⬅ חזרה לאינדקס

מתלבטת אתכם

🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 10:12
אני ובן זוגי, עם ילד אחד כרגע אבל עם היסטוריה ארוכה של קשיים במערכת יחסים, חושבים לרכוש דירה יחד.



רוב ההון יגיע מההורים שלו (1.5 מיל, ו200אלף מההורים שלי). השאיפה היא לרכוש דירה בלי משכנתא (יש כבר אחת ספציפית בתכנון) ולקבל שכר דירה מוערך של 5.5k.



אנחנו רוצים לעגן את הרכישה בחוזה לפי תרומה יחסית, כך שאם ניפרד (לא בלתי סביר אך כנראה לא בשנה וחצי הקרובות), אקבל את חלקי משכר הדירה וגם אצטרך לתרום את חלקי היחסי בתחזוקת הדירה וכו', והסכמה כמובן שבמקרה הצורך נמכור את הדירה/הוא יקנה את החלק שלי (מה שכמובן לא יהווה עבורו בעיה).



הוא *לא* צריך את התוספת שלי מבחינה כספית כדי לרכוש את הדירה ומניחה שיוכל להתארגן על עוד 200k, ככה שהשאלה שלי מתייחסת להאם זו החלטה כלכלית נבונה עבורי.



בעצם, בהנחה שאני שמה כולה 10% מסכום הדירה, יוצא שאני מקבלת כ600 שח כל חודש משכר הדירה, וכמובן את התוספת מעליית ערך הדירה באם אחליט שאני רוצה למשוך את ההשקעה.



נקודה נוספת לציין היא שההורים שלי, מסיבותיהם שלהם, לא יתנו לי את הסכום סתם כך להשקעה באפיקים אחרים, אך מצד שני אם יתנו את הסכום בבוכטה עכשיו זה יוריד מהיכולת שלהם לעזור לי כלכלית בשנים הקרובות (סטודנטית, אתחיל סטאז והתמחות במהלכם לא ארוויח המון ושכר הדירה במקום בו אני גרה הוא גבוה - *לא* מעוניינת לעבור עיר).



אני יכולה להניח שאם נפרד הוא עדיין יעזור לי כלכלית עד שאסתדר, אולי אפילו נעגן את זה בחוזה (לא יהיו מזונות כי בוודאות תהיה משמורת משותפת וגם לא מתכוונת להכנס איתו למאבקים משפטיים), אבל מבקשת את עצתכם גם בהתחשב בתרחיש שזה לא וודאי..
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 10:54
בלי להיכנס לסוגיה הזוגית (עצם קיומו של חוזה כזה יש לו איזו השפעה, עם כל ההיגיון הכלכלי), זה תלוי באיך את צופה את עליית שווי הדירה הזו ובכלל שוק הדירות בארץ. אם לא משקללים את עליית ערך הדירה בעתיד אלא רק על התשואה השנתית (3.6 אחוז) יש חלופות טובות יותר.



נקודה שכדאי לקחת בחשבון היא הבטחון שבגידור בפני עליית מחירי הדיור. אם עוד מספר שנים תרצי לקנות דירה, ערך הדירה שברשותך יעלה באותו שיעור (בממוצע, כמובן תלוי מיקום, אופי דירה וכו')



לא רואה איך האפשרות של ההורים לעזור לך משפיעה, תמיד תוכלי למכור את חלקך בדירה אם צריך ולקבל את החלק שבו הם לא יכולים לעזור.



הרבה שלום, שמחה ונחת
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 11:21
אישית נשמע לי שבמקרה הרע (פרידה מהבן זוג), יהיה לך התעסקויות שלא שוות את ההשקעה של ה200 אלף שקל האלה.



כמו שאמרו לפניי, את יכולה היום לשים 200 אלף שקל בפיקדון ולקבל מעל 4% בשנה.



אני מבין שההורים לא יתנו לך את הכסף בשביל לשים בפיקדון, אבל אני גם אניח שהם אולי עוזרים לך ביותר מהסכום הזה בשנה.



