המשקיעה | שאלות ותשובות בתחום ההשקעות בזמן אמת

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 11:44

ההורים של הבת זוג שלי קנו דירה. שיפצו אותה ועשו יחידת דיור

בעיקרון האחים שלה היו צריכים להכנס לשם ולבסוף החליטו שלא. (אח אחד כי זה יוצא לו אותו מחיר כמו שמשלם עכשיו על שכירות והאחות כי היא לומדת והבן זוג הוא המשלם היחידי והם רוצים לחסוך לבית)

אז הציעו לנו להכנס. במחיר של אולי כמה מאות מתחת לממוצע אבל לא משמעותי.

לדעתי לא כדאי לגור בבית של אחד ההורים.

אבל היא להוטה כל-כך שלא רואה את החסרונות

מה גם קצת מעצבן אותי שההורים שלה כאילו באים לעזור ולוקחים כמעט מחיר מלא (לא מוותרים לבת שלהם השניה על 1000 ש״ח בשביל שתגור שם.)

אם זה היה ההפך, ההורים שלי לעולם לא היו לוקחים ממני שקל במטרה לעזור לי במצב המטורף שקיים במדינה כרגע.

מה לדעתכם עלי לעשות?

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 11:51

מה-1,000 שח חשבתי שאני מכיר אותם.

יש הורים שבוחרים לתת תג מחיר, כדי שהילדים יבינו שהם צריכים לעמוד בכוחות עצמם.

בזמנו, כשלהורים שלי היו דירות להשכרה, אמרו שיתנו לכל ילד בתורו לגור 3 שנים בשכירות, בתנאי שהוא חוסך את השכירות.

יכול להיות שזו התוכנית של ההורים.

תבין שיש הורים שכדי למנוע צרות עין בין האחים, יודעים שאם לבת שלהם הם נותנים לגור בלי לשלם X, הם צריכים לעזור לכל אחד מיתר הילדים ב-X שקלים, כדי שאף אחד לא יתלונן של-דנה נתת ולי לא.

אז תתקעו אותם. שימצאו למי להשכיר ותלכו להשכיר בחוץ.

הכי טוב זה LOSE-LOSE. אולי הם לא ימצאו למי להשכיר כמה חודשים ובכלל כולם ידפקו.

אולי אפילו יסתבר שהיא אוהבת את ההורים שלה יותר מאותך ותחתכו כבר עכשיו.

אבל אני גרתי אצל ההורים שלה ושילמנו שכירות ונהנו מעזרה של זמן וקרבה להורים

(@A42 כבר קרא לי פריבילג בזכות)

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 11:52

זה בבית של ההורים שלה? או בנפרד? זה נוח / קרוב יותר לעבודה / לימודים שלה/שלך?

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 11:58

זה ביחידת דיור מתחת להורים שלה עם כניסה נפרדת. זה משדרג את דירתנו כרגע עם עוד גינה וחדר

אין יתרון ללימודים/עבודה שלי או שלה

קרוב לאזור שאנחנו גרים כרגע

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 11:59

אני מאוד תומך בה ורואה שהיא להוטה ולכן נוטה לכן

אבל אני לא בעד בכלל לגור אצל אחד ההורים. זה לא בריא שאין פרטיות או הפרדה

היא מתעקשת שכן יהיה

אני יודע שבכל רגע נתון אפשר להתקל בהם בכל יציאה וזה לא הכי נעים שזה על בסיס קבוע

ואם לא בא לי לקפוץ אליהם שבוע? אבל אני קיר מהם וכו׳

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 12:05

אני חושב שאתה ממש צודק בחסרון לגור צמוד להורים של אשתך, אבל בסוף בחיים זה לא משנה מי צודק ומה נכון, אתה חי את המציאות חיים שלך ואתה צריך לנתב לפי מה שנראה לך יותר נכון לבחור.

אם זה היה קורה לי אני חושב שהייתי משתדל לעלות את הטיעון הזה מדי פעם בצורה עניינית, וזהו. לפעמים זה במשך הזמן מחלחל במיוחד עם במשך הזמן רואים את החסרונות של זה.

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 12:06

מלבד השדרוג, בכמה זה מוזיל את המצב הקיים?

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 12:17

״הבעיה״ היא שזה מעכשיו לעוד שבועיים. ואנחנו כביכול עוזבים חוזה ונכנסים להורים שלה

אמרתי לה את דעתי, היא רואה שאני לא להוט אבל אני כן אומר לה שאני זורם איתה ואלך איתה על זה

בפועל רואים על האינטונציה שלי שאני לא להוט

אף פעם לא הייתי בעד לגור אצל אחד ההורים. החסרונות לדעתי עולות על היתרונות

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 12:19

בשבילי? רק שדרוג של עוד חדר שיכול לשמש אותי למשרד + גינה

ועוד חצי שנה אנחנו מסיימים חוזה ולא בטוח שיהיה לנו דירות באותה תקופה וכנראה יעלו לנו את המחיר

בשבילה? קרוב לאמא שלה (אין לה רכב אז היא לא צריכה לעשות נסיעות בעיר כל פעם שהיא הולכת לאמא שלה)

אני עובד לפעמים בלילה אז היא לא נשארת לבד בבית כי היא יכולה במרחק דלת להיות אצל אמא שלה.

--------------

זה מעלה לנו את השכר דירה בסביבות 800 ש״ח לחודש.

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 12:50

קשה לדעת בלי להכיר את היחסים ביניכם ואת היחסים בינה להוריה ובינך להוריה. יש כאן גם עניין של אישיות - אם אתה נוטה לפרטיות, זה יקשה עליך.

מגורים צמודים להורים דורשים הרבה רגישות מכל הצדדים.

לגבי התשלום, זה מוזר לי. הסיבה היחידה שעוד עמדה לטעמי לזכות המגורים הצמודים (כאשר אין ילדים בסיפור) היא היכולת לחסוך יותר כסף לתקופה מסויימת, כלומר סוג של עזרה מההורים לתחילת הדרך. אבל אתה אומר ש

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 13:01

אני וההורים שלה די בסדר. אני גם די בדיסטנס איתם

אמא שלה קצת מעורבת ו״חטטנית״

הבן זוג של אחותה זו אחת הסיבות שלא רוצה להכנס לדירה וגם כל נושא עלות השכירות.

היא ואמא שלה ממש דבוקות.

זה מעלה לנו ב600-800 ומוסיף לנו עוד חדר וגינה

לטענת בת זוגתי שעוד חצי שנה שנסיים חוזה

לא יהיו לנו דירות כדאיות ונתקע בלי דירה או ניתן לבעל דירה של היום לעלות לנו

אני יותר בגישה נגיע לגשר נחצה.

הבת זוג שלי בעמוק על היחידת דיור אצל הוריה

גם קצת מפריע לי שאם זה היה אצל הוריי

ההורים שלי לא היו לוקחים ממני 10 אגורות על זה

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 13:24

אין לכם כרגע ילדים להבנתי, מבלי להכנס לכם לעצמות יש סיבה שהיא צריכה להיות קרובה לאמא? (עזרה להורים וכד' או מהכיוון ההפוך?)

נראה לי שזו עסקה לא בריאה.

מצד אחד - היתרון זה נכס של ההורים שלה, וכנראה שאתם יודעים שנפלתם על בעל דירה הוגן ושהיחידה תהיה מתוחזקת.

מצד שני - גם משלמים וגם לא חוסכים מהצעד הזה שום דבר זה פתח לחרחור ריבים. לטעמי, עדיף לשמור על מרחק מההורים ולא לגור איתם אלא אם כן נקלעים למצב של חוסר ברירה.

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 13:41

נשמע שאשתך כבר החליטה ואמרת לה שאתה זורם עם ההחלטה. אז מה ההתלבטות?

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 14:08

בת זוג***

היא החליטה.

אבל אני בסוף נותן את האוקיי שלי או מוותר

עדיין יכול לבטל את זה

למרות שהיא תתבאס

אבל אני חושב שיהיו למעבר הזה השלכות

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 14:09

היא אצלה כמעט כל יום

עוזרת לה בבית

אבל לא משהו שהוא מחייב

פשוט מהרגל

אני תמיד הייתי נגד

אבל היא מכרה לי את זה יפה

אז איכשהו קצת השתכנעתי למרות שאני עדיין לא בעד

זה יכול להוביל לריבים

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 14:23

שמע הכל תלוי במערכת יחסים עם ההורים שלה...

אם הם נורמלים אז יבינו שאתם תרצו פרטיות.

אם לא, אז תחתוך מעכשיו.

אנחנו לא יכולים לנחש מה מערכת היחסים שלך איתם ואם זה יכול להיות נחמד או לא.

אני מכיר הרבה זוגות שעושים את זה וזה כל כך משפר להם את החיים שהם מאוד מתקשים לעבור למקום אחר.

תחשוב על ההיתרונות גם.

אתה נכנס לבית של ההורים שלה, לוקח איזה סנביץ, ממשיך ביום ;)

מקסימום תנסו ותחליטו ביחד עוד שנה שאתם רוצים לעבור. לא נגמרו החיים.

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 14:25

זאת לא שאלה כלכלית

זה שאלה של העדפה

אני גרתי ביחידה אצל ההורים של אישתי 7 שנים (היה לי טוב מאוד, לאישתי בצורה מצחיקה היה פחות טוב וקצת חונק מידי)

שהגיעו הילדים עברנו ל7 שנים לבית במרחק של כמה רחובות

ועכשיו אנחנו הולכים לגור בבתים צמודים

אין בזה באמת חוקים

כן יכול להגיד שזה יהיה מבחן טוב ליחסים שלכם ואולי גם לפרסקטיבה לבת זוג שלך

ועכשיו שאין ילדים זה קל

אם לא יהיה טוב ותרצו עוד חצי שנה לעזוב - תעזבו

לא רלוונטי לדיון לדעתי

ההורים של אישתי לא לקחו מאיתנו שקל אחד גם במשך כל התקופה

כנראה שאם היו לוקחים לא היינו נשארים שם 7 שנים

יש הרבה סיבות למה כן לקחת כסף

נותנים לך בחירה ונשמע גם שלכל האחים - כל מי שנכנס לזה זה במודע...

