המשקיעה | שאלות ותשובות בתחום ההשקעות בזמן אמת

🕒 פורסם בתאריך: 28/10/2021 17:07

באיזה שלב של הקשר לגיטימי לדעתכם לדבר על דברים כמו שכר, חיסכון, נכסים וכו'..?

האם זה משהו שצריך לפתוח אם הצד השני לא מעלה את הנושא מיוזמתו?

האם אתם מרגישים בנוח לספר בשלב מוקדם מה השכר והיקף הנכסים שלכם בהנחה שרוב הסיכויים שהם גדולים הרבה יותר משל בן/בת הזוג?

🕒 פורסם בתאריך: 28/10/2021 18:43

אולי בערך בשלב שבו מדברים על לעבור לגור ביחד, רצוי לפחות להכיר את המצב הכלכלי של בן הזוג וציפיות בסיסיות כמו השתתפות בהוצאות, ניהול משק בית משותף וכד.

🕒 פורסם בתאריך: 28/10/2021 19:25

מרגיש לי קצת מאוחר(בהנחה שלא עוברים לגור ביחד תוך חצי שנה ובהנחה שבכלל עוברים לגור ביחד לפני החתונה).

דרך אגב, נגיד וצד אחד מרוויח כפול מהצד השני, האם לדעתכם ראוי שהצד שמרוויח יותר גם ישלם יותר כשעוברים לגור ביחד?

🕒 פורסם בתאריך: 28/10/2021 19:28

אני מאמין בעקרון של שוויון כברירת מחדל.

אתה מציע שנטל ההוצאות יתעדכן עם כל שינוי בהכנסות? מה קורה כשבן זוג אחד לא עובד זמן מה? בקבלת דמי אבטלה? מה קורה כשיש הכנסה חד פעמית? מה קורה כשהאישה בחופשת לידה? כשבן זוג אחד עקר בית ומגדל ילדים?

אל תחפש לסבך דברים. תחשוב איך לפשט אותם.

נב - רוב הזוגות בפרט אחרי חתונה מאחדים את כל הכלכלה של הבית ואין יותר שלי ושלך, רק שלנו.

🕒 פורסם בתאריך: 28/10/2021 19:34

מאד תלוי בכם.

חלק מההוצאות יכולות להיות מחולקות שווה בשווה. וחלק אחר יכול להיות על פי היכולות או פרמטרים אחרים.

לדוגמא, שכירות יכולה התחלק שווה בשווה - ערך משמעותי שמעיד על שיוויון, והוצאות על מזון יכולות להיות מחולקות 70/30,80/20.

אני חושב שזה בעיקר עניין של להרגיש שיוויון , ללא קשר לסכומים האבסולוטיים שכל צד מוציא.

🕒 פורסם בתאריך: 28/10/2021 19:47

אני חושב שכשמתחילים לחשוב כ״אנחנו״ מן הראוי לדבר על עניין השכר.

הדבר חשוב גם לתיאום ציפיות בהבטים תקציביים של בילויים חופשות וכו׳.

אם קיימים הרבה נכסים אני לא רואה סיבה לשתף זאת בשלב מוקדם, אלא אם כן יש חובות כגון משכנתא ואז לתפיסתי זה נכנס לקטגוריה שהצגתי למעלה.

🕒 פורסם בתאריך: 28/10/2021 19:51

@adamshalev אני חושב שהוא התכוון פה לשלבי תחילת הקשר.

במידה ואני צודק, זה משנה האם זה כפול כאשר המשכורת הנמוכה מבין השתים היא 30 או אם הנמוכה היא 10.

אם המשכורת של שניהם מכסה את ההוצאות ושניהם חוסכים אחוז מכובד, לא רואה סיבה מיוחדת לחלוקה אחוזית של הוצאות הדיור.

🕒 פורסם בתאריך: 28/10/2021 20:00

+1

🕒 פורסם בתאריך: 29/10/2021 14:15

בן הזוג שלי מרוויח יותר ממני (בהרבה)- ההסכם שלנו הוא שאנחנו מתחלקים שווה בשווה ואם יש חודש שטיפה יותר קשה לי הוא עוזר קצת (נגיד בערך שלושה-ארבעה חודשים בשנה)

הוא גם לרוב מכסה יציאות ומסעדות וכו (או הסיבוס שלו o_o ). חופשות זה תמיד חצי חצי- אבל מתכננים בהתאם לתקציב שלי.

