:54
תשובה קצרה - בשום אופן לא וגם אם תמצא מוסד פיננסי שיסכים, זה עלול לגרור שאלות מרשויות שונות.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 11:14
לרוב הבחירה היא בין שיפוץ / החלפת רכב / צעצועים ומינוס או לא לבזבז ופחות אוכל או תרופות...



כמובן שבמקרה כזה אין שאלה.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 11:18
רק פותח השרשור מכיר את הרקע ויכול לשער מה הוריו יעשו עם הכסף וכמה הם זקוקים לו.



בגלל זה מוזר לי הנחרצות של "לא לתת כסף" שעלתה מרוב התגובות פה, מאנשים שלא מכירים את הנפשות הפועלות.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 11:47
אני חייב לומר שאני נדהם מהתגובות כאן



אתם מדברים כאן על הורים של אדם שפתח את השרשור הזה שאתם אפילו לא מכירים. הוא בסך הכל

הוא לא ציין שהם בזבזנים, מדבר עליהם בהערכה רבה וצופה שיסרבו לקבל את העזרה.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 12:06
מוכרח להודות שאני מופתע מכמות הפוסטים שנכתבו פה בפורום מאז שהגעתי לכאן על הורים (או קרובי משפחה אחרים) לקראת גיל הפרישה שלא מוכנים לקבל שום עזרה בחיסכון בהוצאות ועשיית סדר בחסכונות הפנסיונים מהילדים שלהם. עושה רושם שזו בעיה נפוצה במיוחד.



גם אצלי יש את הבעיה זאת, ואני לא באמת יודע איך לפתור את זה.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 12:15
שכנעתם שלתת כסף להורים זאת החלטה כלכלית גרועה. אין בטחון שהכסף יחזור כחלק מהירושה, וגם אם כן התשואה תהיה נמוכה.



גם התמורה הפסיכולוגית לא מובטחת.



יש טענות שזה תורם לאריכות ימים אבל אין להן ביסוס מדעי.



באופן כללי, את רוב מה שהיה להורים לתת לנו הם כבר נתנו, ויתכן שהגישה האסקימוסית היא אופטימלית מבחינה כלכלית.



ובכל זאת, אם פות"ש מעוניין לתמוך כלכלית בהוריו עד יומם האחרון, אז כל הכבוד לו.



ואם הוא מוכן לעשות זאת כשהם שומרים על אורח החיים אליו התרגלו, גם אם חברי הפורום הנכבדים רואים אותו כבזבזני, אז גם כן כל הכבוד.



ואם הוא מוכן לעשות זאת בלי לשאול מה יצא לו מזה, אז ממש כל הכבוד.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 12:18
אדם שאינו יודע להתנהל כלכלית שום סכום כסף שתעביר לו לא יעזור. כמו כן, אני מבין שזה בכלל לא המצב המדובר בשרשור.



ללמד את ההורים הרגלי חסכנות בריאים ולהסביר להם איך לנהל את החסכונות שלהם זה priceless, זה שווה יותר מכל סכום כסף שאתה יכול להעלות על דעתך.



וכן, נכון, "לא מלמדים כלב זקן טריקים חדשים", אבל זה באמת המקסימום שאתה יכול לעשות עבור ההורים בתור בן.



כסף שהרווחת זה אחוז מסויים מהזמן שיש לך לחיות והבריאות שלך שמכרת תמורתו.



אתה לא "אולי" צריך אותו, אתה בוודואות צריך אותו.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 12:20
אני יודע.. תאמין לי שאני מנסה כבר תקופה ללא שום התקדמות. לדעתי יהיה שלום במזה"ת לפני זה..



ברור! אני גם לא רוצה להזכיר את זה בפניהם!

אני מקווה מאוד, אבל החשש העיקרי שלי הוא שהם לא יעשו את זה, מההיכרות איתם.



תודה רבה!



אם יש הלוואה ללא ריבית מהמוסד האקדמאי שהוא יבחר בו לדעתי עדיף שילך עם האופציה הזו, כמו שאמרת זה ילמד אותו לקיחת אחריות. כמובן, עדיף שלא יצטרך לקחת הלוואה כלל (גם לא ממני).



אישית, גם לי היה גיבוי כלכלי מההורים במהלך הלימודים, ולמרות שזה הקנה תחושת ביטחון מסוימת זה לא מנע את תחושת הדוחק הכלכלי במהלך התואר. יכול להיות שאחי לא ירגיש ככה. אני מנסה למנוע מצב שירגיש תחושת דוחק נטו מהחוויה האישית שלי (ואולי זו טעות מצידי).



מקבל ומסכים עם הטיעונים שלך, הבנתי למה אתה מתכוון.