ברור שאם ההורים שלך מציעים אז עדיף לך כלכלית לגור אצלהם, מניח שזאת לא אופציה

מאוד חשוב, הייתי בסיפור הזה, זה לפעמים בהחלט סיבה משמעותית וחשובה מספיק

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 15:38

הי

יחידת דיור משמשת כמקור הכנסה להורים וככזו הם לא צרכים להציע לכם לגור בה, אלא עם כן זה מגיע

בהנחה משמעותית או בחינם כדי לעזור, ואז זה יכול לתרץ עבורך מדוע להכיל את החוסר נוחות במגורים בצמוד להורים.

להורים של בת הזוג זה פתרון נפלא, מקבלים הכנסה משכירות מהבת במקום שמשהו זר יסתובב במרחב המחיה שלהם.

לדעתי ומניסיוני בעבר הרחוק, זה לא בריא לזוגיות שלכם, היא צריכה להתפתח במקום ניטרלי, זו דעתי האישית,

אני לא יכול לייעץ לך זה כבר עניין של הזוגיות בינכם.

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 15:45

+1

מסכים, זה מתכון לאסון, רצוי לקחת מרחק מההורים [לא הרבה] אבל לא להיות דבוקים...

אז למה לא לקבל הנחה משמעותית בדיור עבור העזרה??

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 15:57

היי קראתי את כל התגובות מעלי.

הקטע, שהם הציעו קודם לאח שלה ולאחותה. ושניהם בסוף לא נכנסים

ואנחנו כאילו היינו האופציה ב׳

ואני מסכים שהיחידה היא לצורך רווח. הם אומרים שחשוב להם לתת אותה בהתחלה למישהו שהם מכירים

אני מודע לזה שזה לא בריא. מנסה להסביר לה

אבל היא תימניה עקשנית :) :/

ותאכלס עכשיו הם ממש כועסים על הילדים שלהם שהם לא נכנסו ומתחילים גם הפרצופים.

לא יודע מה לעשות. כי זרמתי איתה בהחלטה שלה אבל מצד שני אני נגד הדברים האלה

גם אם זה היה בחינם. למרות שאני לא הייתי לוקח בכלל בחינם לא הייתי מרגיש בנח לגור שם בחינם. כי כרגע היא רק בת זוג ולא התחתנו או משהו

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 16:10

@EMP נראה לי ממש לא בריא, חכם לומד מניסיונם של אחרים, האח והאחות ברחו והם כנראה יודעים למה...

לא אחפור אבל מציע לך לעשות חושבים גם בנושאים נוספים.

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 16:32

אני בדעה שלך. אבל איך אפשר להוריד אותה מזה? היא ממש ממש ממש חמה על זה. כבר הביאה אלינו אנשים שיראו את הדירה ויקחו אותה

ואני על מי מנוחות. כל חיי האמנתי שצריך הפרדה בזה. היא תפסה אותי בהפתעה בשבוע שלא הייתי הכי מרוכז ואני ״זרמתי״ איתה על הרעיון למרות שלא הראתי לה מהתחלה התלהבות וסיפרתי לה רק את האמת. איך מורידים אותה מזה ?ֿֿֿ

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 16:33

איזה נושאים ? דבר חופשי : ) מעדיף לשמוע את האמת. גם אם היא לא הכי נעימה

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 16:48

מה עושה זוג שיש לו חילוקי דעות? משוחחים ומתפשרים.

האם זוגתך יודעת שאתה ממש לא רוצה את זה? אולי לא היה לך נעים להגיד לה אחרי שזרמת איתה בהתחלה.

מצב שבו היא ממש רוצה משהו ואתה ממש לא רוצה אותו - פותח דלת לבעיות שצוברות תאוצה במהלך הזמן.

שב איתה ותציג את עמדתך ותחפשו משהו באמצע - נניח לעבור לדירה קרובה יותר להורים.

מעבר לזה, אם זוגתך כרוכה כל-כך אחרי אמא שלה - יש בזה משהו לא בוגר. כאילו היא לא מסוגלת להתנתק מבית הוריה ולבנות את ביתה איתך באופן עצמאי.

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 16:52

אני אגיד לך איך אני רואה את זה:

מצד אחד אני מוסיף עוד 300/400 ש״ח בהוצאות חודשיות ומקבל גינה וחדר עבודה שיעזור לי בעבודתי.

מצד שני? כל יציאה מהבית עלולה להסתיים במפגש עם הוריה. וואלה בא לי פרטיות שלי

לא בא לי שידעו מתי אני הולך מתי בא. שבוע לא באתי להגיד שלום למה ככה למה הוא לא עולה וכו׳

זה דברים שלגיטמים שיגיעו.

היא טוענת שעשתה שיחה וההורים שלה יתנו לנו את הפרטיות. אבל זה מעבר לשיחה... זה עמוק בפנים בתוך ההורים להתערב.

יש כניסה נפרדת. אז מה? עדיין רואים ועדיין מחנים ליד והכל קרוב ובאותו בית.

החבר של הבת זוג. טען שהם העלו לו את המחיר שאמרו בהתחלה ובגלל שהוא משלם היחידי אז הוא מוותר על זה בסוף. (זה גם מעצבן אותי אם חשוב להורים שלה שהבת שלהם תגור אצלהם לא יוותרו לה על 1000 ש״ח לחודש ?!?!?)

וגם החבר טען שהוא והאמא היו להם כבר התנגשויות בעבר ושהיא קצת חטטנית (הוא שנים לפני במשפחה הזו)

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 17:45

נשמע לא טוב, מילא אם הייתה הנחה על השכ"ד אז זה אולי היה מצדיק לגור צמוד להורים.

במידה ואין ילדים אני לא רואה את היתרון לגור בצמידות להורים. יש רק חסרונות, בלי יתרונות.

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 19:39

טוב... עם תאור שכזה, הייתי עושה "ויברח".

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 20:38

חביבי, בתור מישהו מהצד שלא מכיר אותך/ם בכלל - אני לא רואה כאן שום יתרון.

במצבך - תנסה להבין מה יגרום הכי פחות נזק.

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 20:47

העצה האמיתית היא שתשב ותדבר עם הבת הזוג, תסביר לה שאתה מבין שהיא מאוד מתלהבת מהאפשרות לחזור קרוב להורים ושהעסקה נשמעת לה מעולה אבל אתה רואה את הדברים אחרת. אתה לא הבן של ההורים שלה ותסביר לה את העקרונות שלך.

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 22:39

ההורים אמרו לו מחיר ואז העלו? - לא נשמע טוב, במיוחד כשזה קרוב משפחה

🕒 פורסם בתאריך: 11/07/2022 23:42

לדעתי זה לא שווה את כל הצד השני שרשמת.

חלק מהעניין של זוגיות זה להבין איפה הגבולות שלך עוברים ולדון על כך עם זוגתך.

אולי יש טעם, כחלק מההתפשרות, להציע לעבור לתקופת ניסיון של שנה ולראות איך הולך לך עם ההורים שלה (וגם איתה כשהיא צמודה להורים). בשבילך זה יכול להיות מבחן להמשך החיים איתה (אבל את זה אל תספר לה) כי בסופו של יום -כשאתה מתחתן עם מישהי זה גם "חתונה" עם משפחתה.

בכל אופן, לפי הסיפור שלך, נראה לי שאתם חייבים שיחה רצינית ביניכם.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 02:56

תגידו מה שתרצו, זה הזמן לבחון גם הבדלי מנטליות.

יש תרבויות שזה מקובל בהן ממש, ויש מדינות כמו ארה"ב שרואים את ההורים פעמיים בשנה.

בוא תבין איפה אתה נמצא בסקאלה הזאת, איפה היא נמצאת, על מה ניתן לגשר ולהתפשר ועל מה לא.

אם היא גדלה על ערכים שזה דבר מקובל ורצוי, ועדיין חושבת ככה, חבל לך על הזמן, אם תעברו לשם לא תצאו לפחות כמה שנים עד כדי פיצוץ\הצטמקות שלך.

ואם היית עם ערכים דומים, גם לא הייתה פה שום בעיה.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 07:23

נשמע שאתם צריכים לתקשר יותר.

כרגע אתה בעמדה קורבנית שלא תועיל לזוגיות שלכם ולא לחיי היומיום שלך. כביכול עושה לה טובה אבל מלא בכעס עליה ועל המשפחה.. לא נאמן לא לה ולא לעצמך.

קודם שב עם עצמך ותעשה סדר, אפשר לחלק דף לבעד ונגד ותכתוב שם את כל השיקולים בעד ונגד המעבר לשם. שיהיה ברור לך מה נכון לך וגם מה נכון לזוגיות.

אם המסקנה היא שרוצה עוד חדר וחצר, סבבה. תעבור בלי פרצופים ובלי כעס.

אם המסקנה היא שאתה מוכן לוותר לה למרות שלא רוצה לגור שם, וותר על העמדה הקורבנית.

אבל אם המסקנה שהמעבר יאמלל אותך ויזיק לזוגיות ואין לך דרך לא לכעוס על כך אז תגיד לה שאתם צריכים לדבר.

ואז תגיד לה את אשר על לבך.

תתנצל שאתה משגע אותה , כי כבר אמרת כן בלי לחשוב..

אבל תספר על החשש לזוגיות, שהרבה אנשים אמרו שלא בריא לגור אצל ההורים, הורס את הזוגיות. ואתה מרגיש שזה לא נכון לך. שאתה לא רוצה לחיות בתסכול.

