המשקיעה | שאלות ותשובות בתחום ההשקעות בזמן אמת

🕒 פורסם בתאריך: 15/01/2018 14:41

לא הצלחתי למצוא שרשור קיים בפורום אז אני פותח אחד חדש

כרגע המצב הוא שאני מתכנן לפרוש בהקדם האפשרי ואשתי מעוניינת להמשיך לעבוד. הבעיה במצב הזה היא מה בעצם קורה עם תיק השקעות? התיק הנוכחי שלנו עשוי מהון משותף אם אני אחיה ממנו בזמן שאשתי ממשיכה לעבוד יש כאן משהו לא הוגן.

שאלה נוספת היא איך מתנהלות ההוצאות משותפות אחרי היציאה לפנסייה?

אמת, יש עוד עשרות שנים עד שאצא - אינשאלה - לעצמאות כלכלית. אבל, השאלות האלו משפיעות על עיצוב ההשקעות שלנו בהווה.

פיתרון אפשרי אחד הוא לפתוח שתי תיקי השקעות. תיק אחד משותף שיוקדש למטרות של שנינו (רשת ביטחון / תמיכה בילדים / קניית דירה / כל מטרה שנסכים עליה). התיק השני יהיה תיק אישי שנועד לקדם אותי לקראת עצמאות כלכלית.

אני סקרן לדעת האם עוד מישהו כאן נמצא במצב של מטרות פיננסיות שונות לבני הזוג? איך התמודדתם איתם? איזה פתרונות מצאתם?

🕒 פורסם בתאריך: 15/01/2018 15:00

זו אכן שאלה מעניינת.זו גרסא קיצונית למצב הנפוץ יותר, שבו אחד מבני הזוג עובד הרבה יותר שעות מהשני וגם מכניס משכורת גבוהה יותר. מה שבדרך כלל קורה במצב כזה הוא שבן הזוג שעובד פחות משקיע יותר בדברים אחרים - בבית, בילדים, בניהול החיים (לקחת מרשם/לארגן את הביטוחים/לקחת את החתול לוטרינר ושאר טרדות יומיום). אבל זה כן יכול להיות מקור לחיכוך אם אין הסכמה בנושאים האלו בין שני הצדדים ולכן רצוי מאד לדון בכך. במיוחד זו יכולה להיות בעיה אם הצד שלא פורש מרגיש שהפרישה שלך פוגעת בבטחון הכלכלי שלכם כזוג.

(אגב, זו אחת הסיבות שאני לא אפרוש כנראה בשנים הקרובות - לבן זוגי אין שום רצון לפרוש, ולכן המשמעות היא שאם אפרוש אני אצטרך לעסוק בלעדית בבישולים, נקיונות, ושאר הדברים שהיום מתחלקים בין שנינו. מעדיפה לעבוד :lol: )

🕒 פורסם בתאריך: 15/01/2018 16:21

מעבר למה ש @מרק עוגיות אמרה, יש עוד מצבים דומים כמו בן זוג שעובד בזמן שהשני מטפל בילדים, או בזמן שהוא לומד לתואר, או בזמן שהוא מחפש את עצמו או כל דבר אחר. כלומר, השאלה העיקרית פה היא לא מה קורה עם התיק, אלא האם אתם מסונכרנים ביניכם לגבי חלוקת נטל העבודה בבית. ברור לדעתי להניח שאם אתה ״פורש״ ובת זוגתך ממשיכה לעבוד, שכל מטלות הבית והסידורים עוברות אליך למשל.

לגבי התיק - הוא צריך להתנהל באופן שלוקח בחשבון את ההוצאות שלכם, ההכנסות שלכם, וצפי המשך ההשתכרות לאורך זמן, למשל אם אתם מניחים שבת זוגתך לא רוצה לפרוש בכלל ורואה את עצמה ממשיכה לעבוד עוד עשרות שנים, אז אפשר לקחת בתיק סיכונים גדולים יותר מאשר אם לא מניחים את זה.

🕒 פורסם בתאריך: 15/01/2018 18:21

כפי שענו לך, המצב שתיארת הוא המצב אצל רוב הזוגות - הכנסות שונות וצרכים שונים של בני הזוג.

איך אתם מתנהלים היום מבחינת שיתוף?

