עזרה לילדים במימון דירה תוך מזעור סיכונים

🕒 פורסם בתאריך: 07/05/2024 13:16

אתה צריך עורך דין.



באופן כללי, חשש של גירושין מטופל בהסכם ממון ודרכים נוספות כפי שאני מפרט בהמשך, חשש של פטירה של כל אחד מהמעורבים מטופל בצוואה, חששות אחרים (פשיטת רגל למשל) מטופלים בדרכים אחרות כגון הלוואה מההורים למקבל המתנה, רישום הדירה על שם ההורים ודרכים נוספות. לכל פתרון יש יתרונות וחסרונות הן מבחינת רמת ההגנה והן מבחינת רמת המעורבות של ההורים בשימוש במתנה לאחר שהיא ניתנה.



עצה לא משפטית - אני מבין לגמרי את החששות, אבל צריך לדעת לשחרר, וכל פתרון שייבחר כדאי שיפוג (לדעתי) לאחר מספר שנים.

🕒 פורסם בתאריך: 07/05/2024 13:50

לגבי:

כמובן שזה תלוי אם יש מקרה חריג, אבל לא הייתי מנסה להגן מפני הדבר הזה.



בהנחה שהילדים בוגרים, תנו להם לעשות מה שהם רוצים עם הכסף. אל תנסו לנהל אותם. זה יכול לעשות רע לקשר בינכם.



גם מי אמר שדירה זה הדבר הכי יעיל שאפשר לעשות עם הכסף?



או שאתם חוששים שהם יבזבזו את הכסף על הימורים או הנאות רגעיות?

🕒 פורסם בתאריך: 07/05/2024 14:16

אתה רוצה לעזור, וכל הכבוד לך, אבל אתה פותח כאן פתח להמון בעיות... במשפחה שלי היו כמה וכמה סכסוכים על הרקע הזה.



כשיחליטו לקנות בית, או כשיתחתנו תן סכום כסף במתנה. לפחות אצלנו במשפחה זה התרחיש שהכי צמצם בעיות.

🕒 פורסם בתאריך: 07/05/2024 14:19

אני רוצה להגן בדיוק מפני הדברים החריגים.



על כל דבר "סביר" כנראה ניתן את הסכמתנו.

🕒 פורסם בתאריך: 07/05/2024 15:21

כמה ילדים יש? לכולם תקנה דירה? מה אם ירצו לגור בשכירות? מה אם ירצו לרדת מהארץ? מה אם אחד מהם יישאר רווק, לא יקבל דירה? כל שלושת התרחישים האלה קרו במשפחה שלי , כל אחד מהם יצר מרירות ותסכול בין האחים (בני דודים שלי). דוד אחר גם כן רצה לרשום את הדירה רק על שם הבן, וכמעט סיים את הנישואין של בנו, הכלה מאוד מאוד נפגעה שאמרו לה "ההורים שלי יקנו את הדירה אבל רק על שמי כי הם מפחדים שתקחי חצי אם נתגרש " ... אי אפשר לדעת מה ילד יום, עצתי היא לתת כסף, ושיעשו עם זה מה שטוב להם.

🕒 פורסם בתאריך: 07/05/2024 19:15

שמעתי על מגזר בו רושמים את הדירה על שם ההורים לפי אחוז התרומה שלהם לרכישה.



וברצינות, הרומנטיקה נוגעת ללב, אבל גם 50 האחוזים שמסיימים ברבנות לא חשבו שהם יתגרשו. אפשר להבין את חשש ההורים.

🕒 פורסם בתאריך: 07/05/2024 20:51

מניסיון אישי: רכשנו דירה בעזרת מתנה נאה מאוד מההורים של החצי. בלעדיהם, כנראה לא היינו רוכשים דירה, וזה היה בתחילת עליות המחירים ב 2008.



אבל, ההורים של החצי רצו לרשום את החלק היחסי גובה המתנה כחלק שלהם בטאבו, השאר ביני ובין החצי והבנק.



הצד שלי לא יכל לעזור בכלל במימון הדירה.



בתור הכלה, הסברתי להם יפה שהמתנה מאוד נדיבה אבל אאלץ לוותר עליה אם ישנן התניות.



הם ירדו מזה ורכשנו את הדירה.