אולי כשיהיו לכם ילדים ותרצו עזרה זה יהיה רלוונטי אבל לא כעת.

תסביר לה שלא מספיק חשבת כמה זה יכניס מתח ליומיום שלך.

כמו כל קונפליקט בזוגיות, צריך לדבר עליו בכנות. יכול להיות שהיא תכעס ואתה יכול להבין אותה אבל להסביר שאתה רוצה לשמור על השלווה שלך.

תראה איך אתה יכול לבוא לקראתה בדברים אחרים.

אולי לגור יחסית קרוב אבל לא עד כדי כך. לבוא הרבה לבקר. משהו אחר שהיא רוצה ותבוא לקראתה. אבל לא במשהו שמאמלל אותך.

בהצלחה

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 08:05

הקיצר, הכנסת את עצמך לפינה, הדרך היחידה לצאת ממנה זה שאחד ממכם יוותר על דבר שכנראה חשוב לו. בהצלחה עם זה.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 08:19

זאת עסקה מעולה בעיקר להורים שלה. גם מרוויחים מהיחידה בלי צורך להתעסק עם אנשים זרים, גם מקבלים את הבת שלהם לידם וגם מוכרים לבת שלהם, ובעיקר לעצמם, נרטיב שבו הם "עוזרים לכם".

מה שנשאר לך לעשות עכשיו זה רק למזער נזקים.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 08:21

אוסיף על התשובה הנהדרת הזו:

- תנסה להגדיר את המטרות שלך בוויכוח. ממש על דף.

מבחינתי, מטרת העל היא לפתור את הבעיה בצורה שתשאיר כמה שפחות משקעים במערכת יחסים שלכם.

כל שאר השיקולים/מטרות צריכים להיבנות אחד על השני.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 08:36

הסיפור שלך מזכיר לי סיפור עם אקסית שהייתה לי. גם שם האמא הייתה מאוד מעורבת.

הייתה מעורבת ברמה שלהתכתב עם הבת שלה בזמן שאנחנו יוצאים לבלות, ואף לטלפן אליה ולקשקש איתה בזמן שהיא ישנה אצלי.

הכל לדעתי נבע מתוך הצורך החולני בחיבוק דוב לבת ולסרב להבין שהגוזל כבר עזב את הקן לשחרר.

כמובן שזה גם בסופו של דבר הגיע לרמה של להתערב לנו בחילוקי דעות, להתערב לנו בפיננסים וכו׳.

אתה שואל איך נתתי לזה לקרות? ובכן, תן לי לומר לך חבר, זה לא קרה מהיום למחר. היא עשתה את זה בצורה מאוד מתונה בהתחלה, ועלתה בהדרגה ככל שהקשר ביני לבת שלה התקדם. היא גרמה לי להרגיש כאילו הכל נובע מאכפתיות והתייחסה אליי באובר נחמדות בתחילת הקשר, הכל כדי לגרום לי להרגיש בנוח איתה, יותר מדי בנוח.

ותן לי לומר לך - זה בהחלט עבד. הורדתי מגננות עם הזמן לאמא, הרגשתי יותר מדי בנוח איתה, ולכן נתתי לה להתקרב יותר מדי ולהיות מעורבת.

ואיזה טעות עשיתי.. רק נתתי לה אור ירוק להתערב יותר בזוגיות.

האקסית שלי הייתה כרוכה סביב האמא ברמה קיצונית, ממש ילדה של אמא.

האמא כמובן בשלב מסוים שהקשר התקדם גם הציעה שאעבור לגור אצלה, כי האוני׳ שבה אני לומד הייתה קרובה. לכן היא ציירה את זה כאכפתיות ללימודים שלי.

רק שאצלי זה היה מגורים בחינם, והיא אפילו כיבסה לנו בגדים ובישלה לנו . עברתי לגור אצלה תקופה וזה הפך מהר מאוד לסיוט. ברמה שהאמא הרשתה לעצמה לחטט בכל דבר בזוגיות שלנו ולזרוק רעל ולסכסך. אבל לא מתחרט לרגע, למדתי המון מהקשר הזה על כמה חשוב לדעת על טיב הקשר בין בת הזוג להוריה, כמו גם

על הצבת גבולות בזוגיות .

לא רואה איזה טוב ייצא לך מזה, החיבור הלא בריא של בת הזוג שלך לאמא והחטטנות שלה בזוגיות שלכם, נשמע ממש אחד לאחד מה שהיה אצלי.

אל תטעה לרגע, האמא לא הציעה זו מטוב ליבה, אלא מהצורך ״לרגל״ אחרי הזוגיות שלכם ולהיות מעורבת כמה שיותר, היא פשוט רוצה את הבת שלה קרוב אליה, כדי שתרגיש כמה שיותר מעורבת בזוגיות שלכם, כמו גם להיות עם היד על הדופק על הבת שלה. אל תתפלא אם גם בסופו של דבר תציע לכם לעבור בחינם או במחיר מצחיק שתבין שאתה לא בקטע. כי המעורבות מעניינת אותה, לא הכסף.

אבל אל תקשיב לי לך על זה, לאט לאט תראה איך היא נהיית מעורבת יותר ויותר ביום יום שלכם. וזה לא יקרה ביום אחד. זה יהייה ממש בעדינות בהתחלה ברמה שלא תרגיש או תייחס חשיבות מיוחדת, ועד שתבין שזה לא תקין ותפעל לעצור את זה, כבר יהייה מאוחר מדי.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 08:46

כשאני אומר לבת זוג שלי שאני לא בעד. היא אומרת שאנחנו מנסים ואם ארגיש דבר הכי קטן שהוא לא בסדר

נעבור מיד

הבת זוג שלי תמימה. אני גם חושב שההורים שלה לא עושים את זה מנחמדות אלא מנוחות שלהם.

משפחה תימנים עתיקים של פעם. הכל מחושב אצלהם ולא בטעות : ) בקיצור נראה לי נפלתי כבר חחח

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 08:47

והכי מעצבן זה שאנחנו אופציה שלישית

אחרי שהבן והבת השניה בסוף לא נכנסו לשם

אז הם הציעו לנו

איך ממזערים נזקים?

אם אני עובר ולא טוב לי. לדעתה של בת זוגתי זה לא יגרום לפיצוץ להוריה ונעבור משם בנועם

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 08:49

שווה לנסות. תן לזה חצי שנה.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 08:53

ההבדלים במנטליות שלנו ממש שונים. נגיד מאוד מוזר לי כל מיני דברים שהיא עושה ביום יום.

גם מוזר לי שההורים שלה מוכרים יחידת דיור לבת שלה

במשפחה שלי זה לא היה קורה. לעולם לא היו לוקחים ממני שקל אם רוצים לעזור לי לקנות דירה

זה גם משהו שמרתיח אותי

למרות שחינם לא באמת הייתי רוצה לגור שם

לא צריך טובות של אף אחד

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 09:00

מצחיק, ככה גם אני חשבתי בזמנו.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 09:14

לא נשארה לי ברירה

ונראה לי זה מה שאעשה

אני יודע שיהיה קשה לצאת משם ואם זה לא ילך זה לא יגמר ברגוע

אלא בבלאגן ומתחים

אולי הבת זוג שלי יודעת משהו שאני לא

ממרומי גילי (35 ;) )

למדתי להתרחק מדברים כאלה עוד לפני שהם קורים

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 09:26

תמיד יש ברירה.

טעות. בחירה שלך כמובן.

אין לך מושג..

כל אופן, אם אתה הולך על זה, תדאג להוסיף בחוזה מנגנון מוסכם מראש של סעיף יציאה לפני תום החוזה, אל תתבייש.

גם הזדמנות טובה לראות את תגובת האמא ובת הזוג שלך. קצת כמו לבחון תגובה של בן הזוג בהסכם ממון.

אל תשכח שהיא רחוקה מלהיות אובייקטיבית ולראות את המציאות כפיש היא, כי זו אמא שלה.

אז חבל שאתה לא מקשיב לאינטואיציה שלך.

אני יודע איך הראש שלך עובד עכשיו כי גם אני הייתי בסרט הזה:

אתה חושב: ״בת הזוג שלי מאוד קרובה לאמא, אז כדי שבת הזוג תרגיש בנוח , והאמא תרגיש בנוח, ולנו בזוגיות ייהייה נוח בלי מתחים מיותרים, אני אזרום עם זה.

אני לא יהייה זה שירחיק בינהם, ההפך, אני יתקרב לאמא, אגרום לאמא להרגיש בנוח איתי, ככה האמא תבין שאין לה מה לחשוש מהזוגיות שלנו, ככה האמא תוריד רגל מהגז ולאט לאט הכל יזרום על מי מנוחות.״

מה שלא הבנתי, שמעורבות של ההורים מהסוג הזה, לא באמת יודעת שובע, וככל שאתה משחרר עוד מעצורים, ככה התאבון בצד השני רק עולה, וכיוצא מזה כך גם התעוזה והחוצפה לחטט יותר. בסופו של דבר, זה עלול לגמור לך את הקשר, כמו שקרה אצלי.

אני יודע גם שבאיזשהו מקום גם אם אתה לא תודה בזה, אתה חושש שאם תסרב לעבור לגור, אתה תאבד בסופו של דבר את בת הזוג שלך,

אז תן לי לומר לך מנסיון - ההפך הוא הנכון.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 09:34

תתפלא, אני לא מהאלו שמרשימים את ההורים. אני מתנהג איך שאני

אפילו בשולחן שבת סיפרתי שבילדות הייתי עושה מלא מעשה שטות ואפילו מרמה ממכונת ממתקים

וההורים שלה היו ממש מופתעים שאני פותח ככה

זה מי שאני. לא טוב לכם? שלום

לכן אני לא עובר בשביל לרצות או משהו בסגנון.