היה שרשור אחד לפחות שאני זוכר שבו אנשים כתבו על רמות שיתוף שונות.

מהכרות כללית, אצל רוב הזוגות נהוג שיתוף מלא בנכסים שהושגו במהלך החיים המשותפים.

כשיש פער משמעותי בהיקף הנכסים שכל צד מביא לחתונה, אז לעיתים יש הפרדה ברמות שונות.

כל זה בפרק א' כמובן. בפרק ב' שיקולים שונים.

🕒 פורסם בתאריך: 15/01/2018 19:15

באותו הספר?

🕒 פורסם בתאריך: 15/01/2018 19:18

זו בדרך כלל הנקודה.

אנשים חושבים שהם עוברים לספריה אחרת ואחרי כמה שנים מגלים שהם נשארו באותו עמוד.

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 09:25

כדאי לדעת גם שזה מה שהחוק אומר (לפחות בהעדר הסכם אחר). לא משנה איפה נמצאים הכספים/הנכסים ועל שם מי הם רשומים, אם הם הושגו במהלך החיים המשותפים הם שייכים כברירת מחדל לשני בני הזוג. לפעמים אנשים לא מודעים לכך וחושבים שאם הם רושמים דירה/חשבון בנק על שמם זה אומר שהם רק שלהם ולא של בני זוגם. זה לא נכון.

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 10:00

היתי חושב שעיקר הבעיה הפוטנציאלית כרגע תהיה טמונה בהגעה להסכמה על שיעור החיסכון מההכנסות. כלומר מי שמעוניין לפרוש בעתיד ישאף לניהול אורח חיים קמצני יותר.

אם בזה אין לכם בעיה, אז נראה לי מיותר לריב עכשיו על מה יהיה בעוד עשרות שנים. אני לא חושב שיש לכם איך לדעת מה יהיה עד אז.

או שהבעיה היא בבחירת אפיקי ההשקעה?

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 10:16

צודקת. בעניין הזה החוק תואם את מה שמקובל אצל רוב הזוגות, ורק הסכם ממון יכול לגבור עליו (ולא רישום, בדיוק כפי שכתבת).

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 10:56

לא שיש לי פתרון לבעיה, אבל יש פה משהו קצת עצוב.

בעצם יש כמות דרושה של עבודה, ואחד מבני הזוג מבקש(מתעקש?) להגדיל אותה, בעצם ללא כל תועלת לתא.

מכאן אוטומטית הבן זוג השני מחויב "לשלם" 50% מסך העבודה, שהיא כאמור, מנופחת באופן מלאכותי.

זה יכול להיות כל כך משמעותי, שפשוט יהפוך את הפרישה לחסרת משמעות, כמו שלמרבה הצער @מרק עוגיות מעידה על עצמה.

נדבר במספרים: אם בבית יש 200 יחידות עבודה:

70 עבודה בנזוג א

70 עבודה בנזוג ב

60 בית, מתחלק 30 30

במצב החדש הבנזוג הפורש ישאר עם 60(של עבודה לא כיפית אולי) במקום 100.

לא שדרוג גדול לטעמי

אין לי פתרון, רק שלענ"ד זה יכול לקלקל את כל רעיון הפרישה מוקדמת.

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 11:00

תתמחר עוזר\ת בית לפרישה ותצמצם את יחידות העבודה לדברים שרק אתה יכול (חייב) לעשות

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 12:15

שים לב שהפתרון שאתה מציע הוא redundant

אנחנו מדברים על משפחה שהגיעה לעצמאות כלכלית. אתה מציע לצבור יותר כדי לבצע מיקור חוץ

הענין הוא שגם ככה הם חיים עכשיו עם משכורת מיותרת בעצם, אפשר להקדיש אותה לשם בטלת בן הזוג הפורש.

אבל האם זה ימצא חן בעיני בן הזוג העובד, לעבוד כדי שהשני "יתבטל"?

לדעתי אתה בלופ אינסופי כאן.

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 12:30

תגדיר 2 תיקים ולפי המשקל היחסי תאזן אותם- תקבל תיק חדש הוליסטי

פעם בשנה (אפשר גם 3 שנים לדעתי ...) תחשב מחדש את המשקולות וצראה אם צריל ךעשות איזון דרמטי

ךדעתי תגלה שבמקום תיק 60/40 אתה ב 5/50 או להיפך ....