ההורים שלי לא בזבזנים, הם לגמרי לא צריכים את העזרה שלי, סה"כ רציתי לתת להם יותר ממה שהיה להם. אני חלילה לא מנסה לברוח מאחריות ע"י זריקת כסף.



יכול להיות שעדיף לממן להם סופ"ש בחו"ל ליום הנישואין וכד' במקום.



צודק. אני מנסה להסביר לו את זה אבל הוא לרוב לא מוכן להקשיב לי, אחים קטנים.. אולי ביום שהוא יחליט ללמוד ולפתוח חיסכון אעזור לו עם השקעה התחלתית צנועה במקום.

גם אם זה יהיה בצורת חיסכון שהם לא יכולים לגעת בו עד הפרישה? זה לא בדיוק לתת להם כסף כל חודש, במיוחד אם הם לא מודעים לחיסכון הזה.

מקווה בשבילך שזו לא תהיה מלחמה כמו שאתה מתאר את זה!



הוריי פשוט לא מוכנים לקחת את החסכונות שלהם בידיים ולטפל בהם כמו שצריך, הם כן מבינים את החישבות של זה לפחות.



תודה רבה על התגובה!



אני לא חושב שגם אם חלילה הוריי יצטרכו את העזרה שלי הם יבקשו או ירצו אותה ממני.



בנוגע ל"צביעה" של הכסף המיועד להוריי - כנראה שזו הדרך היחידה לפי מה שהבנתי מהתגובות פה, תודה!

הבנתי. תודה רבה!



אכן זה המקרה. הוריי לא בזבזנים ועד כמה שידוע לי מעולם לא היו.



הם עלו לארץ בתחילת שנות ה-20 של חייהם כמעט ללא רכוש ולקח להם הרבה זמן לעמוד על הרגליים ולצאת מהמינוסים. הם תמיד ניסו להסתיר את זה מאיתנו אבל היינו שמים לב.



רק לפני כמה שנים הם חסכו מספיק כדי להרשות לעצמם להתפנק (וגם זה בלי בזבוזים יוצאי דופן או להיכנס שוב למינוס). אני לא רואה אותם מבזבים בלי לחשוב פעמיים או קונים שטויות רק בגלל שאני חוסך עבורם בצד כמה אלפי שקלים בשנה (שזה גם לא באמת מספיק לבזבוזים יוצאי דופן).



הוריי מאוד עצמאיים ודואגים לנו עד היום (אמא שלי עדיין מנסה לדחוף לי מזומן מידי פעם כשאני יוצא לבילוי, כאילו בחיאת אמא אני מסוגל לממן את עצמי כבר) לכן אני מתקשה לדמיין שהם יבקשו מאחי וממני עזרה גם אם הם יצטרכו.



הם בוודאות יסרבו בתוקף שאני אקצה חלק מהכסף שלי כדי לחסוך עבורם, גם אחי הקטן יסרב בתוקף ולכן אני רוצה לחסוך להם מבלי ליידע אותם כלל.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 12:25
+1
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 12:26
עם כל הכבוד להרגלי חסכנות, אם מישהו בן חמישים פלוס יוריד מעכשיו והלאה את דמי הניהול שלו בפנסיה ברבע אחוז ההבדל שזה יעשה לו בסכום החודשי כבר לא יהיה משמעותי. לא שזה לא כסף, אבל לא משם תבוא הישועה, זה פשוט להתמקד בשולי.



עבור אנשים שיש להם כל מה שהם צריכים, עוד כסף הופך בשלב מסוים לסתם מספר במחשב. אם יהיה לך חמישה מיליון ש"ח ולא עשרה מיליון ש"ח אתה תהיה פחות בריא/מאושר?
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 12:36
אם הגעת לגיל 67 ללא שום חסכונות לפנסיה, אז לפתח תלות כלכלית בבן שלך זה הדבר הכי גרוע שאתה יכול לעשות לעצמך ולבן שלך.



במקרה כזה פיתוח הרגלי חסכנות בריאים זה כבר נהיה MUST אם אתה לא רוצה לפגוע בעצמך ובקרובים אליך.



וכן, אם תבוא הישועה (אם...) אז היא תגיע מחסכנות, לא מאיסוף כספים מקרובים.

לא יהיה לי 5 מיליון ש"ח כי ברגע ששווי הנקי שלי יגיע לסכום שקבעתי מראש (הרבה פחות מזה), אודיע על התפטרותי ואתחיל את החיים.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 12:37
אכן, מסתבר שזו בעיה נפוצה הרבה יותר משחשבתי.



אני בכ"ז מנסה לשכנע אותם לקבל עזרה בעשיית סדר בחסכונות אבל מרגיש לי שהקרב אבוד.. לכן בחרתי כתכנית גיבוי לחסוך להם בעצמי.