הדבר היחיד שיושב לי על המצפון זה שאני עובד הרבה לילות והבת זוג נשארת לבד בבית

ופה יהיה לה יותר קל להשאר.

אני לא בעד מוערבות של הורים ואני די מצטער שאמרתי לה שכן.

לא סתם האחים העדיפו לא להכנס. כנראה שיש משהו אחר על פני השטח (אגב האחים ממש רצו, הבני זוג לא רצו מסיבות כאלה ואחרות) ואחד הבני זוג אמר לי שהאמא כבר חיטטה להם בעבר וזה גרם להם להרבה פיצוצים וכעסים והוא רוצה למנוע את זה

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 09:42

אני אמא ולכן חשוב לי רגע להתייחס לסיפור שלך מהצד הזה:

אני אהיה מעורבת ביחסי ילדיי עם בני זוגם תמיד. קודם כל מעורבת רגשית (דואגת, שמחה וכל שלל התחושות) כי ככה זה (חכה שיהיו לך ילדים בגיל הזה :) ).

מה שאתה קורא לו חטטנות, אני קוראת לו בשמות אחרים. אני לא יכולה להיות מעורבת אם הילד/ה שלי לא רוצים שאהיה. אם הם לא מספרים לי בפירוט מה קורה ומה ההתלבטויות שלהם ואיך הם מרגישים בקשר. ולכן גם האקסית שלך וגם בת הזוג של הפות"ש עירבו מאד את ההורים בחייהן ורצו לשמוע מהם יעוץ והכוונה.

אני מזכירה לך שאנחנו ההורים כבר היינו במקום שאתם נמצאים בו ועברנו כברת דרך מאז ויש לנו פרספקטיבה רחבה יותר על החיים. מי שלא רוצה להשתמש בניסיון ותובנות של אחרים (ההורים שלו, החברים שלו, הזקנים בפורום כלכלי) פשוט לא מספר להם ולא מערב אותם. מצד שני, לא צריך להתייחס לתובנות של אחרים בחרדת קודש.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 09:43

@EMP אומרים שטיפש לומד מהניסיון של עצמו וחכם לומד מנסיון של אחרים.

עכשיו, כתבו לך כאן בפורום כמה וכמה אנשים עם הרבה ניסיון וחכמת חיים, חלק נשואים, חלק גרושים, הבעייה היא לא מקום הדיור.

להגיד לך עוד משהו, הבעייה היא לא ההורים.

הבעייה זה הזוגיות שלכם והיכולת שלכם לתקשר ולפשר בין הצרכים והעמדות של כל אחד ואחד מכם.

ולמה ההורים הם לא הבעייה? כי עובדה, האח והאחות עמדו באותו מצב, שקלו זאת עם בני זוגם ואמרו: לא.

בת זוגך כנראה שונה. היא כנראה קשורה לאמא שלה ורואה את היתרונות. זה סבבה. אבל אם לך זה לא מתאים, האם בשם הזוגיות תסכים שהיא תכפה עליך מעבר כזה? איך היית מתייחס למצב אם היה מדובר על מקרה הפוך בו גבר היה כופה בצורה כזו מעבר ליחידת דיור אצל אמא שלו?

אתם לא נישאתם ובכל זאת, אתה משתמש במונחים של מחוייבות מוחלטת: אין ברירה, זרמתי איתה. למה? אם אתה מרגיש כל כך לא בנוח עם החלטות בחיי הנישואין, אז החלטות כאלה לא צריכות להתקבל. נושא הדיור יהיה אחד מהם ואח"כ ילדים ועוד ועוד.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 10:57

אם במידה ועכשיו אגיד לא נחרץ לא יהיה פיצוץ בנינו?

אני לגמרי מבין את ההשלכות

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 11:11

שים לב לדינמיקה ולשאלות. אתה מציב כאלטרנטיבה להגיד "לא" נחרץ. בנוסף, אתה מבין שיהיה פיצוץ ופוחד מההשלכות שלו. ממה אתה פוחד? שזוגתך תעזוב? למה?

מכיוון שאתה כאן ואני לא יועץ זוגי, אני אגיד לך שאתה צריך לעשות בדיקה משמעותית ודחופה האם היחסים האלה מתאימים לך והאם אתה יכול להביא את הדיעות, הצריכים והרצונות שלך בלי לפחד. ואם זה אכן כך, אז צריך להעלות את העניין מול זוגתך ולהגיע לפיתרון מוסכם. מה שכן, אם אתם מחליטים לעבור לתקופה של חצי שנה כדי לבדוק אז שני דברים:

1. בודקים את השכירויות בסביבה ומוודאים שאכן אתם מקבלים הנחה על שכר הדירה בסביבה (ולא משלמים מחיר מלא)

2. חותמים על הסכם שכר דירה מסודר בו שניכם חתומים, לתקופה של חצי שנה בלבד.

לדעתי, זה לא הכוון הנכון לפיתרון. בהצלחה.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 11:15

אני קראתי, זועזעתי, וכעת אני מגיב.

אני לא מתכוון לייעץ לך, אלא להזהיר אותך.

אל! תעבור. לשם.

זאת לא שאלה בכלל.

אם חטטנית? לא מורידים במחיר אלא מעלים אותו? עושים פרצופים לאחים האחרים?

שמע, אין לי מילים אפילו לתאר לך כמה אתה קרוב מלהכניס את עצמך לצרה צרורה.

בוא נדבר רגע על יחידות דיור

יחידות דיור הוא מבנה לא חוקי, שלכן מושכר בזול - צריך אמון גדול מאד בין המשכיר לשוכר. המשכיר נהנה מתשואות פנומנליות של 20% ומעלה (את יחידת הדיור שאני גר בה עלה 50K לפנות ואני משלם 2600 עם חשבונות, וזה עוד נחשב זול).

לרוב מה עושים עם יחידות דיור? נותנים לילדים לגור כדי לעזור להם. בכמה? בחינם.

חינם, נאדה, גורנישט.

וגם מכינים להם אוכל.

לעיתים ניתן למצוא הורה חטטן שיחליט לקבל שכר דירה מהבן שלו, ויחסוך לו את זה ללימודים או משהו. זה קורה בדרך כלל בגילים צעירים וגם זה טיפה חצוף בעיני מגיל מסוים, אבל שיהיה.

האם קראתי נכון והם מבקשים מכם כסף על שכירת יחידת הדיור שלהם? לעצמם? מהבת שלהם ובן זוגה? כשהם יושבים על נכס גדול כל כך?

מאד קמצני מצידם. זה היה אמור לבוא בחינם.

אבל נגיד שלא?

היחידה היתה צריכה לעלות גג גג חצי מהמחיר בשוק

לא מבחינת עשיית טובה

אלא משיקול כלכלי שכן אתם משפחה ולכן יש להם ביטחון נפשי לגבי את מי הם מכניסים אליהם לבית.

וזה לא אמור לבוא מכם אלא מהם. אתם לא אמורים לבקש הנחה, זה משהו שהם היו אמורים להציע.

רק על הביטחון הנפשי של לקבל כסף בלי להכניס זר הביתה.

כרגע בשלב הנוכחי, לאחר שההצעה הזויה הזאת נחה על השולחן, לא הייתי נכנס לשם בחינם אפילו.

זה ניצול ציני.

לגבי זוגתך

גדל עמוד שדרה ומהר.

אם היא רוצה לעבור לשם, שתעבור לבד. זאת תכותך המלאה לא לעבור לגור עם ההורים שלה. למעשה, במצב הנוכחי, זאת כמעט חובתך עבור איכות חייך.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 11:20

ואם יהיה פיצוץ ותיפרדו בגלל זה, זה לגמרי עליהם. היא תוכל להאשים את ההורים שלה ששמו אותך במצב כזה לא נעים ובגלל זה רבתם ונפרדתם. אי אפשר בחיים להמנע מפיצוצים, אבל אם יהיה כזה, זה ממש לא כי אמרת לא, אלא כי מלכתחילה הם הציעו כזה דבר הזוי. בשלב הזה עליך לשמור על איכות חיים סבירה.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 11:25

היי, תודה על התגובה ועל האזהרה.

אני איתך בנושא

ממש ממש לא מפחד שהיא תעזוב אותי. יותר מפחד שישאר מטענים ומתח בנינו

בקשר למחיר (אולי 400/600 מתחת למחירים בשוק)

אבל היתרון שזה חדשדנדש.

גם אני יודע שאם זה היה ההפך, הוריי

שקל אחד לא היו לוקחים מאיתנו. (מראה לי גם על החשיבה המשפחתית שלהם)

אז לסרב בטענה ש? מה להגיד לה שלא יהיה פיצוץ

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 11:26

אתם חושב שבת זוגתי לא רואה בכלל את החסרונות?

כי היא עושה לי רושם מאוד מודעת למצב ואומרת שזה תקופת ניסיון ואם אני אחליט שלא

אז לא

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 11:30

אני הייתי הולך על צעד כזה, כלומר לגור בצמידות עם ההורים שלה, רק אם אתה מתכוון למסד את הקשר בצורה כלשהי(חתונה\ילדים או שאתה רואה בה אשת חייך).

בכל מקרה אחר נראה לי לא רלוונטי לגור בצמידות להורים ועוד במחיר מלא של שכ"ד.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 11:48

אתה יודע, זאת למעשה שאלה לא פשוטה.

זה קצת כמו לשאול - באיזה טענה לסרב לקפוץ לפסי מסילה רכבת דוהרת?

יש כל כך הרבה סיבות, אז מאיפה להתחיל?

אולי מזה שיש רק חסרונות ואין יתרונות?

מזה שההתערבות של ההורים בעייתית כבר עכשיו?

שאתם למעשה משלמים שכר דירה עבור פרטיות וכעת אין פרטיות ועדיין יש שכר דירה?

צורך בעצמאות? בהגינות? בלא לגור אצל חמתך?