יש מעט בני זוג שאחד הוא 100% מניות והשני 100% עוש, וגם אז תיק 50/50 יעבוד, כל זוג שאינו כל כך קיצוני יתכנס ל 50/50 ... או שם הם קיצוניים במידה זהה אז שוב ההפרש מינורי

פשוא החלוקה הראשונית צריכה לפי (חוק אלא אם כן יש הסכם ממון אחר) 50.50 בין שני התיקים הווירטואלים

רק הערה אחת , כדאי לשקול (אם פותחים שני תיקים אמיתיים) ששניכם תהיו הבעלים עליהם כי אז ניתן להעביר ניירות בין התיקים ללא ארוע מס.

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 12:57

בהחלט, למה לא

חוץ מזה, אם אחליט להמשיך לעבוד כאשר יש לי מספיק כסף ואין צורך, למה ש"אתבאס" כאשר הבת זוג לא תרצה להמשיך בעבודה

רצון חופשי וזה

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 13:09

כי לא צריך. זה סתם קאדר

זה לא הבעיה שתתבאס, הבעיה אם תסרס למעשה את הפרישה שלה, בהטלה של כל שאר המשימות עליה

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 14:44

כנראה אני מפספס משהו בסיסי במה שכתבת

המשימות שאתה מדבר עליהם תקועות כמו עצם בגרון כשאתה במשרה מלאה, זה נכון

אבל כאשר אתה בפרישה זה נראה לי די פשוט לביצוע, לא?

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 14:52

מסכים איתך רעיונית אם הנטל יהיה מאוד אסימטרי לרעת הפורש.

אבל לא כל כך ברור לי למה זה כזה אישו, כמה זמן ביום כבר צריך בשביל לבצע את כל המטלות הללו?

זה לא שהפורש צריך מעתה לעבוד במשרה מלאה בתחזוקת הבית...

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 15:03

אני מבין את @קפה שחור, אבל אתה, @מתכנת אמור לדעת כמה עבודה זה.

ואם זה התחלק קודם חצי חצי, ועכשיו 100% על הפורש, זה עלול למנוע ממנו לרצות לפרוש.

אני לא מבין על מה הויכוח, יש לנו פה דוגמה חיה בשרשור.

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 15:06

@קפה שחור גם מתכנת :)

נכון, התמיהה שלי גם לגביה.

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 16:47

כבר ציינתי את מיקור החוץ, נראה לי פיתרון די סביר

ואם אחד מבני הזוג יחליט להמשיך לעבוד תהיה עוד הכנסה שתפצה על העלות הזאת

אני בכל מקרה לא מתכנן לפרוש עם אותם הוצאות כמו בזמן חיסכון (הם בדוק יהיו גדולות יותר)

בפרישה אני עובר למצב ביזבוז (מחושב) ולכן היום אצטרך הכנסות בהתאם

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 17:23

יצא לך להיות זה שאחראי על תחזוקת הבית, הילדים וההורים פעם? נניח למשך שנה או אפילו חצי שנה?

כי מדידת זמן הפעולות זאת בעיניי זאת אי-הבנה ענקית של הנטל הזה. הנטל העיקרי הוא תשומת הלב. כל הזמן לשים לב זה חתיכת סטרס וכאב ראש.

הבעיה השניה היא סוג העבודות שחוזרות על עצמן ומשעממות לאללה. ויש עוד כמה בעיות שאני לא אתחיל לשחזר כי רק הכתיבה כבר מדכאת אותי.

אני לא בטוחה שאני לגמרי מסכימה עם זה. מהניסיון שלי- בתקופות שאני הייתי בבית או כשבעלי היה- זה לא מנע מהשני לעזור.

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 17:30

סביר שיש שוני במידה. אבל אני בהחלט מצפה לכך ולא הייתי מתפלא אם יצפו לכך ממני. בזוגיות יש חלוקה של הנטל בהרבה מובנים, ואם אחד מבני הזוג פטור ממשרה (ואין ילדים או הילדים במסגרות), זה הוגן לצפות שהוא יקח על עצמו את נטל מטלות הבית. המחשבה של בן הזוג שעובד חוזר הבייתה לשטיפת הכלים, סידור הבית, הכביסה וכד כשהבן זוג הפורש ראה סדרות בבית כל היום היא בלתי מתקבלת בעיני.