סהכ הוא מרגיש שאנחנו יחסית שווים ככה, אני מרגישה שיש לי על מי להישען אם אני צריכה (ככה שאם יש חודש שאני לא יכולה לכסות את החלק שלי בשכר דירה- אני לא מסולקת)

🕒 פורסם בתאריך: 29/10/2021 15:14

מבחינתי לגיטימי לדבר על הדברים הללו מהיום הראשון של הקשר.

זה נושא שחובה להעלות לפני שעוברים לגור ביחד (או להתחתן אם אתם ממגזרים שלא גרים ביחד לפני החתונה), ורצוי אפילו מוקדם יותר.

אני מרגיש בנוח לדבר על זה עם כל מי שרוצה להקשיב, אך חושש שאתפס כמתנשא. הבחורות אני מניח - חוששות להיתפס כגולד-דיגריות.

🕒 פורסם בתאריך: 29/10/2021 15:22

תלוי בגיל וטיב הקשר גם לדעתי.

אצל זוגות שהכירו מוקדם הכל יותר קל לדעתי.

כשמכירים כשכבר בן זוג אחד מבוסס, הבן זוג השני יכול להבין כמה הבן זוג שלו מרוויח מהמקצוע שלו והדרך שבה הוא חי.

לגבי "היקף נכסים", לא חושב שזה באמת רלוונטי עד שלא עוברים לגור ביחד או מתחילים חיים משותפים בצורה כזו או אחרת

🕒 פורסם בתאריך: 29/10/2021 15:50

לדעתי אפשר וצריך לדבר על הנושאים האלו גם לפני שהם רלוונטיים אליכם כזוג

כפי שמדברים על תוכניות לעתיד, תפיסות עולם לגבי איך נכון לחיות ועוד, גם לפני שהנושאים האלו הופכים לחלק מ"אנחנו", אין סיבה לא לדבר על כסף. זה לא צריך להיות טאבו.

כפי שכדאי לאדם לדעת באיזה מדינה בן הזוג שלו מתכוון לחיות ולאיזה גודל משפחה הוא שואף, כדאי גם לדעת אם לדעתו חבל לחסוך כי מחר כל אחד יכול להדרס בכביש.

אני לא אומר שכל מי שלא חושב כמוך צריך להפסל אוטומטית (כסולידי, אתה ממילא מיעוט קטן בחברה), אבל אין סיבה לגלות עמדות על אחד הדברים המרכזיים בחיי המשפחה, רק בשלב מאוחר.

כל זה לגבי שכר, חסכון והתנהלות כלכלית.

ספציפית לגבי נכסים, הייתי מחכה לשלב מאוחר יותר, בפרט אם הם רבים מאד. זה נושא רגיש שזוגיות מתחתנים מגיעים להסדרים שונים לגביו, אז נראה לי מיותר להעלות את זה בשלב מוקדם.

🕒 פורסם בתאריך: 29/10/2021 16:02

אבל מה עם הגינות?

שאלות טובות.

בדיוק, לדעתי המילה האחרונה שכתבת היא המפתח ולדעתי חובה לאחד חשבונות ולנהל את כל משק הבית מחשבון אחד.

דווקא בגלל זה, כאשר עוברים לגור ביחד, שזה לפחות מבחינתי כבר רגל וחצי לראת החתונה. דווקא אני תוהה אם בשלב הזה לא כדאי לקחת גם את ההתנהלות הכלכלית צעד אחד קדימה במקום להתנהל סתם כמו שני שותפים זרים.

אני מסכים איתך שצריך להרגיש ששני הצדדים שותפים לנטל, אבל מצד שני גם מרגיש לי מצב לא נוח אם צד אחד מוציא כל חודש 60% מהשכר שלו על הוצאות משותפות בעוד בן הזוג השני מוציא 30% בלבד.

מעניין אותי אם יש פה מישהו/מישהי שהרוויח באופן משמעותי פחות מבן הזוג ובכל זאת שילם בדיוק כמוהו, האם זה לא הפריע לו בכלל(בהנחה ובן הזוג לא הציע)?

וגם הסיטואציה ההפוכה מעניינת, האם זה שבן הזוג שמרוויח יותר גם משלם יותר, יכולה לגרום לאי נוחות אצל הצד השני, מעין תחושה שהוא חייב לו כל הזמן.

* כתבתי הודעה אתמול אבל רק עכשיו אני קולט שזה לא שלח אותה :|

לבינתיים אני רואה שמישהי שיתפה את הדרך בה היא ובן זוגה מתנהלים וזה מעניין.