🕒 פורסם בתאריך: 07/05/2024 21:07

את יכולה לפרט מה הסיבה לכך? (לא שאני לא מבין שיש שיקולים לוותר, אבל בכל זאת מעניין ממי שזה אכן קרה לו)

🕒 פורסם בתאריך: 07/05/2024 21:36

היינו נשואים טריים. להכניס את ההורים לתוך כלכלת הבית שלנו נראה לי לא מתאים. בנוסף, לא רציתי שיכתיבו לי מה לקנות והכי גרוע לקבל את אישורם במכירה. ואז גם חששתי ומה אם חלילה הם נפטרים, אז הגיס שלי יהפוך לשותף חלקי בדירה שלי...?



ואיך נגלגל את ההסדר הזה שנים קדימה בדירות הבאות? אצטרך איכשהו לקנות מהם את המניה הזו? נראה לי פשוט לא בריא.



וזה היה מבחן טוב לכולנו, גם ידעתי שיותר חשוב להם שנקנה דירה מאשר לשמור על ערך המתנה שלהם אצלם למקרה וניפרד אז כנראה שידעתי לשחק את הקלפים...

🕒 פורסם בתאריך: 07/05/2024 22:13

נשמע כמו



אני די בשוק מהתשובות שהולכות פה, רק מחזק את הטענה שצריך למצוא דרך לשמור על ההון המשפחתי

🕒 פורסם בתאריך: 07/05/2024 22:29

צריך למצוא דרך לשמור על ה'משפחתי', ואחר כך על ה'הון המשפחתי'.

🕒 פורסם בתאריך: 07/05/2024 22:32

בעייני יש הבדל של שמים וארץ בין שני המקרים. במקרה השני היא הציעה לותר על המתנה, לא על הנישואים...

🕒 פורסם בתאריך: 07/05/2024 22:55

2 אופציות:



- לסמוך על הילדים שיקשיבו גם בעתיד



- לקנות את הדירה על שמכם, לעשות מה שאתה רוצים, לשלם קצת יותר, ולתת להם לעשות איתה מה שהם רוצים בעתיד שלא תהיו פה עוד.

🕒 פורסם בתאריך: 07/05/2024 23:49

אני הבנתי אחר, לפי המשפט הזה



מתנצל (מאד) אם הבנתי לא נכון.



המחשבה הראשונה שעלתה לי לראש לאיך הייתי מגיב בסיטואציה דומה, היא להציע ערובה אחרת כלשהי לאמא של בת זוגי, נגיד שטר חוב בגובה המתנה, תחת הסכמה בעל פה מלא שלא יפדו אותו כל עוד נשואים.



יותר מזה, לבת הזוג שלי יש יותר נכסים מלי, הצעתי לה לעשות הסכם ממון כדי להגן עליה ממני, בין היתר כהצהרה שאני איתה לא בשביל הכסף.



אולי אני רואה את העולם בצורה שונה מרוב הישראלים/חברי הפורום, אבל זה נראה לי כמו חוסר הגינות משווע

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 00:38

לא הבנתי את כל הטריקים והסיבוכים, מי שרוצה להגן על הכסף של ההורים שיעשה הסכם ממון לפי יחס התרומה לקנייה. לא צריך להיכנס שותפים בתוך הדירה בשביל זה.



אני יכול לשתף מהצד של אשתי, ההורים שלה נתנו לכל ילד מתנה לקניית דירה וכל אחד מהם חתם על הסכם ממון עם הבן/בת זוג. הכסף שהגיע מההורים מוגן במקרה של פרידה, כל השאר תלוי בילדים.



לגבי החשש השני, לדעתי אין ככ מה לעשות חוץ מלתת את המתנה רק ברגע האמת. כשירצה לקנות אז תגיד לו שאתה מוכן לעזור. לא יודע בן כמה הוא ולמה אתה חושב שיש סיכוי שהוא ינצל את הכסף לרעה.. אם הוא צעיר אפשר לחכות שיתבגר, יעבוד בצורה מסודרת וכו׳. אבל אם באמת יש חשש כזה אז אפילו לא הייתי נותן את המתנה

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 01:10

אני גם מבין, אבל זה עניין שמצריך הרבה טקט ורגישות. לבוא לכלה שלך ביציאה כזו זה כמו לומר "את לא באמת חלק מהמשפחה, רק זמנית, ואם זה ייגמר, אנחנו לא רוצים לתת לך כלום".

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 07:21

בהחלט. אם הדברים נאמרו באופן בו כתבת, מדובר באידיוט רציני.

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 08:12

אתה צודק, אבל יש גם צד שני.