עכשיו תריבי עם בן אדם על החלק היחסי שלך בשיפוץ ההזוי שהוא ירצה לעשות בדירה?



תריבי איתו על השווי של הדירה כשתרצי שהוא יקנה אותה?



מבלי להיכנס למי זה הבן אדם, לא הייתי נכנס לזה אם החלק שלי הוא 10%..



הייתי בוחר בחופש מכל הסיטואציות האלה מאשר בהשקעה שאת מציעה.



כמובן שזה נקודת המבט שלי רק, ואני אולי יותר/פחות פריבילג ממך בהשקעות שאני יכול לבחור לעצמי, אז בסוף תצטרכי להחליט לבד.
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 11:53
אולי הוא יקנה את חלקך ואולי הוא יעזור לך עד שתסתדרי ואולי הוא ישא איתך בנטל ההורות בשוויוניות מוחלטת, ואולי לא. פירוק משפחה מוציא דברים רעים מאד גם מהאנשים הכי הגונים.



את בסיכון להיות בעתיד הקרוב בלי הכנסה, עם צורך לפרנס ילד ובלי הסכום שההורים יכולים לתת לך.



הייתי מנסה לעגן בהסכם את כל הדברים שאת מאמינה שיקרו אם תיפרדו ורק אחר כך חושב על שותפות נדלנית.
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 11:53
דירה בלי משכנתא היא השקעה גרועה לדעתי, היתרון של נדלן הוא המינוף הזול, אפילו שהריבית כבר לא אותו דבר שהייתה בשנים שעברות, אבל אפשר למחזר בעתיד ולהוריד את הריבית, ואפשר להשיג היום עסקאות הרבה יותר טובות מלפני חצי שנה כשהריבית הייתה אפסית.



אני לא מתיימר לייעץ בענייני זוגיות, אבל מניח שאם תהיו בחלוקה שווה דברים ירגישו יותר טוב, פחות יחסי שליטה, ויותר פשוט לפירוק במידת הצורך. לכן אתם יכולים לקחת את ה200 מכל צד, להוסיף עוד קצת בעצמכם, להוסיף על זה משכנתא ועם זה ללכת לרכישה.
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 12:08
העניין של הפרידה שאת כל כך חוששת ממנו לי נראה הנושא המהותי פה, ולטפל בו (על ידי יועצי זוגיות או מומחים וכו") יכול לחסוך לכם הרבה כאב ראש וכסף בעתיד. בהצלחה
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 13:25
היית רוצה להכנס לשותפות עם אדם שאת מסוכסכת איתו עסקית? עכשיו תוסיפי את ההיבט האישי של פירוק זוגיות ותחשבי אם זה כדאי.
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 13:33
אוקיי וואו זו זווית מאוד מעניינת. לא מבינה רק איך המינוף גם עכשיו נחשב לטוב אם הריביות כל כך גבוהות?



לנו אין הון עצמי כרגע, זה רק הכסף מההורים ככה שחלוקה שווה לא תהיה בוודאות אלא אם ניקח משכנתא של מליון, והרעיון בלקנות דירה בלי משכנתא היא ש.. לא נצטרך לשלם את המשכנתא (: ונוכל להעזר ב5.5 שכר דירה לכסות עלויות מחיה שלנו כרגע (אני לא עובדת וכך זה ישאר בשנה וחצי הקרובות). אם נעשה את הצעד הזה סביר להניח שנצטרך עזרה כלכלית מההורים שלו ואז זה כסף שהולך לשכר הדירה שלנו ולא חוזר..
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 13:38
אז נראה שיש לכם בעיות כלכליות אחרות לפתור לפני שאתם יכולים להיכנס להשקעות אשר דורשות מימון חיצוני.