בהרגשה שאם תריבו לא תרגיש בנוח להיות בבית של הוריה?

בהרגשה שזו עסקה שלא משקפת את היתרון של ההורים בשיכון מישהו מהמשפחה בנכס, מה שהיה שאמור לחתוך את מחיר הדירה בחצי כי זה מה שהיא שווה עבורכם, נוכח כל החסרונות?

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 11:55

בתגובה שלי קודם, לא רציתי להגיב כל כך בנחרצות אבל, קראתי את התגובה של @סול ושמחתי שהוא העז לכתוב לך ממש ברור.

זה פעמון אזעקה עם אורות אדומים.

ובאשר ל"מה להגיד" אם אתה לא יודע להתנהל בזוגיות ולהיות אסטרטיבי, כך פסק זמן ולך למאמן אישי. זוגיות טובה לא תצמח מזה.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 12:28

לא מכיר אותך, ולא יכול לייעץ, אבל נאמרו פה בשרשור כמה דברים חשובים:

1. דבר עם בת הזוג בגלוי, על הכל, תמיד. המפתח לזוגיות טובה הוא תקשורת טובה. תתאמן.

2. Happy wife - happy life. לשמח את אשתך/בת הזוג זה מקום טוב להיות בו, רק שלא יבוא על חשבון השמחה שלך.

3. זו בסך הכל שכירות. תן לזה צ'אנס. לא יעבוד, צאו משם. חוזה לחצי שנה/שנה זה פרק זמן קצר. זה גם יתן לך פרספקטיבה טובה למערכת היחסים העתידית עם הורי המיועדת, בהנחה שהיא המיועדת.

4. כדאי לעשות רשימה של יתרונות/חסרונות קרה ומנותקת מרגשות ככל האפשר. שיקולי "אני אופציה ב'" או שיקולי "מישהו אחר פסל" הם שיקולים חיצוניים לשיקולי עלות/תועלת שלך. אל תעשה את הטעות של לקחת בחשבון שיקולים של מישהו אחר בתור השיקולים שלך.

5.הסיטואציה שלך היא שלך. זה שלצחי או לסול יש משקעים הסטוריים, לא אומרים שזה יקרה גם לך. זה לגמרי דברים לקחת בחשבון, אבל זה לא מחוייב שתגמור באותה סיטואציה.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 12:34

זהב

הלוואי ואנשים היו יודעים לנתק את הרגש במקרים כאלה ופועלים בדיוק כך. גם סעיף חמש מצוין

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 12:44

האמת שאף פעם לא הבנתי את פשר האימרה הזו ואת חוסר הסימטריה שבה.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 13:02

יתרונות וחסרונות גלוי בלי צנזורה

יתרונות: הבת זוג שלי כביכול לא לבד שאני עובד לילות

כיום אני לא נמצא הרבה בבית אז זה יכול לבוא לטובתה שהיא לא מרגישה לבד

עוד חדר בדירה, יכול לשמש אותי לחדר עבודה. יעזור לי בעבודה

במחיר, כרגע יותר ממה שאנחנו משלמים אבל אם יהיה לנו משהו דומה זה יהיה ב500 ש״ח יותר בערך

חסרונות: לא ארגיש בנח בבית של ההורים שלה. כל יציאה יכולה לגרור מפגשים ולא תמיד בא לי

בא לי את השקט שלי

ההורים שלה ידעו מתי היא לבד בבית, מתי אני עובד לילה ומתי אני יוצא לאימון או לחברים ומתי מביא חברים.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 13:11

לא נחרץ? למה לא שיחה לבבית, דיאלוג ומציאת דרך אמצע? נשמע לי מתכון בריא יותר לזוגיות.

+100

לא אוהבת את המשפט הזה, הוא מוביל להתבטלות עצמית וזה אף פעם לא משמח אף אחד - לא את אשתך ובטח לא את עצמך.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 13:22

תחליטו מראש ותבהירו להורים שאתם נכנסים לשנה ושאולי תרצו אחרי שנה לעבור למקום אחר. שלא יהיה בדיעבד ריבים. שהכל יהיה על השולחן.

מול החברה תוודא שהיא מבינה שאם זה לא מתאים לך, תהיו באותו המקום של להגיד להורים שלה שאתם עוברים אחרי שנה. הם לא צריכים לדעת שלא טוב לך שם,זה לא יעזור.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 13:28

האם בת הזוג עובדת?

אין לה חברות חוץ מאמא?

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 13:30

מסכים. אך חשוב לא פחות גם לדעת גם איך להציג את הדברים.

אתה צודק, רק שהציטוט שהבאת סותר את דברייך.

בטח מה, כולה שכירות. כולה שנה, מה זה שנה? תגיד לי,אתה רציני? שכרת פעם בחייך? אתה יודע איזה סיוט זה להתקע בחוזה שנה שלמה עם שוכרים שאינך מסתדר איתם? שלא לדבר מה יהייה עלייך אם תוסיף למשוואה גם את העובדה שבת הזוג שלך היא הבת שלהם.

כן זה.. יפה על הנייר, אבל בהצלחה לעשות ניתוק רגשי מוחלט מהשיקולים שלך.

חכם לא ניכנס למצבים שפיקח יודע לצאת מהם

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 13:35

היא עובדת כל יום. בערב נפגשת עם אמא

יש לה חברות אבל לא הרבה

אבל גם לי אין הרבה חברים שאני נפגש איתם אחרי צהריים

הרבה חברים וירטואלים בעידן הזה וחברי וואצאפ

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 13:36

נראה לי שאעשה עוד שיחה עם בת זוגתי. תאכלס לא ארגיש שם בנח 100 אחוז

וזה ההפך

הבת זוג שלי חושבת שארגיש שם בבית

כבר אבא שלה אמר שיפתח לי את ערוצי הספורט

וכל עבודות ההנדימן הוא יעשה

והתחיל להרכיב שם ארונות וכו׳

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 14:18

האם החיים סימטרים?

לצורך הדיון - האם נשים וגברים סימטרים?

האמרה טוענת שאם האישה מרוצה, החיים של הפרטנר יהיו שמחים, ואם לא אז לא.

זה לא כזה נכון הפוך. נשים די שונאות לראות את הבעלים שלהן שמחים, או נחים. נשים לא רוצות אותנו שמחים, אלא פרודקטיבים.

כמו כן זה מתחרז.

זאת אמרה קצת מיושנת ושוביניסטית, אבל היא מבוססת על מציאות.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 14:45

תתחיל לפתח עמוד שדרה. מותר לך לבקש מה שאתה רוצה בזוגיות. בת הזוג לא חייבת להסכים. להרגיש שמחייבים אותך לעשות משהו ולשמור על זה טינה בבטן זה מתכון לזוגיות גרועה ויחסים גרועים עם הורי בת זוג.

אם הייתי במקומך הייתי מציע פתרון ביניים:

"לא מתאים לי לגור כל כך קרוב להורים בטח שלא במחיר הזה. אבל בדקתי ביד 2 והנה כמה דירות במרחק 15 דקות הליכה ובמחיר יותר טוב"

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 14:54

אני הקרבתי ומקריב המון בחיים בשביל שאשתי תהיה מאושרת וגם היא עושה את אותו הדבר בשבילי.

לאשתי גם אין שום בעיה לראות אותי נח, אני מניח שהייתה לה בעיה לראות אותי נח בזמן שהיא מתפעלת את ענייני הבית אבל זה לא קורה לרוב כי אנחנו מנהלים משק בית שוויוני.

בכנות, אם הייתי חושב כמוך שאשתי אינה מעוניינת לראות אותי שמח (אמירה קשה בעיני) כנראה שלא היינו ביחד.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 15:23

עוד שונא נשים יצא מהארון כאן? מה יהיה? איפה אלכס?

לדעתי, אם אתה הולך לנסות את המגורים שם - חוק ראשון זה שהם לא נכנסים לדירה שלכם אף פעם כאשר אתם לא שם ללא אישור מראש שלך (כי היא כנראה תסכים).

חוק שני - לא נכנסים כשאתם שם בלי לבדוק מראש שזה בסדר (לא להגיע לדלת ולצלצל, מראש).

אנקדוטה: חברה שלי מהמושב נהגה להיכנס לבית של בתה ובעלה ללא הודעה מראש (כי מבחינתה זה הנחלה שלה ומותר לה). הבעל התחרפן מזה והם עברו לגור בקצה השני של הארץ. אז עכשיו הם נוסעים פעם בכמה שבועות לראות את הבת והנכדים, ממש כיף...

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 15:38

מי אמר שהוא שונא נשים? זו פרשנות שלך. יכול להיות שהניסיון שלו בעייתי ואולי הוא מסיק על סמך אנקדוטות אבל לא כל מי שמדבר על נשים שונא אותם כמו שלא כל מי שמדבר על ישראל הוא אנטישמי. לא רוצה לחטוף את השירשור,אבל יציאות כאלה מונעות שיח פתוח

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 15:49

זה כנראה אחד הדיונים הכי מעניינים וחשובים שיצא לי לקרוא פה שאינם פיננסיים נטו.

שאפו לפות"ש ולמגיבים על הפתיחות והשיתוף.

2 הסנט שלי:

מסכים עם השוללים ומאותן הסיבות.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 16:20

בהחלט שרשור מרתק.

הייתי מציע פרספקטיבה קצת אחרת (שכבר רמזו עליה בתגובות אחרות).

קודם כל, אני פחות מתחבר לעמדה הקיצונית של "תברח, אתה עושה את טעות חייך". אולי זו טעות ואולי לא, אבל בגדול, זה לא באמת עקרוני. אולי בסוף יהיה טוב/נסבל ואולי תשנא כל דקה. כך או אחרת, אין כאן באמת שום דבר בלתי הפיך.