🕒 פורסם בתאריך: 29/10/2021 16:11

היי

אני בעד לשים מהתחלה הכל על השולחן, אני חושב שזה חלק ממה שאנחנו, כמו שאנחנו מצפים שהצד השני

יהיה גלוי ופתוח איתנו.

אם נסתיר או נדחה אולי נגלה חוסר שביעות רצון מהצד השני אחרי שבזבזנו זמן יקר ופיתחנו תקוות.

🕒 פורסם בתאריך: 29/10/2021 16:13

בשום שלב לא צריך להעלות את הנושא בכל שלב צריך לדבר עליו.

מה שצריך בדרך כלל זה חוט שדרה כשהנושא עולה ויש התנגדות לדעתך, לא להתקפל. רוב הבעיות נוצרות מנסיון לטאטא את הבעיות מתחת לשטיח פן הבן זוג יעזוב. לא כל בני האדם מתאימים אחד לשני, גם כאלה שכיף לנו במחיצתם. אתה צריך להגדיר עבורך קווים אדומים שחשובים לך בכל נושא ולדעת לייצג את דעתך לצורך שיכנוע ולדעת לשגת ולהפרד כאשר הפערים גדולים מידי.

מנסיון שלי, אנשים עם חוט שידרה בסופו של יום יותר מושכים מבחינה רומנטית בגלל הגובה שהם מקרינים

ג"נ: כבר נפרדתי בעבר מבנות זוג על רקע תפיסות כלכליות שונות (וזה לא היה שונה עבורי מפרידות על פערים תרבותיים שונים או כל נושא אחר שיש לי דעה עליו)

🕒 פורסם בתאריך: 29/10/2021 16:39

האמת שלי לא כזה חשוב מה השכר ומה גובה הנכסים של בת הזוג(אלא אם כן היא בחובות כבדים), יותר חשוב לדעתי הוא סגנון החיים וזה שבן הזוג לא בזבזן באופן מוגזם.

יותר מרתיע אותי להעלות את הנושאים האלה בשלב מוקדם כדי שבת הזוג לא תימשך לדברים החומריים(לא שאני איזה מליונר חח, פשוט סביר להניח שנקודת הפתיחה שלי טובה יותר משל רוב הבנות בגילי ומטה).

🕒 פורסם בתאריך: 29/10/2021 18:07

משק בית משותף ואיחוד נכסים זה נכון לרוב הזוגות, אבל לא חייבים לאחד חשבונות. אני בעד חשבונות בנק נפרדים, בלי שום קשר לעבודה שהנכסים מאוחדים. יש לזה יתרונות. אבל זה פרט טכני קטן.

🕒 פורסם בתאריך: 29/10/2021 18:17

אתה יכול לפרט?

אני מתקשה לחשוב על יתרון.

🕒 פורסם בתאריך: 29/10/2021 18:40

חשבונות נפרדים לאחר חתונה לא לפני..

🕒 פורסם בתאריך: 29/10/2021 19:01

לפעמים הבנק מחייב אותך להגיע פיזית לחתום על דברים, ואז בחשבון משותף צריך ששני בני הזוג יגיעו.

לפעמים הוצאה לפועל יכולים לעקל לך את החשבון כי לא שילמת איזה חוב לעיריה שלא ידעת שקיים 10 שנים.

לפעמים הבנק יכול להקפיא לך את החשבון כי מכרת קריפטו וזה מבחינתם כסף טרור/סמים עד שהוכח אחרת.

במקרים הללו שמשהו קרה לחשבון שלך, זה life saver שלבן הזוג השני יש חשבון פעיל בלתי תלוי עם משכורת שנכנסת אליו באופן בלתי תלוי ועם כרטיס אשראי בלתי תלוי.

נסה לרגע לדמיין את החיים שלך כאשר אתה ננעל מחוץ לחשבון בנק שלך וכרטיסי האשראי שלך והמשכורת שלך ויש לך 30 סוגים של חשבונות לשלם.

זה מקרי קיצון, אבל גם מקרי קיצון קורים ואין כמעט שום יתרון לחשבון משותף. אם חסר לי כסף בחשבון בת הזוג מעבירה לי ונגמר הסיפור. כל הכסף הוא ״שלנו״ גם ככה, אין שלי שלה.

🕒 פורסם בתאריך: 29/10/2021 19:03

זו בהחלט אפשרות סבירה.

וכאן נמדדת איכות התקשורת הבינאישית בין בני הזוג.

וההשלכות הכלכליות של אותה תקשורת.

🕒 פורסם בתאריך: 30/10/2021 20:50

לא ממש. אני מוציא בסביבות 7000-8000 ש"ח לחודש. אתה יכול לומר האם אני מרוויח 10K נטו או 40K נטו? האם יש לי חיסכון של 100K או של 2M?

