⬅ חזרה לאינדקס

לקיחת משתכנא למען אימי

🕒 פורסם בתאריך: 18/10/2019 15:03
שלום חברים.



פוסט קצת ארוך אך אשמח לחוות דעת ועזרה.



ביידי הורי יש נכס ששווה 1.65 מיליון. הורי נפרדו ואימי רוצה לקנות את הבית. היא תצטרך משכנתא של 700 אלף כדי לשלם את החלק לאבי,לאחר שאבא שלי בא לקראתה.



אימי בת 55 המרוויחה 9 נטו בחודש. ההחלטה לקנות את הבית היא כיוון שבכל מקרה תצטרך לשלם סכום לשכירות והיא מאד מחוברת לבית שלנו לכן היא מעדיפה לשלם את המשכנתא במקום השכירות. למרות שאחזקת הבית תהיה יותר גבוה.



יש חשיבה לפצל את הקומה למעלה לידי יחידת דיור אשר תניב שכירות של סביבות ה-3 אלף בחודש, למרות שעדיין לא ידוע אם זה יתאפשר וגם יש השקעה בכדי להפוך את הקומה ליחידת דיור.



עלתה האופציה כיוון שהיא מבוגרת וכנראה יהיה לה קשה לקבל משכנתא מהבנק שמערים עלייה קשיים ולכן ישנה אופציה שאני אהיה ערב / שותף במשכנתא כדי שהבנק יבין שיש מישהו צעיר שיוכל לקחת את ההתחיבות.



אני בן 27 עם שכר כרגע של 7 נטו בחודש בעבודת סטודנט אך מתכננן לחפש הכנסה גבוה יותר כיוון שהפסקתי את לימודי, מאמין שאשאף לבנתיים ל-9 נטו.



בנוסף העלנו כי קיימת האופציה שאני אשלם חלק מן המשכנתא - סביבות ה- 25 אחוז מן המשכנתא תמורת 25 אחוזים מן הבית וכך הבית לאחר הירושה יהיה 55 אחוז שלי (אנחנו שלושה אחים).



הבית הוא בעיר במרכז הארץ שכרגע יש בה בנייה רחבה לכן קיים קושי למכור במחיר טוב. הבית עצמו יעלה את ערכו בטוח בשנים הקרובות כיוון המיקום האטרקטיבי שלו. (נוף מדהים, צמוד ליציאה מן העיר וגן לאומי בתהליכי הקמה במרחק הליכה).



אימי יכולה לחיות מ-3500 שקל בחודש כהוצאות שוטפות.



הפנסיה שלה תניב לה סכום מצחיק של סביבות ה- 2000 שקל.



התכנון שהיחידית דיור תתווסף לפנסיה שלה - למרות שזה מהלך מפוקפק מאד להסתמך על שכירות לפנסיה.



במקרה והיה לה הקשה להחזיק את המשכנתא והתשלומים לבית היא תוכל להשכיר את הבית בסיביבות 4.5 אלף ולהשכיר דירה ב-3.5 אלף.



דעתי היית כי עדיף שתמכור את הבית ותקח את ה-800 אלף ותשקיע אותם לטווח קצר ותחייה עם הכסף הזה. אך הדור הזה רוצה את הבית שלו בנוסף לערך הבית שצפוי לעלות בשנים הבאות. לכן זה ירד מהפרק כרגע.



עם ההחזר החודשי של המשכנתא אוכל לעמוד כיוון שאני שוכר יחידת דיור ב-1500 שקל בבלבד מדוד שלי.



השאלה האם זה מהלך פיננסי נכון בשבילי, וגם בשביל אימי. למרות שהעזרה לאמא שלי היא בעדיפות גבוה אצלי.



והאם יש ייעוץ כיצד להתנהל במהלך הזה במידה והולכים בדרך זו - גם אם אימי לוקחת את כל המשכנתא וגם אם אני לוקח 25 אחוז מן המשכנתא.



תודה רבה לעוזרים.
🕒 פורסם בתאריך: 18/10/2019 15:11
בהצלחה לאמא! סחטיין שמנסה לעזור.