סה"כ אני מסכים איתך לחלוטין בנושאים האלה. אני חושב שיש לי יותר סיכוי ללמד את אחי מאשר את הוריי בשלב זה, עליו זה גם ישפיע משמעותית יותר לטווח הארוך.

לא מסכים איתך כאן. כמובן שזה חשוב מאוד לנסות להקנות להם הרגלי חיסכון אבל אני לא רואה בעיה חמורה בלתמוך בהם כלכלית - באופן שבו הם לא יהיו תלויים בי. כמובן, שזה לא פשוט כמו שזה נשמע.. אני לא חייב לתת להם סכום כסף כל חודש ובוודאות יש דרכים נוספות לעזור כפי שצויין בתגובות מקודם (א"ע חופשה בחו"ל).
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 12:47
אמרתי קודם שאני בעד שתשלם להם על חופשות בחו"ל אם זה ניראה לך כהוצאה סבירה.



"לתמוך בהם כלכלית בלי ליצור תלות בך" זה בשפת בני האדם נקרא "לקנות להם מתנה".



ומתנות זה אחלה. קונספט צרכניסטי אמנם, אבל אחלה.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 12:51
סופ"ש ביוון לדעתי זה סביר. כרגע לא יכול לממן שבועיים במלדיביים גם לעצמי D:

הבנתי אותך, תודה רבה!
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 12:57
אתה מדבר על מקרה תיאורטי? זה לא מה שהציג פותח השרשור.

ועדיין תיק ההשקעות שלך עשוי להשיא תשואה גבוהה יותר ממה שצפית או שפתאום תקבל בירושה איזה נכס שלא לקחת בחשבון. לפעמים החיים יכולים להפתיע לטובה.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 13:07
כדי להימנע מסיבוך בירוקרטי (ואולי משפטי כפי שציינו לעיל), עדיף באמת לעשות את זה על ידי צביעת הכספים ועזרה לפי הצורך.



זה דומה יחסית לשאלות פה בפורום על הורים שרוצים לחסוך לילדים שלהם לכל מיני מטרות.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 13:27
גם אני בבוא העת רוצה לעזור להורים שלנו אם יעלה הצורך. אצלי הנפשות הפועלות בזבזניות וזה מגיע עם מטען, בגלל זה גם התגובה הנחרצת...

מתישהו זה יבוא. יש לי בעיה דומה עם אחי (בן 21).

סבתא שלי הקימה "קרן פיליפינית": היא שמרה בצד 100k למקרה והיא תהיה סיעודית.



אולי אתה יכול להקים להם מעין קרן חירום, שתממש אך ורק אם יש הרעה בתנאי המחיה שלהם.

זה עוזר לי להתרגל לרעיון הלא נעים שנצטרך לשלם על חוסר הרצון שלהם לעזור לעצמם...



אצלך הם לפחות מבינים את החישוביות, אצל חמי וחמתי אין חישוביות.



בואו לא נשכח שטפו טפו כל עוד הם בריאים ההוצאות נמוכות.



ברגע שמתחילים עם טיפולים מאריכי חיים (שגם לנו יש אינטרס לממן) ההוצאות גדלות משמעותית.



להיות זקן זה לא זול.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 13:34
יש לה הערכה ריאלית לכמה חודשים זה יספיק?
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 13:39
רעיון (ומינוח) מעניין, אשקול את זה, תודה!
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 14:04
אין לי מושג. יש לה עוד נכסים שיוכלו לממן את זה ולדעתי גם יש לה ביטוח (אם כי בגיל 82 זה כנראה לא רעיון מוצלח ועדיף את הכסף להוסיף לקרן) אז לא הייתי דואג.



מה גם

שהמינוח הומוריסטי. אני מניח שזה כסף להוצאות רפואיות גדולות שהיא שומרת בצד ולא רוצה להכביד על הילדים עם ההוצאה.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 14:27
לדעתי זה לא באג, זה פיצ'ר.



אנחנו לומדים הרבה ממי שגידל אותנו, גם מה לא לעשות.



אתה רואה את הדרך שבה ההורים שלך מתנהלים, איך הם חיים בגרעון ומינוס כרוני, איך מה שמעניין אותם זה מה יגידו/יחשבו ולמי יש את הצעצוע הכי נוצץ בשכונה ואתה פונה לדרכים אלטרנטיביות כמו, למשל, הרעיונות מאחורי הבלוג הזה.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 15:04
קודם כל אני (כרגיל) נפעמת כל פעם מחדש לגלות שיש עדיין ילדים שחושבים שיחסי הורים-ילדים (בוגרים) זה לא ערוץ חד כיווני, שאפו על זה!