אם זוג מקים משפחה ומתגרש אחרי 20 שנה ו-3 ילדים, נראה לא הוגן שאחד מהם ייצא בלי שום חלק בדירה בה הם גרים שנים רבות, ובהחלט ייתכן שעדיף היה לו לדחות את המתנה בנימוס ולקנות דירה בלי עזרה משפחתית (תוך ירידה ניכרת ברמת החיים המשותפים), כדי להבטיח את עתידו במידה והוא יפול בחצי הפחות מוצלח של מוסד הנישואים.



[וברור שיש פתרונות ביניים שהם נושא השרשור].

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 09:20

רק אם יש לך את אותה צורת חשיבה.



אני לא מבינה את החשש, כי מבחינתי החיים של הילדים הבוגרים שלי הם בתחום אחריותם ולא בתחום אחריותי.



הבן בחר אישה להקים איתה בית? עכשיו האישה היא חלק ממשפחתנו. ואם הם מביאים ילדים לעולם - היא תישאר במשפחה לנצח גם אם הם יתגרשו.

וגם הם מעוניינים לקנות דירה? אז זה יופי!



למה שלא תשבו עם כל אחד מהילדים ותבנו תכנית לקניית דירה עוד לפני הנישואין? כך יהיה ברור לבן זוג המצטרף שהדירה היא לא בבעלותו.



אני מכירה משפחה שההורים קנו דירה אחת לשני הילדים (ההורים נתנו את ההון העצמי והילדים משלמים משכנתא). בינתיים הילדים הקימו משפחות ומתישהו הם כנראה ימכרו את הדירה וכל אחד מהם יוכל להשתמש בחלקו ברווח לטובת ההון העצמי לדירה עם בן זוגו.

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 09:50

נכון.

יש גם מקרים אחרים שבהם זוגות גרושים ממש לא נשארים משפחה לנצח.



בכל מקרה, גירושין הם בדרך כלל שבר (גם) כלכלי אז סביר בעיני שההורים ירצו לתמוך בבנם / ביתם ולא בגרוש/ה מבחינה כלכלית.



וכתבתי בתגובה הראשונה שלי בשרשור, שהשליטה ההורית צריכה להתפוגג בשלב מסויים והמצב שונה, בעיני, בין זוג שהתחתן לפני חודשיים בגיל 25 לזוג + 3 בני 40.

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 10:26

עם כזו גישה כילד לא הייתי לוקח ממך שקל, שלא תחזיק אותי בביצים.



או שאתה סומך על הילד שיעשה עם הכסף מה שהוא רואה לנכון או שלא, אל תציב לי תנאים וחוזים מה אני יכול ולא יכול לעשות. זה בעיקר מעיד על מה אתה חושב על החינוך ש*אתה* הענקת להם.

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 11:58

צריך להסתכל למציאות בעיניים. עפ"י נתונים הלמ"ס כמעט 50% מהזוגות בישראל מתגרשים. זה הממוצע הארצי כך שאני מניח שבאוכלוסיה החילונית שאני חלק ממנה האחוז גבוה עוד יותר. זה לא מקרה קצה. זה, לצערי הרב, המתאר הסביר (ולא, אין לי שום חשש ספציפי, זו רק הסטטיסטיקה). ובעיני להתעלם ממנו בגלל שלא נעים או מכל סיבה אחרת זה חוסר אחריות.



לצערי הרכבת הזו כבר יצאה מהתחנה. לא ממש מפתיע מאחר ונושא הדירה נוטה לעלות מיד לאחר הנישואין.



אני מודע היטב לרגישות שבנושא כפי שעלתה גם בחלק גדול מהתייחסויות אבל אני מעדיף שיחה בוגרת בין כולם כאשר הדברים הם על השולחן מאשר לטמון את הראש בחול ולקוות לטוב.

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 12:33

הייתי מבדילה בין גירושין בלי ילדים או עם.



אם חס וחלילה הבן שלי ואשתו ייפרדו, אני רוצה רווחה כלכלית גם לו וגם לפרודתו (שתמיד תהיה לי כמו בת) כי יש ילדה שתחיה גם פה וגם שם. אני מאמינה ומקווה שגם המחותנים שלי חושבים אותו הדבר (כבר ציינתי שיש לי מחותנים נפלאים? הפכנו לחברים וזה כיף גדול!).

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 12:45

צודקת. וגם משך הזמן הוא פקטור משמעותי. אין דין נישואין של שנה כדין נישואין של 10 שנים.



זו למעשה הייתה השאלה לפורום.



מה הסוגיות הפרקטיות שכדאי להביא בחשבון?