למה שלא תעבדי בשנה וחצי הקרובות?
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 13:42
בהחלט צופה עלייה..
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 13:46
לא הבנתי אילו בעיות כלכליות - כרגע סך ההוצאות גבוה מסך ההכנסות זה ברור לכולם.. נעזרים כרגע בהורים. לשאלתך אין דרך להגדיל הכנסות, אם מעניין אותך ספציפית יכולה לענות לך בפרטי. מטרת המהלך היא לקחת את עזרת ההורים שאנחנו גם ככה מקבלים כרגע ולשים אותה בנדל"ן כך ששכר הדירה יהווה את אותה העזרה במקום שסתם תזרק לפח..
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 13:49
זו אופציה. יש לך במקרה מושג למי פונים למטרת הסכם שמערב הסכמים כלכליים כלליים? כל עורך דין לענייני משפחה? (למשל - סוגיית העזרה הכלכלית - אם אנחנו רוצים לעגן בחוזה את ההחלטה שבמידה ומתאפשר לו כלכלית הוא יעזור גם לי, איך בדיוק מנסחים כזה דברים אם אין לו הון עצמי והתמיכה היא עקיפה דרך ההורים? בסופו של דבר זה ברור לשנינו שאם ההורים שלו יכולים לעזור לו- הוא יכול לעזור לי, אבל זה עדיין מאוד נתון לפרשנות)
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 13:54
זאת בדיוק הבעיה.



אכן מה שהצעת או האפשרות היחידה בהינתן המצב, חייב להגיד שאני לא מתחבר לרעיון, יש לו פוטנציאל גדול ליצור בעיות בקשר.



למה שלא תעזרי בהורים שלך במימון הכשרה/לימודים שיעזרו לך לחזור לשוק העבודה?
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 13:55
נקודות חשובות. אכניס בחוזה שכל שינוי בדירה צריך להיות מוסכם על שנינו - הוא לא יקבל 90% מזכות ההצבעה..



כנ"ל שווי הדירה - אפשר להכניס לחוזה שכאשר מישהו רוצה לרכוש את הדירה ההחלטה על שווי הדירה ועל מחיר מכירתה תקבע לפי X Y Z (יש לך רעיון? אולי ממוצע הערכות של 3 מתווכים? הערכת שמאי?)



כרגע לא עוזרים ביותר מזה כי אנחנו עדיין ביחד והוא מכלכל אותנו. ברור שאנשים יכולים להתפלף אבל היו לשנינו הרבה הזדמנויות. שנינו נחושים לשים את טובת הילד מעל הכל וזה כולל שמירה על יחסים נורמליים בינינו..



אבל כן, אתה כנראה יותר פריבילג D:
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 13:57
אני סטודנטית.. עוד שנה וחצי מתחילה סטאז והתמחות ככה שרק עוד בערך 7 שנים אתחיל להרוויח משכורת נורמלית שתאפשר לי גם לחסוך.. אין פה עניין של מימון הלימודים כי אני על מלגה.



מסכימה איתך לגבי הבעיות בקשר, אבל בגלל שהבעיות כבר קיימות נוצר הצורך בחוזה. ייתכן שאם ההזדמנות הייתה צצה לפני שנתיים היינו קונים את הדירה בלי חוזה (הוא שה תמים), אבל האמת שגם אז לא הייתי לוקחת לו חצי דירה כי כאמור הדבר שהכי חשוב לנו הוא לא להסתכסך בשביל הילד (וזאת *למרות* שהפסדתי 6 שנים של הכנסות עתידיות במקצוע רווחי מאוד בעקבות תמיכה בו, שזה סביר להניח חלק מהמוטיבציה שלו גם לעזור לי מעבר באמת להגינות הבסיסית שאנחנו שותפים לה)
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 14:04
כל בן אדם שיש לו גב כלכלי הוא פריבילג באיזשהו מקום.



שוב, אם במקרה הגרוע ההורים יוכלו לעזור לעמוד על הרגליים, אז כל המסביב פה זה השקעה שיכולה להיות סבבה ויכולה להיות בעייתית, ותצטרכי להתמודד עם ההשלכות.



השאלה אם כל העניין שווה בשביל סביבות ה5-6 אלף שקל *בשנה*.



איך את מכניסה לחוזה דברים? יש לך עורך דין פרטי שלך שהוא בלתי תלוי בבן זוג שלך? זה עוד בעיה שאני רואה בעניין.