בעייני הדבר הכי חשוב הוא שתצליחו לדבר על הסוגיה, ושניכם תישארו עם תחושה ששמעתם והשמעתם את כל מה שמפריע לכם, וההחלטה הסופית התקבלה לטובת חיזוק הקשר ביניכם, ולא בגלל לא נעימים/היעלבויות/כיפופי ידיים וכו'.

אם אתה חושב שמגורים עם הורים היא סוגיה מאתגרת, בעתיד מחכות לכם דילמות הרבה יותר קשות – בחירת קריירות/ויתור על קריירות/סגנון חיים/ גידול ילדים/חינוך ילדים/תקופות ארוכות ללא יכולת למצוא עבודה/מחלת הורים שמחייבת טיפול וכו'.

לכן אם על ויכוח בסוגיה כמו מגורים אצל הורים, מישהו יוותר עם רגשות/תחושות שליליות ומודחקות, צר לי לומר, אבל בעתיד יהיה לכם הרבה – אבל הרבה יותר קשה.

אז עצתי היא, פחות לראות את המקרה ככן או לא לגור אצל ההורים, אלא היכולת שלכם לייצר דינמיקה זוגית, שכל הדברים החשובים לכם מושמעים ומקבלים את המשקל הראוי להם. ואם בסוף תראה שאמרת את כל מה שאמרת, ובת הזוג באמת הבינה את החששות שלך ואת מה שמפריע לך, ועדיין בעיניה יש לה צורך במעבר – ובעיניך מדובר בצרכים ורצונות לגיטימיים – הייתי עושה את המעבר. כי אם המגורים אצל ההורים לא יסתדרו, יהיה לך הרבה יותר קל לבקש לעבור דירה – ולה לקבל את הבקשה שלך.

ואם תגלה שאתם לא מצליחים לייצר שיח ודינמיקה זוגית בריאה, אז המגורים אצל ההורים הם כאמור are the least of your problems

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 16:50

איזה יופי של עצות

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 16:54

תודה רבה על כל התגובות.

כמובן שהם לא יכולים לבוא ולדפוק בדירה. זה משהו שברור לי ולבת זוגתי.

אני חושב שבת זוגתי מאוד מאוד להוטה על זה ולא רואה שום מגרעות

היא שמעה את כל מה שיש לי להגיד ואמרה אל תדאג אני דיברתי איתם והם לא יתערבו או יחטטו או יפגעו בפרטיות שלנו

ואם לא לך טוב אז אנחנו מיד עוברים ומחפשים משהו אחר.

אני בדעה, שאם לא יהיה לנו טוב. זה תחילת הסוף עם הוריה. אמא שלה עם מנטליות ממש של פעם ויכולה להעלב מאוד אם אבחר לעזוב שם

בגלל זה אני רוצה למנוע את זה.

תאכלס? לא בא לי לראות את ההורים שלה גם אם זה יציאה אחת ל8 מהבית

תאכלס? לא בא לי לצאת בשישי בערב למשפחה שלי ולראות אותם עושים לי פרצוף שאני לא בא.

תאכלס? לא בא לי שיהיו אצלה משפחה אצל ההורים ולי בא להיות בדירה

והיא תבחר לעלות לבד ואני ? יהיה מחוייב לבוא

וכו׳ וכו׳

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 16:55

הבעיה שבדקנו ביד 2 וכל הדירות או ממש יקרות או ממש לא נראות טוב. אין מציאות

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 17:50

אז שיגיד שהנשים בחייו לא אהבו לראות אותו שמח או נח. הוא בחר לכתוב אחרת...

אם לא תסתדר עם הוריה, כנראה שהזוגיות שלכם לא תחזיק מעמד. במדינת ישראל במיוחד, זוגיות היא עסקה הכוללת את החבילה של כל צד.

כשאתה כותב:

אני יכולה להבין את זה, אבל יש כאן לא מעט נורות אזהרה. נראה שאתה כבר עכשיו לא סובל אותם כל-כך. תדמיין אותה אומרת את זה על הוריך ואיך היית מרגיש.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 18:27

לא להסתדר עם החמות זה לא בדיוק דבר נדיר. גם לא במקומותינו.

אם פוט״ש בן 35 זוגתו כניראה כבר לא ילדה ואם היא לא מסתדרת בלי ההורים אז אולי הגיע הזמן להתחיל.

אישית אני חושד שהיא מרגישה מחויבת לאושרם של ההורים כבת זקונים או בגלל מניפולציות ריגשיות - לא מכיר כמובן רק מנחש.

בכל מקרה חשוב לשים גבולות.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 18:30

לכל דבר יש מחיר: דירה גרועה, מחיר גבוה, או מגורים אצל הורי בת הזוג.

תבחר איזה מחיר אתה מעדיף לשלם...

לא ברור לי למה אתם צריכים לגור ליד ההורים ולא נניח ליד מקומות העבודה שלכם.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 18:40

לפותח השרשור:

When you have to shoot, shoot, don't

talk

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 19:05

ממש ממש לא. אני בסדר גמור עם הוריה. יש לי ״שריטה״ שאני אוהב פרטיות. כרגע אני גר ביחידת דיור אצל חבר שאני מאוד אוהב

אבל עדיין לא מרגיש בנח תמיד להכנס לדירה שהוא בגינה עם הילדים או עם אישתו

ולא מרגיש בנח לצאת לעבודה ושהוא רואה אותי וכו׳

אותו דבר שגרתי בעבר בדירה מחולקת, לא הייתי כל-כך בקשר עם שאר האנשים כי רציתי את הפרטיות שלי. לא סבלתי אותם? ההפך. מאוד הערכתי אבל רציתי את הדיסטנס למען הבריאות הנפשית והפרטית שלי (עזבי שבסוף איכשהו זה הופר ששכבתי עם השותפה שלי אבל בסדר...לפחות נסיתי לקבל פרטיות)

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 19:06

למה אתה מתכוון ?

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 19:07

עובדים ליד ההורים

זה לא שיקול כאילו הכל קרוב הכוונה.

מה לעשות בסוף ? הזמן יגיד את שלו או אני :) ֿ

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 19:25

אז לא הגיע הזמן להפסיק להתפשר על הפרטיות שכה חשובה לך?

נשמע שאתה אומר משהו אחד אבל בסופו של דבר אתה עושה משהו אחר.

או שהפרטיות אחרי הכל לא כזו חשובה לך כפי שאתה מציין, אחרת לדעתי, אני לא חושב שהיית מתפשר על מגורים ביחידת דיור וכד'.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 19:28

במקום לדבר על מה שאתה רוצה, תתחיל לעשות מה שאתה רוצה

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 19:45

אה, עם זה אני מזדהה לגמרי.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 20:36

אתה חוזר על זה הרבה פעמים, ואני לחלוטין לא מסכים איתך. הנחה כן, לא לקחת שקל זה אסון. העירו לך על זה שיש עוד אחים, ולא סביר לתת לאחד מתנה של 30,000₪ בשנה ולאחרים אפס.

אבל בוא אספר לך מקרה יותר קיצוני. מכיר מקרוב סבתא אחת שנתנה לנכד עצלן ונצלן להיכנס חינם ליחידת מרתף, שעכשיו מושכרת באיזה 4000₪. לא רק שלא שילם גרוש, נתקע 5 שנים, גם התקטנן על כל מיני דברים וגרם לה להוצאות. השיא היה שכשעזב בסוף, השאיר זבל של כמה מיטות וארון איזה 9 חודשים, כי לא מצא לאן להעביר אותם. נזק של 30,000₪ על משהו שעולה כמה אלפים גג. ופשוט לא ספר אותה. ובשלב הזה היא בפירוש כבר היתה צריכה את הכסף. דרך אגב, הזהרנו אותה מראש, שחייבים תשלום חודשי, אסור כלום בחינם.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 20:50

עכשיו שקראתי הכל, כולל מה ש @סול כתב, אני רוצה להוסיף, שאין צורך לכעוס על הוריה, הם כנראה באמת מאמינים שהם עוזרים. שני אחים אחרים קיבלו החלטה, אני מקווה בלי כעס ובלי פיצוץ. אז תנסו גם אתם ללכת באותו מסלול שכבר התווה ע״י האחים הפיקחים. בלי סצנות ובלי משקעים.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 20:58

הקטע שהיא חושבת שזו הזדמנות חיינו. היא לא רואה את המצב כמו שאני רואה

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 21:09

בנוסף אם אין חוזה שכירות אז נוסף פאן משפטי של זכויות בדירה, למשל במקרה של פרדה.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 21:21

אם בא לך, תשתף איך נראית לך מערכת היחסים כיום ומה בעתיד. יש עוד הבטים בזוגיות חוץ מהשאלה הורים לא הורים ואם תפרט קצת, אולי קצת מחכמת ההמון תתן לך נקודות למחשבה בנוגע לקשר בכללותו.

🕒 פורסם בתאריך: 12/07/2022 21:22

תשאל אותה מה היא חושבת שהיו השיקולים של אחים שלה. ותיכנס לעומק, על כל טענה שהיא תמצא למה זה הגיוני, תמצא טענה למה דווקא המצב שלהם יותר מתאים לקחת. הם נשואים? יש להם ילדים?

ברור. אתה יכול לדרוש להישאר שם לנצח אם זה בחינם בלי חוזה. בדיוק מה שהסברתי לסבתא. הצעתי לידה לכל מני בני דודים ובנות דודות ״להתחתן״ עם הנכד ולהשתלט לה על היחידה.

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 01:19

אז בוא נקרא לילד בשמו, הם מגיעים ממוצא שבו זה נראה סביר, אפילו מועדף, לגור כל החיים כל המשפחה אחד בתוך השני, פחות אינדיבידואליסטי.

הם זה לא היא, היא צעירה והם מבוגרים. והם זה בטח לא אתה.