🕒 פורסם בתאריך: 30/10/2021 23:06

אני חושב שההסתכלות הזאת צרה ולא מכילה מספיק. בהנחה שבזוגיות רוצים לקבל שיוויון (לא הנחה טריוויאלית) ומכמתים כל דבר

צריך גם להתייחס לפרמטרים אחרים בתור נכסים.

לדוגמא אם בן זוג שמרוויח כפול אך מבוגר מבת זוגתו ב8 שנים , צריך להתייחס לגילה הצעיר כנכס וגם כסיבה שהיא מרוויחה פחות.

דוגמא שנייה- שתי בנות זוג שרוצות ילדים שאחת מרוויחה 5000 שקלים יותר בחודש אך אינה יכולה להרות ובת זוגה השנייה יכולה.

---- מסתייג ואומר שזה לצורך השרשור בהנחה שרוצים שיוויון כלכלי---

🕒 פורסם בתאריך: 31/10/2021 01:01

ההסתכלות שלי? למה?

לדעתי זה לא ממש רלוונטי, אפילו בהנחה שפער השכר נובע רק בגלל פער הגילאים.

לא בטוח שהבנתי את הדוגמה השנייה ובכלל לא בטוח שהבנתי מה הדעה שלך בנושא.

🕒 פורסם בתאריך: 31/10/2021 14:18

לא, אבל אני גם לא חי איתך ביום יום, ובפרט לא הבן זוג שלך.

אם אני יודע שאתה מהנדס תוכנה עם ניסיון של 10 שנים ועובד במייקרוסופט אני אניח לעצמי שאתה לא מרוויח 10 נטו :)

רוב האנשים חיים בצורה טובה יותר שהם מרוויחים יותר. מסכים שיש יוצאים מהכלל

🕒 פורסם בתאריך: 31/10/2021 22:23

במידה שמסתכלים על קשר באופן כלכלי גרידא , אז צריך להסתכל על פרמטרים כמו גיל,בריאות יחסית, יופי, יכולת הולדה, טיפול בילדים או הורים, ויכולת עמידה בלחצים גם בצורה כלכלית. לא רק על המשכורת שכל אחד מביא למערכת.

כמובן שאפשר להסתכל על קשר לא רק באופן כלכלי, ואז השרשור פחות רלבנטי.

🕒 פורסם בתאריך: 01/11/2021 00:02

אפל. מיקרוסופט לא קיבלו אותי. :-)

בכל מקרה, בשביל לדעת את זה, אתה צריך להיות קצת מעורה בתחום. וגם אז, לא תדע אם זה 20K או 40K ומה סדר הגודל של החיסכון שלי.

כמו כן, אני מנחש שהשאלה הזו רלוונטית בעיקר לצעירים יותר ולא לחסרי מזל כמוני שהגיעו לגיל 40 רווקים. ואז המידע עוד יותר עמום.

🕒 פורסם בתאריך: 06/11/2021 12:29

הייתי במצב הזה כאשר הייתי סטודנט וזוגתי (שכיום אשתי) שילמה על רוב ההוצאות שלנו (סופר,חשמל, מים גז, חלק משכר הדירה, רכב ובילויים).

ככל שעמוד וידויי השכר בפייסבוק תפס תאוצה, נראה שרבים יותר מבינים את המשמעות של עבודה בחברות פאאנג/גאמפא.

🕒 פורסם בתאריך: 06/11/2021 14:23

הרגשת שאתה חייב לה?

היית עושה את זה שוב? או שהיית מעדיף למצוא דרך להגדיל את ההכנסות או לחכות עם מעבר הדירה עד שתמצא עבודה?

🕒 פורסם בתאריך: 06/11/2021 15:38

לגבי ההרגשה,קשה לומר, מדובר בלפני כ7-10 שנים,מניח שכן.

בגדול היא הציעה את מעבר הדירה ואני לא רציתי כיוון שידעתי שאין לי איך לממן את זה. היא גם הציעה לכסות את ההוצאות.

בנוסף, לא מעט מחבריי ללימודים היו במצב זהה, שבת הזוג ממנה את המחייה. אולי כשאחד מבני הזוג סטודנט זה יותר לגיטמי?

מצד שני, לא מדובר בזוגות נשואים.

🕒 פורסם בתאריך: 06/11/2021 19:37

טעות.טעות. טעות.