ברשותך:

לצערי, כל מי שאני מכיר סביבי (משפחה וחברים קרובים/בני עדות המזרח ואשכנז ללא הבדל דת גזע ומין) נפלו לאותה מלכודת כי החלוקה לא הייתה שווה-אחד לאחד, בגלל שלפני X שנים מישהו עשה "משהו" שחשב שזה נכון לאותה רגע, השאר היסטוריה רווית דם או אלימות מילולית.



אם האחים כן זורמים וזה מוצא אחרון, שהכל יהיה כתוב, שריר וקיים על דף באותיות קידוש לבנה בפונט אריאל.



היזהר, משאלת לב.



יש לה גם קצבת ביטוח לאומי, לא לשכוח.



אני במקומך הייתי עושה צעדים עם כל האחים. בד בבד,



א. אם הבית כזה גדול, אולי דווקא שתגור בחלק הקטן ותשכיר את החלק הגדול ?



ב. שחרר אותך מהתחייבויות כאלו לך תדע איפה תהייה עוד X שנים, נשמע כמו התחייבות גדולה בעתיד לא סימפטי.



עלה והצלח שנה מבורכת אח יקר
🕒 פורסם בתאריך: 18/10/2019 21:32
הבעיה היחידה שאני רואה פה היא המשכנתא שאתה לוקח תגביל אותך במשכנתאות שתרצה אולי לקחת בעתיד. הבנק מגביל משכנתאות לדירה שניה ל50% הון עצמי אאל״ט
🕒 פורסם בתאריך: 18/10/2019 22:12
האם ניסית לשכנע את אחיך להצטרף אליך ולסייע לה בקניית הדירה? אמנם לא תזכה בחלק גדול מהדירה אך ההתחייבויות שלך יקטנו ב-2/3 וכך גם לא יהיו סכסוכים בעתיד בנושא.
🕒 פורסם בתאריך: 18/10/2019 22:24
האחים בקשר נורא טוב ואני בטוח שלא תהיה בעיה. אחי הגדול הוא זה שהציע זאת. הוא יצטרף לקחת משכנתא בשנים הקרובות לכן לא כדאי לא להתחייב למשכנתא הזאת.



ואז זה מאבד מהעיקרון שכביכול אני משקיע את הכסף לא? אימי לא רוצה שנביא לה כסף כתרומה, אלא היא רוצה שהכסף שאני עוזר לה איתו יראה את פרותיו בתקווה בעתיד.



זוהי האופציה היחידה שאני רואה שאני לא פשוט מביא לה כסף לעזרה אלא גם מקבל משהו בתמורה.
🕒 פורסם בתאריך: 19/10/2019 00:21
זוהי הנקודה שלי.



השקעות + משפחה + הורים + עתיד... פעם אחרונה שאני חופר לך, באמת.



לדעתי, זה מתכון לאסון. אין לדעת מה יוליד יום ופתאום אח שלך התחתן עם איזה עורבנית (שלא נדע)



בום - סלט והשקעות, אמא שלך בין הפטיש לסדן, אחיך מתבעס עליך, אשתך העתידית (כפרה עליה) לא מבינה למה הגיסה קרירה לכולם



הילדים שלכם לא מדברים.



בר מצווה לא מזמינים את האח, משפחה מפורקת , אבל יש לך בית.



סליחה, ברח לי המשפחה של ההורים שלי.
🕒 פורסם בתאריך: 19/10/2019 00:41
מבוסס על סיפור אמיתי? מה זה אישה עורבנית?
🕒 פורסם בתאריך: 19/10/2019 00:54
מישהו שהוא כמו עורב. אף פעם לא בא בטוב וחופר לך בבוקר. (גם יחידה מעצבנת שהיו לידנו בבסיס בצה"ל).



זכר = עורבן , נקבה = עורבנית.



מישהו שמפריע לך על הספסל באמצע שאתה שותה בירה גינס ומעשן קאמל = עורבן אורח. (במשקל עובר אורח)



סיפור אמיתי?



זרוק אבן ביישוב שלי, כל משפחה שניה מפורקת בגלל המנהג העתיק שהבן הבכור מקבל הכל והבנות "יהיה בסדר".