גם מבחינת התרחישים וגם מבחינת אופן הביצוע.

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 13:43

אין מצב שזה תלוי בתרחישים? יש גירושים חלקים ויש מלוכלכים.

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 13:46

אופציה שאולי כדאי לחשוב עליה: לתת מימון מינימאלי בשלב ההון העצמי, כלומר משכנתא מקסימאלית (75%) ואז לעזור בתשלום המשכנתא החודשית (אפשר אפילו להצטרף למשכנתא בתור "ערב משלם" ואז זה גם מגדיל את גובה המשכנתא שניתן לקבל, אבל צריך לקחת בחשבון איך זה משפיע על האפשרות לסייע באותו אופן גם לילדים הבאים). כך, אם הנישואים חו"ח יהיו קצרים, הסכום ש"הוקרב" יהיה *יחסית* קטן.



אפשר גם להגדיר את החלק שנותנים בשלב ההון העצמי כהלוואה, אבל שפוחתת עם הזמן.

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 13:48

היי זאב,



עונה כיועץ משכנתא.



אתה יכול לפתור את זה על ידי לרשום הערת אזהרה על שמך על הדירה.



המשמעות היא שלא ניתן לבצע פעולה בדירה (העברת בעלות, רישום משכנתא) ללא אישור שלך.



יחד עם זאת, לעניות דעתי מדובר על פתרון פטרוני שיכול לגרום לתסכול וכעס אצל הילד, והייתי נמנע ממנו.



בהצלחה,



אייל ריטברג

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 13:59

איזה כיף לך! הלוואי על כולם קשר כזה עם הכלה והמחותנים.



אני לא יודעת איך יהיה המצב אצלנו (עדיין לא הגענו לשלב הזה) אבל מסביבי יש הרבה משפחות שבהן ההורים ממש לא אוהבים את בן/בת הזוג שהילד שלהם בחר.



זה באסה. אבל זה המצב.



בנוסף, אני לא יודעת אם תכננת לעזור לילדים בהרבה כסף, ואם כן עד כמה הכסף הזה יהיה קריטי אם הילדים יתגרשו ויצטרכו לעמוד מחדש על הרגלים.



לאנשים שאין להם הרבה כסף והסכום שבו הם מתכננים ויכולים לעזור לילדים הוא חד פעמי. אז לאבד חצי מזה בגירושין יהיה כואב מאוד.



במצב כזה אני בהחלט יכולה להבין את התחושה שאתה רוצה להגן על הילד שלך ועל הנכדים שלך (הרי אם בן הזוג שמתגרש מתחתן מחדש ומביא צאצאים נוספים אז גם הנכדים ייפגעו מזה).



אני הייתי מחלקת את זה לשלושה תרחישים.



1. סכום שאתה נותן במתנה מכל הלב. סכום שאין לך בעיה שבמקרה הגרוע ביותר יתחלק חצי בחצי ושאין לך בעיה שהילד יעשה איתו מה שהוא רוצה. תקרא לזה ״מתנת חתונה״.



2. סכום שאתה נותן במתנה מכל הלב אבל שהוא מיועד אך ורק לקניית דירה. סכום שאין לך בעיה שבמקרה הגרוע ביותר יתחלק חצי בחצי.



3. סכום גדול (שמיועד אך ורק לקניית דירה) שאותו אתה בשום פנים ואופן לא היית רוצה שחצי ממנו יילך לצד השני.



1. לגבי הסכום הראשון אין בעיה. נותנים ונהנים מעצם הנתינה.



2. לגבי הסכום השני הייתי מציפה את זה מול הילד שלי ונותנת לו שתי אפשרויות.



א. לשמוח מהמתנה וללכת לספר לבת הזוג, בידיעה שהוא יקבל את הכסף הזה רק כהון ראשוני עבור הדירה.



ב. להגיד שהוא לא מעוניין כרגע לרכוש דירה ושהוא מוותר (לפחות בינתיים) על המתנה, והוא ישמח בעתיד (אם זה עדיין יתאפשר) לקבל את המתנה אם וכאשר ירצה לקנות דירה.



3. לגבי הסכום השלישי, גם פה הייתי מציפה את זה מול הילד שלי ומציבה את ההתניות שהחלטתי עליהן. שאם הוא ובת/בן הזוג בוחרים לקבל את המתנה, הם יצטרכו לקבל גם את ההתניות הללו.