בסוף יש פה הימור שלך מול הבן זוג, וזה פחות כלכלי אלא יותר אישי לדעתי. מקווה שכל החלטה שתקבלי תטיב לך בעתיד :)
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 14:15
לאף אחד מאיתנו אין עורך דין. בדיעבד אני מבינה שאם לא הייתי מעלה בעצמי את עניין החוזה כנראה שהיינו קונים דירה גם בלעדיה. כל ענייני הכספים/השקעות/בירוקרטיה/ביטוחים/חוזים/הכל עלי.. אז מצד אחד אני אומרת לעצמי איזה טמבלית שהעלת את עניין החוזה, מצד שני זה לא משנה כי אני לא רואה מצב שבפרידה הייתי נלחמת על חצי דירה. לצורך העניין אמרתי לו חצי בצחוק חצי ברצינות שאני מתכוונת לגלם בחוזה ובאחוזים את העובדה שאת כל הLEG WORKבקניית הדירה אני מבצעת והוא לקח אותי בשיא הרצינות והסכים. הוא לא יטרח לקחת בעצמו עורך דין כי הוא סומך עלי ובצדק..



רוצה לומר 1 - למרות שכלכלית אני בעמדת נחיתות, אני בהחלט לא הצד החלש..



רוצה לומר 2 - למרות שאנימסכימה כי פרידה מוציאה מאנשים מפלצות, אני באמת מאמינה שאנחנו ביחסים טובים בבסיס.
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 14:15
מכל מה שכתבו מעלי, הפוסט והתגובות שלך הייתי אומר לא להיכנס להרפתקה הזאת.



אי אפשר לשים בצד ולהתעלם מהקשר שלך עם בן הזוג.



את צופה אי יציבות ולכן לדעתי - חד משמעי לא להיכנס לזה.



מי הגה את רעיון הרכישה? מה הפרשי הגילים שלכם?



אני עברתי מסכת גירושין לא נעימה ומה שנראה פשוט בהתחלה נהפך בסוף למלחמה על הצ'ופציק של הקומקום.



לדעתי ה 200K של ההורים שלך עלולים ללכת לטמיון ועדיף לשמור אותם ליום סגריר לתמיכה בך.



תני לבן הזוג שלך לרכוש את הדירה 100% ע"ח הוריו ואם תיפרדו היא תהייה שלו 100%.



שכר הדירה ישמש לכלכלת הבית שלכם ואם לא יסכים מה תעשי?



יש המון אבנים בדרך ואת נמצאת במצב נחות.



נישואין שמבוססים על "טובת הילד" לא מחזיקים זמן והחבילה תתפרק במוקדם או מאוחר.



אני לא בפוזיציה להמליץ לכאן או לכאן אבל זה מה שהייתי אומר לביתי.



התעלמתי לחלוטין מהפאן הכלכלי לחלוטין כי זה ממש לא רלוונטי כאשר יחסי אישות נישואין עומדים על כרעי תרנגולת.



בהצלחה בלימודים ובהמשך דרכך.
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 14:20
רעיון שלי, 6 שנים הפרש - ההכנסות הצפויות שלי יהיו גבוהות משמעותית מאוד משלו. למה זה משנה בעצם?



זו בהחלט אופציה. במציאות הוא לא יוציא לפועל רכישה כדאית של דירה. לא מבחינת בחירת מיקום או נכס, לא מבחינת יכולת התמקחות, לא מבחינת ניהול שיפוץ אם צריך..
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 14:57
חוץ מיזה שכולם אמרו פה דברי טעם



זוגיות כזאת שמבוססת על חוזים יכולה להוביל



ל...נבואה שמגשימה את עצמה



אמרת בעייני את המשפט הקריטי בעניין

שאתם ביחסים טובים בבסיס



מומלץ בחום להשקיע (לדעתי)