אם תעלה נושא כזה מורכב ורגיש בשלבים הראשונים של הקשר אתה עלול לגמור את הקשר במו ידייך. כמו שאני לא ידבר עם בחורה בשלבים הראשונים אם היא מאמינה באלוהים או מצביעת ביבי. כל הנושאים הנפיצים צריכים להיעשות ברגישות הראויה והנכונה, ובזמן ובמקום המתאים.

והזמן המתאים לדעתי הוא כפי ש, @adamshalev כתב, רק שהקשר מתקדם וכבר שוקלים לעבור לגור ביחד.

מעבר לכך,הרבה קשרים נגמרים לפני השלב הזה וזו עוד סיבה למה אין צורך להציף נושאים רגישים על ההתחלה.

🕒 פורסם בתאריך: 07/11/2021 02:25

אני לא בטוח שזה רע באמת לגמור את הקשר על פערים גדולים מדי בהשקפת העולם. זה כולל גם את הדוגמאות האחרות שהבאת כמו השקפה דתית או השקפה פוליטית.

🕒 פורסם בתאריך: 07/11/2021 08:44

אם אנשים מסוגלים להתגבר על פערים גדולים או לא תלוי בהם ובבגרות שלהם. שווה לפחות לנסות. אף אחד לא מושלם, ומי שמצפה שהקשר ילך חלק רק כי אין פערים גדולים על ההתחלה עלול להתבדות בהמשך. אולי דווקא טוב להתמודד עם פערים מוקדם, ככה אתה יודע אם אתם כזוג מסוגלים להתמודד עם קשיים.

🕒 פורסם בתאריך: 07/11/2021 09:13

לא כל כך ברור על איזה שלב בקשר מדברים כאן, כי נראה לי שבין "השלבים הראשונים" לבין "עוברים לגור ביחד" יש עוד כמה שלבים באמצע.

ברור שבדייטים הראשונים יש נושאים אחרים שאפשר לדבר עליהם. אבל כשכבר נמצאים בזוגיות, אם אסור לדבר על תוכניות כלכליות לעתיד ותפיסות עולם, אז על איזה מחשבות ותוכניות במישור האישי מותר לדבר?

🕒 פורסם בתאריך: 07/11/2021 10:11

אשים פה את השנקל שלי,

חשוב לברר בשלב מוקדם מאד האם מדובר על בן/בת זוג סולידיים או כאלה עבורם "אבא יוצא לעבוד כדי שאנחנו נלך לבזבז בקניון" (יציאה צרכניסטית אמיתית שצוטטה כאן בפורום). אם זה המצב, זה כנראה לא מתאים. אם התפיסות בנושא הכסף הן קרובות, אפשר להמשיך הלאה. זה די דומה לתפיסה פוליטית, כאשר יש פער רציני בתחום בין בני הזוג, לרוב, יהיה קשה לגשר על הפערים. לכן, לדעתי לא צריך להעלות את הפרטים המדוייקים בשלבים הראשונים. אם מתקדמים בקשר, צריך להעלות את הנושאים הללו, בין השאר משום שייתכן ויעלה הצורך לחתום על הסכמי ממון.

אולי זו גישה לא רומנטית, אבל, רומנטיקה בעיניי זו לא תכנית עבודה. צריך לזכור שקשר בונים (בשאיפה!) לחיים שלמים והוא צריך להכיל יסודות יציבים מספיק כדי לעמוד בקשיים ואז, ערכים, כבוד, אמון הם יסודות יותר בני קיימא אבל, בניגוד להצפת ההורמונים שאנשים קוראים לו בטעות "אהבה" לוקח להם יותר זמן להבנות.

🕒 פורסם בתאריך: 07/11/2021 15:12

עצה: עצות על זוגיות מומלץ לחפש בפורומים שאינם המשקיעה.

🕒 פורסם בתאריך: 07/11/2021 15:33

אין כמו פרדוקס לשעת ארוחת הצהריים

🕒 פורסם בתאריך: 07/11/2021 17:58

בן הזוג שלי ניסה להעלות את העניין הכלכלי כבר בשבועות הראשונים לקשר, אני קצת היססתי כי הנחתי שאני במצב טוב משלו, ולא רציתי להישמע מתנשאת. כשפתחנו את זה גיליתי שהוא סולידי פי 5 ממני, עבורי זו היתה הפתעה נעימה. האמת שהייתי אמורה להבין את זה מהדייט הראשון שכלל טיול בטבע ואותי אוספת אותו מהבית :)

העלאת הנושא הכלכלי במהלך הקשר

יש לך שאלה? המומחים שלנו כאן