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 17:32

אני במצב דומה. אשתי גם רוצה להמשיך לעבוד. הפתרון הוא שאני אפרוש כאשר התיק יכסה פרישה של שנינו, ואז זה יהיה הוגן.

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 17:35

אצלנו המצב דומה. אנחנו לא מחשיבים את עצמו עצמאיים כלכלית עד שהכנסה פסיבית יכולה לכסות את כל ההוצאות שלנו בהנחה ששנינו לא עובדים.

בפועל אשתי כרגע לא עובדת, אבל היא תחזור לעבוד במידה ואני אפסיק. זה לא שונה מזוג שבו אחד לומד והשני עובד.

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 17:51

* תשומת לב הילדים צריכים לקבל משני ההורים (ולא ניכנס לאופן החלוקה כמה מוטל על כל מגדר), מידת תשומת הלב שמעניק ההורה אמורה להיות אובייקטיבית, כי אם היא משתנה כתלות בעיסוק שלו - זה עוול לילדים.

* דיברתי בעיקר על מטלות טכניות, אם מדובר ספציפית על מטלות סופר משעממות עד כדי כך ששני בני הזוג מואסים בהן (1) אפשר להחליט על מיקור חוץ על העלות הכרוכה בכך (2) אם מחליטים לחסוך, יש היגיון אולי שבן הזוג הפורש יסבול מעט יותר מאשר רעהו, אבל לא הרבה יותר.

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 18:02

מה זה רלוונטי כמה כסף יש אם אחד מבני הזוג כלל לא מעוניין לפרוש?

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 18:11

ממליץ למצוא בת זוג באותו ראש.

ממליץ למצוא בת זוג מפרגנת.

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 18:56

כי זה משפיע על מערכת השיקולים של בן הזוג שכן רוצה

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 19:03

זה מלכתחילה כמעט בלתי אפשרי.

אם תחפש בחורה שבקטע של פרישה מוקדמת מראש, צמצמת את המבחר שלך פחות או יותר למספר הרווקות בפורום המשקיעה.

ואם כבר הגעתם לשלב שמבררים את הדבר הזה, מזל טוב, אתם כבר זוג, מאוחר מדי D:

קלעת בול

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 19:11

עוד משהו שלא כל כך ברור לי

האם כל הבני זוג עובדים מחוץ לבית? או טוחנים 60 שעות בשבוע?

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 19:57

לדעתי זה מאוד שונה מזוגות שאחד לומד והשני עובד או שאחד עובד הרבה שעות ומקווים יותר. בזוגות מהסוג הזה, יש הסכמה (גם בלי לדבר על זה ולהסכים) שלטובת משק הבית כל אחד ישתמש ביתרון היחסי שלו.

לעומת זה זוג שאחד מבני הזוג עצמאי כלכלית , לא השקיע וחסך כל חייו כדי להפוך לעקרת בית (אחרת לא היה חוסך כלל ומלכתחילה היה בוחר להיות עקרת בית) אלא כדי לפנות את זמנו לעיסוקיו ולתחביבים

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 20:44

גם בעיניי, אם זה המצב.

מה שקרה אצלנו בפועל זה שכל אחד מאיתנו, בתקופות שהיה בבית, עשה גם דברים אחרים- התנדבות, לימודים, פעילות ציבורית- ולכן לא באמת היה מצב

כמו שאתה מתאר. אני מניחה שגם פותח השרשור מתכוון לעסוק בעוד דברים חוץ מניהול הבית כך שבסוף היום שניהם יצטרכו לתוספת עבודה בבית.

דווקא כן הייתי נכנסת לאופן החלוקה כי מסתבר שהרבה אבות לא בתשומת לב גם כשהם נמצאים בבית (בטח אם גם האמא שם).

תשומת לב היא תמידית, העיניים והאוזניים בסריקה מתמדת והמוח מנסה לחשוב כמה צעדים קדימה לפני שיש תאונה או כשהילד שקט מדי בחדרו או מפתח

התנהגות חשודה של מחלה או לראות שהוא לא עומד להיחנק באכילה או להחליק באמבטיה ועוד אין ספור בדיקות.