אפשרות להתניה - הסכום שיינתן יחושב כאחוז ממחיר הדירה והאחוז הזה יירשם על שם הילד. שאר הדירה תחולק חצי בחצי.



נניח נותנים 20% כהון עצמי (מההורים) על הדירה. השווי הנותר - 80% מתחלק חצי בחצי. כך יוצא שלילד שלך יש 60% מערך הדירה ולבת/בן הזוג יש 40% מערך הדירה.



באפשרות הזו אין משמעות לזמן שהזוג ביחד. בהתניה הזו הייתי בוחרת אם ממש ממש ממש לא הייתי סומכת על בן/בת הזוג.



אפשרות נוספת להתניה - הסכום שיינתן יוחזר במקרה של גרושין (או מכירת הדירה). במקרה כזה לזמן תהיה השפעה גדולה מאוד על הסכום הזה - אינפלציה (אם מחליטים לא להצמיד את הסכום לאינפלציה) ועליית ערך הדירה. ולכן הוא יישחק ככל שהזוג ימשיך לחיות ביחד. אפשר לבחור בהתניה הזו אם סומכים ומעריכים את בן/בת הזוג.



גם פה יש שתי אפשרויות מבחינת הזוג. הם יכולים לקבל את המתנה והם יכולים לסרב. הכל טוב.



(אגב, אפשר לשלב בין התרחישים. לדוגמא אפשר שחלק מהסכום שרוצים לתת יינתן לפי תרחיש 2 (כלומר סכום שייכנס כחלק מההון הראשוני לדירה אבל שלא ייחשב לחישוב האחוז מהדירה). וחלק מהסכום לפי תרחיש 3).

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 14:03

אני ממש ממש לא מומחה, אבל לפי מה שאני מבין, לרישום הזה אין שום משמעות בהעדר הסכם ממון. כלומר, אם אין הסכם אז בפרידה הכל יחולק חצי חצי, גם אם רשום 60% או אף 100% על שם אחד הצדדים (אלא אם נרכש לפני הנישואים).

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 14:06

אז כמובן שצריך גם הסכם ממון… מה שצריך בשביל שההתניה תהיה חוקית…



(גם אני לא מבינה בזה. כמובן שאם מגיעים לשלב הזה צריך להתייעץ עם איש מקצוע)

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 15:51

מצטרף להצעה הזו.



הייתי מנסח זאת מלכתחילה לא כחשש מפרידה או ממהלכים מטופשים של הצעירים, אלא כחשש אישי של ההורים וכמובן חשוב שעל שטר ההלוואה יהיו רשומים שני בני הזוג.



אפשר לנהל את השיחה כך:

השימוש על אחריות הקורא. חשוב להתייעץ עם עורך דין מוסמך.

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 16:16

דעה אישית שלי: כדאי לבחור לאהוב את מי שהילד שלך בחר. ולכיוון ההפוך - אני אוהבת את מי שאוהב את הילד שלי :)

את כבר מכירה את התשובות שלי - זאת אחריות של הילד לבחור בחירות ולקחת עליהן אחריות. אני יכולה מקסימום למחוא כפיים או לעשות פרצוף חמוץ.



אני האחרונה שתוציא כסף על הון עצמי לקניית דירה לילדים (או כל חשק אחר לא הכרחי). האחריות שלי התמצתה בלפתוח להם תיק השקעות ולדרבן אותם לחסוך שם.



לעמוד מחדש על הרגליים זה לא כל-כך קשה אם אתה בריא ומתפרנס. לשכור דירה, לוותר על צרכנות מוגזמת ו...הופ, הסתדרנו.

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 17:27

מקווה להיות במקום שאת נמצאת, בבוא היום.



אבל מצד שני אני לא נכנסת לאיך אנשים אחרים רואים את הדברים, ובכל מקרה מעדיפה לא לשפוט אותם כל עוד אני לא נמצאת בנעליים שלהם.



מקובל לגמרי.



ועוד בונוס - את פטורה לחלוטין מהדילמות הללו.

🕒 פורסם בתאריך: 08/05/2024 19:41

מצידי כן, אבל לפעמים יש ציפיות בצד השני שעלולות לייצר קצת רגשות אשם (בכל זאת אני עוף חריג מהבחינה הזאת) ואני לא פטורה לגמרי - שמתי לא מעט כסף על חתונה גדולה ופלצנית :(

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2024 09:29

אשמח לקבל המלצות בפרטי או פה לעו"ד שמתמחים בהסכמי ממון

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2024 12:48

תוכל לשתף מה החלטתם לעשות בסוף?