לא קשור רק למזרחיסטים אני מכיר את זה גם מרוב החברים שלי (מכל העדות והשבטים), זה חוצה עדות ויישובים, פשוט נדל"ן הפך למשנה חיים בניגוד ללפני עשרות שנים.



אז אנשים בטרפת שגעת...
🕒 פורסם בתאריך: 19/10/2019 07:10
לי יוצא 50 (25 + 75/3)



מצטרף להמלצות לא לערב משפחה עם השקעות. תשקול את האפשרויות הבאות:



1. לדבר עם אמא שלא לקנות את החלק של אבא או לפחות לדחות את הקנייה לשלב מאוחר יותר.



לפי התאור שלך היא יכולה לחסוך כל חודש 5500 ש"ח. יכול להיות שיהיה נכון לשלם לאבא דמי שכירות יחסיים אבל אם לא, אפשר לצבור כ-700000 עד לפרישה בגיל 65.



2. כל אחד מהאחים יתן ללא תמורה סכום כסף (זהה) שמתאפשר לטובת המהלך.
🕒 פורסם בתאריך: 19/10/2019 08:12
לא רק מנהג. יש גם את העניין החוקי במושבים שאסור לפצל את הנחלה. פעמים רבות יש רכוש ששווה מיליונים ואין מספיק מזומן כדי לאזן, או שסתם זה שקיבל שוכח להתחשבן עם אחיו.
🕒 פורסם בתאריך: 19/10/2019 09:04
קח בחשבון שזה בניגוד לחוק. אני במקומך הייתי בודק טוב טוב לפני שאתה מסבך את אמא שלך. מה שבטוח - תמנע מלפרסם דברים כאלו בפומבי באינטרנט...
🕒 פורסם בתאריך: 19/10/2019 09:55
אסון הבן הממשיך של המושבים. נורא ואיום ולא ברור לי איך התקנון הזה עדיין ממשיך. מלא משפחות שלא מדברות אחד עם השני וגם עורכי דין שמתעשרים מהפלונטר. לפני 30 שנה ויותר, לא היתה בעיה גדולה. הנחלות היו שוות מעט מאד ורוב הילדים גם כך לא רצו להישאר במושב. היום נדרשים צעדים אמיצים כדי לשנות את זה מבחינת חוק וצעדים חכמים לחלוקת ההון המשפחתי מבחינת המשפחה (אין הרבה חכמה פיננסית אצל הפלאחים :) ).

אל תהיה בטוח. האחים שלי היו חברים טובים אחד של השני במשך עשרות שנים והיום אף אחד מהם לא מדבר עם האחרים. חלק בגלל כשלון בהשקעות משותפות וחלק בגלל עניינים שלא קשורים לכסף בכלל. יחסים משתנים לאורך השנים ובטח כאשר מתווסף בן זוג.
🕒 פורסם בתאריך: 19/10/2019 12:33
אנחנו גרים ביישוב, לא במושב. אין אצלנו נחלות אלא משקי עזר שהיו אצל הסבים ועכשיו הדור ה-2 (דור של הוריי) מחפש איך להוריש לילדים שלו (דור שלי) ולעזור קצת.



אם היו פה נחלות, כנראה שלא היה לי זמן להיות כאן והייתי מנהל את ה-4 צימרים :)



אם יהיה ביקוש אעשה לך שרשור מסודר עם כל המריבות שיש לנו ביישוב על נדל"ן ואיך הילדים מתמודדים עם זה.



למען האמת אפילו חשבתי לעשות על זה סרט פעם אחת (יש פה מריבה הרבה שנים על בית כנסת שנבנה על אדמה שמיועדת לבית. הבית כנסת כבר 10 שנים עומד להריסה אבל אני טוען שאין סיכוי שזה יקרה.) יש דברים מאד מעניינים...
🕒 פורסם בתאריך: 20/10/2019 08:43
אני יכול רק להצטרף למה שאמרו לעיל, שצריך לעשות מהלך כזה רק עם הסכם ברור וחתום עם עו"ד.



אני יכול להפנות אותך לעשרות! פסקי דין של סיפורים דומים על ילדים/הורים שרצו לעזור אחד לשני ובסוף אחד הצדדים התכחש לסיכומים.