בנוסף יש סריקה על כל מה שצריך לעשות בבית, סדרי עדיפויות, שינויים בגלל בצ"מ, תיכנון קניות לשבוע הקרוב (ותכנון ארוחות לקראת הקניות), תיכנון

זמן הבישול להיום, לבדוק מה שלום ההורים ולראות אם הם צריכים משהו, לתפעל את קשרי החברויות, לברר מה קורה בגן/בי"ס ומה צריך לארגן לשם לזמן הקרוב, לראות מה מצב הבגדים והנעליים של הילדים (לפעמים תוך חודש צריך להחליף הכל) ובטח שכחתי כמה דברים.

שים לב שרשמתי רק את תשומת הלב, לא את הפעולות המבוצעות בעקבות זאת. תגיד לי אתה כמה גברים עושים זאת באופן יומיומי לאורך שנות הגידול.

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 20:59

משה, אין תשובה.

אתה צריך לשאול את זוגתך.

מה הוגן, מה סביר, מה עושים, מה אתה מצפה, מה היא מצפה.

אם התקשורת טובה תוכלו ללבן את זה בינכם.

אם התקשורת מאוד טובה תרצה גם לצאת מגדרך בשביל לעשות מעל ומעבר למצופה, וגם היא.

יהיה טוב. מה שתחליטו מקובל עלי.

🕒 פורסם בתאריך: 16/01/2018 23:06

שוב לא הובנתי..

התכוונתי הענקת תשומת לילדים, להקשיב להם, לתת להם חום ואהבה.

את דיברת על תשומת לב במובן של sensor mode :) לא שונה בעיני מלהדיח כלים או כל מטלה אחרת שצריכה להתחלק בין בני הזוג באופן הוגן.

🕒 פורסם בתאריך: 17/01/2018 10:40

צודק!

אבל המציאות אצל הרוב עדיין שונה לצערי. זה גם תלוי בפיתוח היכולת האישית לתשומת לב כזאת ולפני כן- ברצון לפתח את היכולת הזאת.

🕒 פורסם בתאריך: 17/01/2018 10:58

אני לא מסכימה עם הנחת היסוד שלך, שבן הזוג העובד אינו נותן שום תועלת לתא המשפחתי. עוד כסף זה כן עוד תועלת. אפשר להתווכח על כמה התועלת הזאת גדולה, אבל היא בהחלט קיימת. בן הזוג שמבקש להמשיך לעבוד בדרך כלל לא עושה את זה רק כי הוא נהנה מהעבודה (את זה אפשר להשיג גם בלי להיות מחויב למעסיק), אלא כי הוא מעדיף את הבטחון הכלכלי בצבירת יותר הון מאשר את הפנאי שבפרישה. אז כשיש שני בני זוג שאחד מעדיף לתרום לתא המשפחתי דרך הגדלת ההון, זה לא מלאכותי. כמו כל נושא שיש בו אי הסכמה צריך להגיע לעמק השווה. למשל יכול להיות שבן הזוג העובד מקבל הצעה להשתתף בפרויקט תובעני יותר שגם מרוויחים בו יותר אבל לא יקח אותה כי הוא דן עם בן הזוג ומגיעים למסקנה שפה כבר תהיה תועלת שולית נמוכה מאד לעומת נזק גדול לרווחה של המשפחה בגלל שעות עבודה רבות.

המקרה היחיד שאני יכולה לחשוב עליו שבאמת מתאים למה שאתה מתאר אם מדובר בבני זוג עשירים כקורח שבאמת (אבל באמת) לא צריכים עוד הון, לא יחסר להם אם מישהו מבני המשפחה יחלה במחלה קשה, והם כבר גרים בבית הכי יקר שהם היו רוצים לגור בו, ולא עושים חשבון בכלל על חופשות במטוס הפרטי. במקרה כזה באמת שאין בעיה, כי כנראה שהם יכולים גם להרשות לעצמם עובדי משק בית שיעשו במקומם את כל העבודות המאוסות של הבית.

🕒 פורסם בתאריך: 17/01/2018 14:18

אם משכורת אחת מספיקה, לא לגעת בתיק.

אם משכורת אחת לא מספיקה, למשוך רק את ההפרש.

אף אחד לא דיבר על כך, אלא רק על חלוקת המטלות בין בני הזוג. כנראה פספסתי משהו...