למה זה מוזר לך? אתה לא מכיר אותה מספיק? לא מכיר את הערכים עליהם גדלה? לא שמת לב כבר שהערכים במשפחתך שונים, ולו במקצת מאצלה?

אגיד לך הכי פשוט שיש -

1. אם תעבור, לא תצליח לצאת ללא פיצוץ כמה שנים\חודש מעכשיו. זה לא מנוי ניסיון בנטפליקס, זה הוט. עדיף להרוג את זה כשזה קטן, בכל מחיר, להמציא משהו

2. אם לא תלמד להתנהל מולה בפתיחות, בלי שההעדפות שלך ירמסו, ההצעה הזו היא סוף הקשר שלכם. והיא רק סימפטום לפערי מנטליות שאי אפשר לגשר - כי אתם לא מנסים.

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 01:21

ברור, זה חלום חייה, שהוחדר לה כאידיאל לראש מגיל אפס. "לגור ליד אימוש! איזה כיף!!! ועוד בהנחה!!!! כמו שמשפחה אמיתית גרה, מלוכדת בעוצמה! ואפילו אבוש יתקן דברים!"

איך אתה לא רואה את זה?

שוב אחזור ואומר, שלא היה בזה שום פסול אם היית מחזיק באותו סט ערכים. אבל אתה לא. ואתה ממש לא היחיד.

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 09:18

אני מודה בהכנעה שזה גם חלום חיי :$

בתור אחת שגידלה את ילדיה ללא עזרת הורים ודודים - אני ממש רוצה שלילדים שלי תהיה עזרה ממשית ויומיומית ממני, רוצה להיות חלק אינטגרלי מחיי הנכדים שלי (כשיבואו בע"ה) וגם שיהיה מי שיהיה שם בשבילי לעת זקנה באופן יומיומי. אני אפילו חושבת ר"ל שכך זה הטבע האנושי וכך צריך להיות.

אבל, וזה אבל גדול, יש הבדל בין לחיות אחד ליד השני ולהיעזר ובין חטטנות והתערבות בלי שמישהו ביקש ממך ובטח בלי לתת פרטיות אחד לשני (גם סבא וסבתא רוצים פרטיות, מקווה שזה לא יפתיע אף אחד).

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 10:44

הבעיה שבד"כ רמת הקרבה שנחשבת "בלי חטטנות" שונה מאוד בין ההורים והילדים.

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 10:45

נתנו לך עצות מצויינות, ואני מבין בסופו של דבר שלמרות שאתה מתוסכל - אתה הולך על זה, וזה בסדר.

זה בסדר להתפשר לטובת זוגיות.

נקודה אחת שאולי הוזכרה אבל לא ראיתי במכלול התגובות.

הייתי מתעקש להתמקח על המחיר.

אם כבר לעבור צמוד להורייה, ובוא שנייה נודה בזה, זה לא יהיה עזרה מצידם לכיוונכם, זה יהיה הרבה עזרה מצידכם לכיוונם - לסחוב קניות, לתקן משהו במחשב, אז לפחות להתמקח על המחיר.

זה שהאח כבר חיזל״שׁ את הסיפור משחק לטובתך.

תסביר לבת הזוג שלך שאתה מאוד רוצה שהיא תהיה מאושרת, אבל תוספת של 500 ש״ח בחודש זו עלות לא זניחה, והמינימום שהמשפחה יכולה לעשות במחווה של רצון טוב, זה לפחות להשוות את המחיר לעלויות שאתם משלמים היום.

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 10:48

"אני מאוד אוהב יהודים, למרות שהם שולטים ברוב הכסף בעולם והם ממש קמצנים. זאת לא אנטישמיות, זאת פשוט המציאות. יש לי מלא חברים יהודים".

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 10:51

בבקשה לא לחטוף את השרשור, תודה.

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 11:31

הבעיה היא שאני לא רוצה טובות במחיר זול. ואח״כ שירגישו שאני חייב להם משהו

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 11:34

אתמול שוב דיברנו על זה.

אמרתי לה מה שאני מרגיש, היא ממש התאכזבה ואפילו ירד לה דמעות שאני מתסכל אותה (פעם אומר לה כן ופעם לא )

אמרתי לה שמהתחלה ראתה שאני לא דלוק על זה ולדעתי צריך הפרדה בנינו לבין הוריה.

היא אמרה שהם לא יהיו מעורבים ויש לנו כניסה נפרדת ואנחנו משתדרגים בדירה ומה שאני אחליט נעשה.

והיא אמרה שאם אני רוצה להגיד לבעלת הדירה כיום שאנחנו נשארים (היא כבר התחילה להביא מלא אנשים לראות את הבית שלנו עכשיו) בעלת הדירה גם מעלה מחיר ב-300 ש״ח ובת זוגתי אמרה שזה יפגוש אותנו עוד כמה חודשים אם נשאר שם.

ואני בגישה של, נגיע לגשר נחצה.

מה אומרים?

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 12:00

תצא רגע מהקונטקסט של יחידת הדיור - בת הזוג שלך מאוד רוצה משהו מסויים, אתה מאוד לא רוצה את המשהו הזה. היום זה מעבר ליחידת דיור, מחר זה יהיה נישואין או הבאת ילד או כל החלטה בוליאנית אחרת.

עכשיו זה לגמרי בינכם להחליט האם לנסות את זה או לא, ויכול להיות שכל שהחלטה שתקבלו תגרום לצד השני להתפוצץ מבפנים עד אפילו למצב שזה יגרום לפיצוץ היחסים.

אתה מבין היטב את הסיטואציה ואת ההשלכות האפשריות של כל בחירה שלך, ויודע יותר טוב מכל הגולשים האם זה ייהרג ובל יעבור מבחינתך או מבחינתה.

מכאן זו כבר ההחלטה שלכם בלבד.

בהצלחה בכל אופן...

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 12:17

שאתה סובל מחוסר ביטחון. את העקרונות כבר כתבנו לך כאן ויש די קונצנזוס. למה את צריך תמיכה מאנשים אנונימיים באינטרנט כדי להגיד כך או אחרת במערכת היחסים שלך.

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 12:43

מבין מה אתה אומר, אבל אם היית נכנס ליחידה לא שלהם, שאתה יודע שאנשים סירבו לה בגלל המחיר - לא היית מנסה להוריד במחיר?

אני מבין שהיחידה לא מתומחרת במחיר מציאה - אז תמיד יש מקום למיקוח.

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 14:50

תודה פסיכולוג יקר שלי. אבל לא ביקשתי את דעתך

לא מתאים לך אנונימי יקר, המשך בדרכך.

לימדו אותי כל חיי בשיא הביטחון שאם אין משהו חכם להגיד עדיף לשתוק :)

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 14:58

אם לא ביקשתי את דעתי, למה פרסמת בפורום ציבורי?

כנראה בכל זאת קלעתי לנקודה כואבת.

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 18:27

כן. קרעת את ליבי מרוב כאב

ככה זה, גיבור מקלדת.

הגיבו פה 80 הודעות

כולן בכבוד

רק אתה שאולי קצת חמוץ לך בחיים החלטת לחרוץ פה דברים שלא קשורים לנושא ושאף אחד לא ביקש ממך לנתל

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 18:55

קיצר אתה חושב שמה ומפה אתה תצא מכוסח. תעברו לגור ולא תהיו מרוצים? רע. לא תעברו לגור? רע.

בעצם האופציה היחידה עבורך כרגע היא לעבור ולהמשיך את החוזה לעשור לפחות כדי שהאמא לא תעלב.

בהצלחה.

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 19:30

זרמתי עם הכל, עד המשפט הנ"ל.

שומר נפשו ירחק.

כל התימנים אותו דבר, חיבוק דב. לא יהיה פרטיות ואתה תשלם על זה מחיר כבד.

בהנחה שאתה באמת אוהב את הפרטיות שלך... מתכון לצרות.

חכם סיני פעם אמר לי

גאון לא נכנס למצבים שחכם יודע איך לצאת מהם.

מה תעשה כשהאמא רק תבוא שנייה להגיד משהו? אבא שכח את המברגה? הסבתא שלחה אוכל.

זה טבעי ולגיטימי מצדם ובאמת מאהבה...

אבל אז אתה מתעורר מדפיקות בדלת כי האבטיח של האורחים אצלך במקרר או הפלטה לשבת...

למען הסר ספק

הח"מ

בן העדה. והיה בסוגיה הזאת. [הטייה קוגניטיבית אבל אין חכם כבעל...]

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 19:50

חחחח באיזה הקשר אתה מתכוון שכל התימנים אותו דבר חיבוק דב? אשמח לשמוע

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 20:35

התלבטתי באמת אם לקרוא לך לכאן :>

אבל זאת לא בעיה רק של העדה התימנית...

🕒 פורסם בתאריך: 13/07/2022 20:38

זה לגיטימי לגמרי, זה בגלל נסיבות חייך. אין לזה שום קשר למנטליות או תרבות (וגם אם היה זה היה בסדר).

זה לגמרי אפשרי, יש אנשים סגורים שחושבים שאם לא גרים אחד בתחת של השני, זו לא משפחה. מהצד השני כאלה שכעקרון הילד צריך לפרוס כנפיים, ואז מתנתקים.

יש מכלול שלם באמצע.

זה לגמרי נכון, החוכמה ללמוד מזה להתנהל בסיטואציות כאלה.

לדעתי חשוב להגיד לה - זה לא כזה דיל, אנחנו משלמים סכום דומה, אמנם קרוב אליהם, אבל בשבילי זה קרוב מדי. אני מבין שאת מאוד רוצה, עליי זה יעיק יומיומית.

לך מותר להגיד :lol:

אמנם זה נכון, אבל בשאר עדות גם יש קרבה\ריחוק בעניין זה

🕒 פורסם בתאריך: 14/07/2022 00:52

אל תבקש הנחות.