אתה צריך לזכור שמדובר בטווח ארוך והכל יכול להשתנות גם גורמים שנראים כרגע כמו "לי זה לא יקרה", הנה מספר מקרים אמיתיים מתוך פסקי הדין (אם תרצה אשלח לך קישורים לפסקי הדין עצמם):



הורה שנהיה במצב קוגנטיבי בעייתי ושוכח את הסיכום.



אחים שנפטרים והיורשים מתכחשים להסכם.



הורה שהופך לחסוי והאפוטרופוס שמונה לו מתכחש להסכם.



וזה עוד המקרים הטובים בהם אף אחד לא ניסה לשקר או לרמות. תתפלא כמה רע תמצא בכל אדם (גם האח הכי טוב שלך) ברגע שמעורב סכום מספיק גדול של כסף.



לכן צריך להרחיק מאנשים את הפיתוי ולעשות כל הסכם כזה סגור מבחינה חוקית באופן מלא.
🕒 פורסם בתאריך: 20/10/2019 09:14
קודם כל, כן, אשמח לראות את פסקי הדין.



השאלה היא מה אתה מסיק מזה.



מסקנה אחת היא לא לעזור לאמא כי יש סיכונים



מסקנה אחרת היא להבין את הסיכונים הספציפיים לך ולנקוט בצעדים בהתאם - לדוגמה לתאם ולהבהיר הכל עם כל האחים וכל הנוגעים בדבר, ולא לסמוך על המדינה שתמנה אפוטרופוס שידאג לטובת ההורה והמשפחה יותר טוב ממך.
🕒 פורסם בתאריך: 20/10/2019 10:28
רעיון נוסף שעולה בדעתי בהנחה שהיא תצא לפנסיה בגיל 62 לפחות (כל שנה מעבר לכך תפחית את הקושי):



הפער בין ההכנסה של 9K להוצאה של 3.5K בחישוב שנתי הוא 66K. בהתחשב בכך שיש עוד 7 שנים ליציאה לפנסיה אז מדובר על סכום מצטבר של 462K.



מה דעתך לבדוק עם אביך אפשרות לקבל מקדמה ע"ס 238K (אם יש באפשרותכם למצוא את הסכום הזה דרך משפחה או הלוואות) ואז לקבל במשך כל חודש במשך 7 שנים צ'ק ע"ס 5500 ש"ח? או אפילו אפשרות הפוכה, שהוא יסכים לקבל את ההפרש לאחר 7 שנים, ואז יש לך ולאחיך זמן לחסוך את הכסף הזה (בחישוב חודשי זה 950 ש"ח הפרשה לחסכון לכל אחד מהאחים במשך 7 שנים).
🕒 פורסם בתאריך: 20/10/2019 12:38
אתה מערבב עסקים ומשפחה.

אל תעשה את זה!
🕒 פורסם בתאריך: 20/10/2019 12:57
אמרתי זאת כבר עשרות פעמים בפורום אבל כל משתמש חדש שוב שואל את אותו הדבר.

אם הוא בן טוב שיקח משכנתא עכשיו ולא מתישהו בשנים הקרובות - מנורה אדומה בוהקת...
🕒 פורסם בתאריך: 20/10/2019 13:39
רק רגע, מזתומרת 'בא לקראתה' למה שאבה לא ירכוש את החלק של אמא ואז היא תצא עם בוכטה של מזומנים...



שתשים את הכסף באיזה פקם או השקעה סולידית אחרת ויהיה לה שכר דירה לפחות ל 20 שנים רק מפדיון חלקי של הקרן כל חודש.



בכול מקרה אני מניח שאבא יוריש לכם את הדירה [עד 120] אז תקבל 1/3 בלי להשקיע אגורה...
🕒 פורסם בתאריך: 20/10/2019 14:44
הוא כתב

בכל מקרה, אם האמא תהיה מסוגלת להפנים שבמצבה הפיננסי הנוכחי (ללא בן זוג שמכניס גם כסף) היא לא יכולה לחיות בבית הזה אז יש פתרונות טובים כמו למכור ולעבור לדירה קטנה באזור. לא נראה שהיא שם לפי מה שכותב הבן. אולי זה תהליך שהיא צריכה לעבור עם עצמה.