עשרת אלפים שקלים וללכת לאיש מקצוע איכותי וטוב עם קבלות



שאולי יגשר בינכם ויעלה את המערכת יחסים בחזרה על דרך המלך
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 16:58
מצטרף לכל מה שנאמר פה. על פניו נשמע להכניס עוד גורם קושי, למערכת לא יציבה גם ככה. כל מה שאת מרוויחה פה זה לגדר את ה 200K שלך למחירי הדיור במשק. תחשבי במונחים של סכום, כמה זה כבר יכול להיות ומה הפער בין זה לבין פקדון? או השקעה מסוכנת יותר אך עם פוטנציאל רווחי יותר. כמה זה ביחס לסכומים שתרוויחי כאשר תתחילי להרוויח.



מצטרף לדעתו של יוסי, וגם אני הייתי נותן את אותה העצה לאנשים הקרובים לי. חבל להוסיף עוד סיבוכיות למערכת מסובכת גם כך.



מחשבה נוספת: יש גם מחיר ללסגת מהתוכנית הזאת. ברמת היחסים. מצטרף לדעה שהובעה קודם. שווה ללכת לאיש/אשת מקצוע טובים. בתוכנית הגדולה, 200K הם לא סכום עצום (למרות שזה בהחלט סכום גדול), ואם את מרגישה שאת יכולה ל"המר" על היחסים, במובן שאם משהו יקרה, לא תריבי על הסכום הזה, זה גם יכול להיות מהלך של אמון ביחסים. אבל...הייתי מתייעץ עם בעלי מקצוע שהם לא אנשים אנונימיים בפורום.
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 17:17
כמובן שיש גם את הצד שני,



אם לא תעזרי בקניה, איך תרגישי לגור בדירה שלא תרמת לה, איך זה ישפיע על הזוגיות ? תרגישי שזה הבית שלך ? כל ויכוח יסתיים ב ״אז תעזבי, זה הדירה שלי״?



כל המצב הזה בעיתי. לא נראה שיש ״דרך נכונה״.
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 17:29
זה אכן תחום של דיני משפחה, אבל כדאי לחפש מישהו עם הבנה כלכלית.



אתם בעצם רוצים לערוך הסכם ממון במסגרתו יעוגנו ההסמכות / הבטחות / ציפיות עליהן כתבת למקרה בו חלילה תיפרדו.
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 17:34
אומנם העלית פה שאלות כלכליות ומשפטיות, אבל אצטרף לכמה מבין אלו שכבר ענו ואציע לך להמשיך בשכירות בראש שקט לעוד שנתיים-שלוש ותמשיכו משם. אין כל חובה לקנות דירה כעת, או בכלל.
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 18:02
בן זוג הכוונה נשואים או לא?



אם נשואים אז מבחינת בעלות על הבית שתקנו, עדיין היא תהיה חצי בפרידה.



הסכם ממון הוא על כספים מלפני נשואים ולא על נכסים שנרכשו במהלכם.



אלא אם כן הוריו יתנו לו מתנה את כל הדירה ואז יוכל להגיד כולה שלו...



כדאי שתתייעצי טוב עם עורך דין.



לא איש מקצוע, השימוש בתוכן הרשומה על אחריות הקורא בלבד.
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 18:06
אז את עושה את כל העבודה ותהיה רשומה עלייך 10% מהדירה בסוף?



נשמע לי לא שווה.



מהצד השני... את מקבלת יותר אחוזים מהדירה בגלל שאת עושה את העבודה? איך תחליטו בכלל כמה... יש פה הרבה נקודות שגם יכולים להכניס את ההורים לתוך התקטננויות..
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 19:17
לדכתי כל החוזים האלה רק יסבכו את הקשר.



אם יש חשש מפרידה ,הייתי מציע להורים שלו לקנות דירה במיליון וחצי על שמם ולעזור לכם ב5,500 לחודש מתוך שכר הדירה. בעתיד הם יוכלו לתת לכם אותה ללא חוזים .



לחילופין לקחת 200 מכל צד ולהפקיד לפקדון של 4% .
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 22:24
באיזה בלוג בעולם תשאלי שאלה וכולם בכלל יגידו לך לא להיכנס לזה... ? אין על המשקיעה בעולם!