🕒 פורסם בתאריך: 17/01/2018 19:19

קודם כל תודה לכולם על כל התגובות המחכימות.

אחת הסוגיות שעלו הרבה בתגובות זו זהו השאלה מהי חלוקת העבודה ביני לאשתי אז אפרט קצת:

כרגע אני ואשתי שותפים שווים במטלות. יש נושאים שאני עושה יותר (לדוג' סדר וטיפול בפיננסים) ודברים שאשתי עושה יותר (לדוגמה ניקיון ומתנות לאירועים חברתיים) ודברים שאנחנו עושים ביחד כמו בישולים. (אגב, יום בישולים שבועי זה אחלה בילוי זוגי...)

לקראת היציאה לפנסייה אבצע שיחה עם אשתי בנוגע לחלוקת המטלות בבית במצב הזה. אבל, זה עוד כל כך הרבה שנים בעתיד והמצב המשפחתי שלנו יעבור כל כך הרבה שינויים (כרגע זוג נטול ילדים - עד הפנסייה אני מקווה שהילדים יהיו בתיכון).

הרעיון של נטילת סיכונים גדולים יותר בתיק ברגע שאחד מבני הזוג ממשיך לעבוד הוא מעניין ואדסקס אותו עם אשתי.

משיכת החבל על ציר החיסכון עשויה להיות בעיה פוטנציאלית (למרות שאשתי סולידית יחסית).

הסכמנו על צורת השקעה (תיק 80/20 מחקה מדד) אבל אין לנו הסכמה על מטרת התיק (אני רוצה להשתמש בו לפרישה מוקדמת אשתי עדיין לא החליטה והאפשרויות נעות בין תמיכה בילדים, קניית בית טיול בעולם ועוד)

זו נקודה חשובה. אני ואשתי מתכננים לחתום על הסכם ממון כשנסיים לזקק את המטרות הפיננסיות שלנו.

אנונימוס בנוגע להגדרת שני תיקים האם אתה מכיר דרך לעשות חלוקה בין שני תיקים בבית השקעות? כלומר האם אני יכול להפקיד כסף ולהגדיר זה הולך לתיק א וזה לתיק ב? (פתחתי השבוע את החשבון הראשון שלי בבית השקעות ואני עדיין לא מתמצא בנושא).

המטרה שלי היא ליצור לעצמי תיק זהה לזה שיצרתי לי ולאשתי (כאמור 80/20 מחקה מדד) ואני לא מעוניין לפתוח חשבון השקעות חדש (עוד ניירת ועמלות). התיק שלי בנוי מקרן השתלמת וחשבון באקסלנס. כמובן שאוכל לבצע את המעקב בקובץ אקסל ולעקוב אחרי האחוזים של כל תיק בנפרד אבל יהיה נחמד אם יהיה אפשר לעשות את זה ישירות בבית השקעות.

העיקר שאתה מרוצה :)

🕒 פורסם בתאריך: 17/01/2018 22:10

@משה

נניח התיק שלך 80% sp500 ו 20% אגח ממשלתי כללי ישראל

ואשתך רוצה 50% תא 125 30% יורו סטוקס

ו 20% BND

אפשרות אחת להחזיק שני תיקים

אפשרות שניה להחזיק תיק אחד נניח שההון ההתחלתי הוא 50% לכל תיק

אז תשקיע

40% sp500

10% אגח ממשלתי כללי

25% תר 125

15% יורו סטוקס

ו 10% bnd

תיק אחד, כל זמן איזון צריך לחשב כמה עלה כל תיק בםני עצמו וזה ישנה את החלוקה היחסית

( נניח שאחרי שנה אתה עלית ב 10%ואשתך ירדה ב 20%, אז היחס שלח הוא 55 מתוך ( 55+ 40) כלומר 0.58

בתכלס אפשר להישאר בחלוקה המקורית,

וכנראה אפשר להחזיק מספר תיקים אם השוני והרצון להפריד את הניהול חשוב.אני הייתי הולך על תיק אחד שמאזנים אותו בתדירות נמוכה והייתי משמר חלוקה קבועה 50:50 בין התיקים הוירטואלים, אני לא חושב שזה תחרות בניהול תיקים, שניכם באותה סירה ואם חותר אחד חותר לאט יותר אתם תיסטו מהמסלול ואולי תתהפכו ...