אני אזכיר שגם הבן שלי אמר שמבחינתו הכספים שלו ושלנו הם של כולנו, מי שצריך מקבל. זה אולי נשמע סהרורי לחלק מהמגיבים כאן, זה בטח נשמע הזוי לרוב מוחלט של ההורים, אבל אני הרגשתי שהוא מוריד ממני חבילה גדולה של חששות לעתיד ואמרתי לו תודה גדולה על זה. ההורים שלך אולי לא יוקירו תודה כי מבחינתם אתה לא אמור לדאוג להם, וחבל שככה הורים בימינו חושבים. בהרבה מקומות בעולם (הפחות מערבי?) זה מקובל לגמרי שהצאצאים מכלכלים את ההורים בזיקנתם לאחר שאלה טיפחו אותם לאורך שנים.



לגבי סדר בחסכונות או בכלל התערבות בעניינים הכספיים שלהם, זה נושא רגיש מאד בכלל ומול הילדים בפרט. אם הם חיים בצניעות ובהתאם להכנסותיהם, לא הייתי מתערבת כדי למקסם תשואות ודמי ניהול.
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 15:42
זה מהלך מבורך, חברה נמדדת על פי היכולת שלה לתמוך בזקניה (או משהו בסגנון).



אבל, כמו בכל דבר, כמו מקרה לגופו ופות"ש וגם המתלהמים מכירים כל אחד את משפחתו שלו יותר טוב מחברי הקהילה האחרים...
🕒 פורסם בתאריך: 10/06/2021 23:58
אני נדהם מהמחשבה שלעזור כלכלית להורה שזקוק לכך זה דבר רע.



מבחינתי הרעיון שהורי יחיו בעוני בזמן שלי יש שפע הוא לא נתפס ולא נסבל, וכמעט לא משנה אם הם הביאו זאת על עצמם ואיך.



אני יכול לדמיין שני מצבים בהם לא הייתי נותן כסף להורה במצוקה:



1. התמכרות להימורים או לסמים. מצב קיצוני בו כל שקל שנכנס זורם ישר לעולם התחתון.



2. אני לא יכול לתת בלי לדרדר לעוני אותי ואת משפחתי.



חוץ מזה, הרעיון לחנך את ההורים נראה לי מופרך. אפשר להציע, ללמד, לכוון, אבל בשום אופן לא להתנות בזה את העזרה. התפקיד שלי הוא לחנך את הילדים שלי, לא את ההורים. המחשבה ש"אהבה קשוחה" תגרום לפנסיונרים לפתח מקורות הכנסה היא אשליה.



האם עזרה כזאת יוצרת תלות? יכול להיות. אני מעדיף הורים שתלויים בי על הורים שתלויים בנדבות של זרים, או שמתקשים להשיג מזון ותרופות.
🕒 פורסם בתאריך: 11/06/2021 00:05
זה לא שהם לא יוקירו תודה כמו שהם יתנגדו לזה מלכתחילה (אם הם ידעו על כך). אם, למשל, אחליט לקנות להם חבילת נופש לחו"ל, הם יסרבו אבל אם אקנה ואעדכן אותם בדיעבד הם בוודאות ישמחו ויוקירו תודה.

אני לא הורה לכן אקח את עצתך בכובד ראש לעתיד. אם אחליט להעלות את הנושא הזה שוב בעתיד אעשה זאת ברגישות רבה יותר.



מסקנותיי מהדיון - אין לי אפשרות לפתוח חיסכון ולהפקיד על שם אדם אחר, לכן במידה ואחליט לחסוך להם מכספי אעשה זאת ע"י צביעת חלק מהנכסים שלי עבורם.



אני מבין ומקבל את כל הטיעונים בנוגע לתלות כלכלית ומדוע לא כדאי לי לתת להם כסף, אבל - מההיכרות שלי עם הוריי, זה לא המקרה ולכן אני מרגיש מספיק בנוח להקצות להם סכום כסף שיחסך לגיל הפרישה שלהם. אני כן אשקול להקטין אותו ואולי מידי כמה שנים באמת לקנות להם חבילת נופש צנועה כמתנה כמו שנאמר בדיון.



בנוגע לאחי, אני אקשיב לעצותיכם ולא אחסוך לו במיוחד אלא אנסה להתעקש שילמד את הנושא בעצמו. בכ"ז, למען השקט הנפשי שלי, אעדיף לסגור לו סכום צנוע למקרה חירום במהלך הלימודים בסגנון "קרן פיליפינית" שהוזכרה ע"י @המהנדל , בתקווה שלא יצטרך אותה בכלל.



להוריי, חשבתי לחסוך עפ"י עיקרון 50-50. למרות שיש להם עוד זמן עד הפנסייה, אני מעדיף להישאר בטוח.



את הסכום שחשבתי לסגור לאחי כנראה אעשה דרך פיקדון שמש בבנק ירושלים. לא רואה פואנטה שישכבו בצד בעו"ש גם אם הריבית והסכום נמוכים.