רציתי להצטרף לכל הנינג'ות מעליי ולהגיד שנראה לי שהם צודקים,



מנגד נראה שאת נעולה על המהלך ו"אנחנו" רק מציקים...



מאחל לך המון בהצלחה בסטאז' ובקנייה של הדירה.



נ.ב.



אם היית מהמעגל הקרוב שלי, הייתי נוסע אלייך פיזית ומוכיח לך שאת טועה ומתעקש שתרדי מזה. אבל אני לא.



אוהב מלא.
🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2023 22:54
לא חושב שיש מגבלה כזו בחוק.
🕒 פורסם בתאריך: 19/01/2023 01:31
אני גם מצטרף שההשקעה הכי טובה שלכם היא ייעוץ זוגי כך שתוכלו לפרוח כזוג,כי להכנס לכזה דבר כבר עם מחשבות של ''פרידה'' בהמשך מתישהו פשוט הופכות את הכל הסיפור הזה לחוויה מוזרה מדי בו באמת אין לך מה להרוויח (אני חושב שגם ככה כלכלית לא שווה החלק שלך בסיפור)
🕒 פורסם בתאריך: 19/01/2023 11:57
תתפלא, לוקחת ממש ברצינות..
🕒 פורסם בתאריך: 19/01/2023 11:59
*חלילה יקירה, ברור לי.



כוונתי הייתה ששאלת בעיקר על הפן הכלכלי ורוב התשובות חוזרות על עצמן להוריד אותך מהעניין... חששתי שמא זה מרגיש לך כמו הטפה מצדנו.



מכל מקום, עדכני מה הוחלט ואיך מתקדם, הח'ברה פה דואגים לך!



בהצלחה
🕒 פורסם בתאריך: 19/01/2023 12:01
למרות שאני כבר בכלל לא בטוחה בכלל שאלך על הצעד הזה, ובאמת סתם מתוך סקרנות, כמה אחוז מהדירה נראה לך הגיוני לקבל על העבודה הזו?
🕒 פורסם בתאריך: 19/01/2023 17:14
1. אני ממש לא מבין בזה, אז אין לי מספרים להביא לך.



2. חלק מהעבודה (מציאת דירה, התמקחות וכו') זה שירותים שאפשר לקבל בתשלום מאנשי מקצוע, אז את יכולה פשוט לבדוק בשוק כמה זה עולה ולעשות חושבים עם עצמך.
🕒 פורסם בתאריך: 19/01/2023 19:04
רק צרות תקבלי מזה
🕒 פורסם בתאריך: 20/01/2023 00:14
הוא לא יעלב אם את לא משטפת פעולה? כאילו עד עכשיו כן ריצית לשים את הכסף ועכשיו לא??



הוא גם בהמשקיעה?
🕒 פורסם בתאריך: 20/01/2023 07:46
בתוך זוגיות כל אחד תורם את חלקו בלי להתחשבן. לא הייתי נכנס לכמה עבודה כזאת או אחרת שוה.
🕒 פורסם בתאריך: 20/01/2023 07:53
לא נכון. כספים ונכסים מלפני הנישואין לא מתחלקים. הבעיה עם בתי משפט למשפחה היא שהם עושים מה שנראה להם הגיוני ולאו דוקא מה שהחוק קובע, ולכן הם יכולים לחלק גם רכוש מלפני הנישואין. הסכם ממון יכול להדגיש שאין כונת שיתוף על אותו רכוש וכך למנוע חלוקה שלו בפרידה.



בלי קשר, הסכם ממון יכול לדאוג גם להפרדה רכושית במהלך החיים המשותפים. ברירת המחדל היא שיתוף בהכל במהלך הנישואין, והסכם הממון יכול להורות אחרת.
🕒 פורסם בתאריך: 21/01/2023 02:57
וחשוב לזכור שגם אם יש הסכם כתוב, במקרה של פרידה בית המשפט יכול גם לקבוע חלוקה שונה ממה שרשום בו.