🕒 פורסם בתאריך: 17/01/2018 22:18

לתכנן בחיים זה באמת אחלה, אבל כמו בכל דבר לא צריך להגזים.

תוכניות לגבי איך תבזבזו את המיליונים שתעשו בחשבון ההשקעות אחרי שהילדים יתבגרו בשלב בו עדיין אין חשבון השקעות והילדים טרם נולדו, זה מעט מוקדם.

🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2018 20:54

כרגע אשתי ואני מעויינים באותו סוג תיק עם אותם נכסים

השאלה שלנו היא כמה להפקיד לא לאיזה נכסים.

ברור לי איך אפשר לבצע מעקב ואיזון בקלות כאשר הנכסים בתיקי ההשקעות הם שונים.

השאלה היא מה קורה כשמדובר בנכסים זהים? האם יש דרך "לסמן" בבית השקעות ש50% מיחידות הVT שייכות לי ו50% שייכות לאשתי?

בהנחה שזה לא אפשרי "לסמן" חלקים שונים מהתיק ואני מחליט לפתוח 2 תיקים מה המשמעות המעשית של ניהול 2 תיקים לעומת אחד? האם יש עמלות נוספות? ניירת נוספת?

השאלה שלנו היא לא איך לבזבז את המיליונים בעוד 30 שנה אלא איך לארגן את תיקי ההשקעות שלנו בהווה לאור ההבדלים במטרות.

לשאלה הראשונה אין שום משמעות מעשית מבחינתנו כי היא כל כך רחוקה

השאלה השנייה משפיעה על ההחלטות הפיננסיות שנבצע בשנים הקרובות

🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2018 21:03

אותו תיק עם אותם נכסים ? אז למה להחזיק שני תיקים ?

נניח זה sp500 ו אגח ממשלתי כללי

שניכם רוצים 60/40 אז יש תיק אחד שהוא 60/40 רק שבמשיכה אתה תמשוך לא 4% מהתיק אלא 2% , למה להסתבך ?

🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2018 21:08

שני תיקים זה שני עמלות ניהול תיק/דמי משמרת, זה שני מספרי חשבון ושני משתמשים ושני סיסמאות,

אם אתה מגיש דוח למס הכנסה זה משני בתי השקעות וזה כמובן גם להחליט אם כל תיק יש לו בעלים משלו ואז אי אפשר להעביר כספים או ניירות ללא ארוע מס

האם זה בלגן או לא זו החלטה שלך,

לפי התאור שלך.שני תיקים זהים זה נראה מיותר לחלוטין לדעתי.

🕒 פורסם בתאריך: 18/01/2018 22:38

למה?

אם רוצים כמה שיותר כסף במועד מסויים, למה זה משנה היום מבחינת ארגון התיק?

אלא אם המחלוקת היא מהו המועד המסויים בו צריך את הכסף, ואז שוב נכנס שוב נושא הילדים שעוד לא באו לעולם, שמשפיעים מן הסתם, על המועד בו ניתן לבזבז את המיליונים בטיולים מסביב לעולם כפי שאשתך רוצה.

🕒 פורסם בתאריך: 19/01/2018 01:32

אם הבעיה היא טכנית בלבד אז תוכל גם לקנות ניירות ערך שונים שעוקבים אחרי אותו מדד.

למשל אתה תקנה את SPY ואשתך את VOO.

אתה תקנה קרן אג"ח של מגדל ואשתך של IBI.

כך ניתן למעשה לנהל 2 תיקים בחשבון אחד.

נ.ב, לא המלצה.

🕒 פורסם בתאריך: 19/01/2018 04:25

אנחנו במצב הזה , אני פרשתי ובן הזוג ממשיך לעבוד. יש לציין שפרשתי במצב ששנינו הגענו לעצמאות כלכלית ושנינו יכולים לפרוש. פשוט מאוד החצי השני בוחר להמשיך לעבוד מסיבות שונות בידיעה ברורה שזה מבחירה .

אין מצב שאחד מאיתנו מרגיש כאילו יש אחד בטלן שחי על חשבון השני שעובד כך שאין לפורש סיבה לפתח רגשות אשמה " אני מתבטל והוא עובד " וכיו"ב

כל עוד בן הזוג עובד אנחנו נותנים לתיק ההשקעות להמשיך לעבוד וממשיכים לחסוך, כל הנכסים שלנו משותפים.

לגבי מטלות הבית זאת נקודה חשובה, אמנם לא פרשתי כדי להפוך לעקר בית במשרה מליאה ,מצד שני אני לוקח על עצמי יותר מטלות וזה נורמלי. וגם לא צריך להגזים , רוב מה שאנחנו קוראים לו מטלות אחזקת הבית לא מצריך יום עבודה שלם .( אין לנו ילדים).

דוגמאות :

אני מכין ארוחה והוא שוטף כלים לאחר הארוחה.

הוא פותח מכונת כביסה כי אני שונא למיין לבן וצבעוני ואני תולה את הכביסה ומקפל אותה. לאחר מכן הוא מגהץ את החולצות שלו כי אני שונא לגהץ.

אני לקחתי על עצמי את נקיון הבית שגם ככה נקי ביום יום ואת הקניות בסופרמרקט שגם ככה נמצא מתחת לחדר הכושר שלי.

אני גם מבשל ואופה עוגות אבל זה לא מטלה בעיני זה פשוט מאוד אחד התחביבים שלי מאז הפרישה, אני נהנה לחפש מתכונים באינטרנט וביוטוב, לחפש את חומרי הגלם בסופרמרקט ובשווקים וכמובן ללמוד להכין תבשילים ומאפים.

אנחנו לא מתעסקים בחשבונאות של מי עושה מה ולמה, אף על פי שאני מאוד משתדל להקל עליו ולא להפיל עליו מטלות אחרי יום עבודה בשם עיקרון כזה או אחר, מה שחשוב זה שמצאנו איזון שמתאים לנו.

מניסיוני במידה ונמצאים במצב בו אחד מבני הזוג פרש והשני ממשיך לעבוד מבחירה צריך להיות פרגמטיים וגמישים. לטעמי יש להקל על בן הזוג שעובד ויחד עם זאת למצוא איזון מסויים כדי לא להפוך לאחראי /ת משק בית ו/או עקר/ת בית במשרה מליאה.

🕒 פורסם בתאריך: 19/01/2018 12:31

תודה לכולם על התגובות

אני מניח שמה שאעשה זה לנהל תיק אחד כשחלק מההון המושקע משותף וחלק פרטי תוך ביצוע רישום בקובץ אקסל

תודה קובי

זכרתי שאתה במצב הזה ותהיתי מה אתם החלטתם לעשות.

🕒 פורסם בתאריך: 19/01/2018 16:40

זה מצוין, אבל אני לא חושבת שזה יכול לעבוד כשיש ילדים (במיוחד קטנים). לטפל בילדים זו משרה קרובה למלאה. כשיש שני הורים שעובדים במשרה מלאה זה אומר שהם בפועל עובדים כ150% משרה כי כל אחד מקדיש עוד 50% לילדים. ואני בהחלט כוללת בזה גם את העומס המנטלי ש @בת העמק הזכירה (זה דוקא לא בהכרח יורד כשהם גדלים). כך שאם אחד מבני הזוג פורש יהיה קשה מאד שהוא לא יהפוך לאחראי משק בית במשרה מלאה בלי ליצור חוסר איזון מאד גדול בין שני בני הזוג ברמת העומס היומיומי.

🕒 פורסם בתאריך: 19/01/2018 22:28

מסכים בהחלט , לכן ציינתי שאין לנו ילדים.

🕒 פורסם בתאריך: 19/01/2018 23:37

עד שתפרוש, הדעות ואורך החיים שלכם כל כך ישתלבו ויהיו tightly coupled אחד בשני, שבטוח תמצאו דרך.

[אנחנו במצד דומה אגב וזאת ההרגשה המשותפת שלנו]

🕒 פורסם בתאריך: 20/01/2018 10:14

מה זאת האידיליה הזאת?

🕒 פורסם בתאריך: 20/01/2018 21:55

בנוסף האידיליה הזאת מתקיימת בפריז ולא במקום נידח :lol:

מה קורה במצב שבו רק אחד מבני הזוג מעוניין לפרוש?

יש לך שאלה? המומחים שלנו כאן