רק תציע שעד סיום החוזה הנוכחי, תשלם את המחיר שאתה משלם היום, ורק במועד הסיום שלו (מתי שכנראה בעלת הבית הנוכחית תעלה לכם), תתחילו לשלם את המחיר שהם רוצים.

אתה בעצם עושה להם טובה שאתה שובר חוזה באמצע (אני מניח שאתם יכולים) במקום להיכנס רק עוד חצי שנה, ובשביל זה בחודשים האלו אתה משלם פחות.

אני מניח שתרוויח בהתמקחות הזו סכום זעיר, אבל יש כאן מתיחת קו ביחסים - זה לא שהם עושים לכם טובה שנותנים לכם איפה לגור, אלא אתם, שעושים להם טובה כדי שלא יצטרכו להשכיר לאנשים פרטיים.

לפן הרגשי אני מעדיף לא להיכנס. מכיר משפחות שגרות ליד ההורים (כולל ביחידת דיור), ומשפחות שבורחות מזה.

במישור המעשי - מה לגבי חוזה? על שם מי רושמים אותו? כי אחת התוצאות הפוטנציאליות של המהלך הזה היא פרידה שלכם. במקרה כזה העסק הופך למורכב יותר.

🕒 פורסם בתאריך: 14/07/2022 09:49

השרשור הזה ממשיך?

מסכים עם "הפסיכולוג".

העלת פוסט לפורום - תהיה מוכן להתמודד עם התשובות. גם אלו שלא "מוצאות חן בעינייך".

🕒 פורסם בתאריך: 14/07/2022 11:48

הינה עוד ליצן

🕒 פורסם בתאריך: 14/07/2022 12:11

לתקוף את מי שלא חושב כמוך זו אסטרטגיה טובה אם אתה רוצה לשמוע רק דעות שמוצאות חן בעיניך.

מצד שני אם אתה מוכן להתמודד עם דעות לא מחמיאות תוכל ללמוד ולהשתנות.

אלו החיים שלך. אתה יכול להסתובב בעולם ולהניח שכל מי שלא מסכים איתך טועה ו"ליצן" או לבוא עם קצת צניעות וקצת כבוד לניסיון של אנשים אחרים.

באופן אישי אני מניח שאני לא יודע הכל ושיש לי הרבה מה ללמוד מהסובבים אותי. זה הפך את החיים שלי לעשירים בהרבה.

🕒 פורסם בתאריך: 14/07/2022 12:34

הנה עוד נעלב סדרתי :roll:

כבר היו כמה כמוך - חלקם התאימו את עצמם לפורום, חלקם בחרו לעזוב וחלקם הועזבו ע"י בעלת הבית.

ה"מחמאות" שחילקת לשניים מותיקי הפורום (ולא סתם, מאלה שמעשירים את כולנו) הן תעודת עניות שלך, לא שלהם.

🕒 פורסם בתאריך: 14/07/2022 12:37

חברים.ות

הגזמתם וירדתם לפסים אישיים במקום להביע תאכלס את דעתכם.

@EMP האם את רוצה שאנעל את השרשור?

🕒 פורסם בתאריך: 14/07/2022 13:24

אני חושב שזה כן ענין תרבותי. לי אישית זה נראה קשה, אבל ברור שזה קשור לתרבות וחינוך.

אצל הערבים למשל בהרבה מקומות זה ככה בנוהל.

לעצם הענין, גם אם תגור דלת לידם רמת ההתערבות תלויה באנשים ולא רק במיקום.

לי גם ממש לא נשמע שהגברת שמה אקדח על השולחן ושיש פה איום במשבר. נשמע שהיא מבינה שזו החלטה לא פשוטה בשבילו ולכן היא משאירה את ההחלטה לפות"ש.

נכון שהזמני קבוע וכו', אבל אם פות"ש בטוח שזו הגישה של אשתו, ושהיא באמת מתכוונת שאפשר לנסות שנה ואח"כ לעבור, אז מכיוון שיש לו אמון בה שזה יקרה (אם ירצה) אני לא רואה את זה כדבר נורא כל כך.

*אם עוברים ויש התערבות ממשית מסיבית הייתי עוזב גם תוך פחות משנה, כאמצעי חירום להצלת הזוגיות...

🕒 פורסם בתאריך: 14/07/2022 15:30

חצי מהמושב קרובי משפחה שלו. הוא בדיוק האיש לייעץ :lol:

🕒 פורסם בתאריך: 14/07/2022 15:31

האמת שזה מה שחשדתי מלכתחילה.

מה שהפגנת בשרשור הזה, זה לא חוסר ביטחון כי עם אינפנטיליות. אני לא מתכוון לכך כקללה, אלא כמצב פסיכולוגי. אדם במצב אינפנטילי , הוא אדם הנופל לתוך דפוסי התנהגות ילדותיים בלי יכולת להפגין בגרות.

במקום לבקש דעות ועצות לפני קבלת החלטה כמו אדם בוגר, אתה מחפש חיזוקים ואישורים כמו ילד/נער מתבגר. אם הייתה בשנות העשרים של חייך הדבר היה הגיוני, ביימינו, הרבה אנשים ממשיכים את תקופת ההתבגרות שלהם הרחק לתוך שנות העשרים של חייהם. מאחר והזכרת שאתה בן 35 אני חושב שרצוי לקחת פסיכולוג בנושא, הדבר בהחלט יכול לשפר את איכות החיים ולא רק בהחלטה הזו (שים לב שהרבה הבחינו שהבעיה שלך יותר חמורה רק מלתקשר את המקרה הספיציפי). אתה לא צריך בשביל זה פסיכולוג שידבר על אמא ואבא וכל האבוג'ראס, מספיק יהיה לדעתי פסיכולוג התנהגותי שילמד אותך לזהות מתי אתה נופל לדפוס ילדותי וילמד אותך איך לנטרל את זה.

בתקווה שזה יעזור ולא ייפול על אוזניים ערלות.

🕒 פורסם בתאריך: 14/07/2022 17:45

כצופה מהצד. מאוד נעם לי הנושא ונהניתי מהתגובות.

בעבר לא הבנתי מדוע יוסיק [האדמין] מדי פעם מגיב "נא לא להסיט את הנושא" והפעם אני חייב לציין: גם אם פות"ש חסר ביטחון, ילדותי, ולא משנה מה.

עצם זה שהסיתו את הנושא, לדעתי זה לא בסדר. הבן אדם במצב רגשי לא פשוט. כן, הוא חסר ביטחון, לא משנה 100% או רק 5 %.

מי לא? כל אחד במצב כזה או אחר בחיים. אולי בנהיגה פות"ש עם 100% ביטחון ואילו אתה @איש ירח רק 5% ביטחון בנהיגה (וברור לי שלא, אבל להמחשה).

אני לא מאשים את פות"ש ולא מבין למה להיתפס על התגובות האמוציונליות שהגיב. הוא בפתיחות, שיתף, במשתמש שלו.

למה לזרוק לו עקיצות? למה זה טוב?

אמרו פה תעודת עניות לפות"ש? תעודת עניות לאנשים בוגרים ממנו, שאומרים לו שהוא חסר ביטחון, ולא מצליחים לשלוט בעצמם.

כל אחד והסיבות שלו אולי לאחד קשה בעבודה ופורק פה עצבים, אולי יש כאלה שכמו פות"ש לא מסוגלים לענות לאישה שלהם על נושא מסוים, אז רואים כקל לעקוץ את פות"ש. לא חסר אנשים שמוציאים את הרגשות שלהם באינטרנט/על הכביש כי זה הכי קל.

@yossik עכשיו הבנתי למה אתה לפעמים "מחזיר את הנושא לתלם" ואני חושב שזה מה שצריך לעשות פה.

כן לפעמים מגלים הבנה וחמלה. אז הוא הגיב קצת בעוקצניות, למי נעים לשמוע שהוא חסר ביטחון?

והטענה של "פרסמת בפורום ציבורי תתמודד" נו באמת. אז הילד שלכם (פונה להורים) יצא למרחב הציבורי ושיתמודד עם כל התלמידים בכיתה שהולכים מחר להשפיל אותו.

זה בסדר?

מספיק עם הבריונות. קצת הכלה קצת להבין - הוא במצב רגשי. זה לא שאחרי 3-4 תגובות הוא הגיב בעוקצנות.

7 עמודים, מי שיש לו קצת אינטליגנציה רגשית היה יכול להבין, וראייה לכך: אלה שאני מאוד מעריך פה לא הגיבו לו בעוקצנות, וסליחה @בת העמק

כי את הכתרת את העוקצניים ככאלה שזו תעודת עניות לפות"ש - דווקא מי שאני מעריך לא בזבזו את זמנם בלעקוץ. סתם שם 1 שאני מאוד נהנה לקרוא אותו בפורום (והוא הגיב פה) @רוני

פות"ש מאוד מעניין הנושא שלך ותמשיך לעדכן.

🕒 פורסם בתאריך: 14/07/2022 18:03

כולנו חסרי בטחון לפעמים, אני מסכימה עם זה.

ועדיין - בחרת לשתף בפורום ציבורי אנונימי דילמה מהחיים? תהיה מוכן לקבל עצות והערות שאולי ירגיזו אותך. כאן זה לא דף אישי בפייסבוק שכולם מוחאים כפיים.

🕒 פורסם בתאריך: 14/07/2022 18:53

אני מסכים איתך כי עובדה שהאשכול התנהל בנועם עד התגובה ההיא, שתוך שנייה כמעט ירדה לרמת השני ערסים שמקללים אחד את השני, אז אולי צריך טיפול לדפוס.

אבל זה שהתחיל בזה כן פספס משהו אחד - אנחנו אומרים לו את אותם דברים מהעמוד הראשון, פשוט בצורה עדינה, בעוד הוא לקח את זה למקום מאוד "גס" וישיר.

גם לדעת לכתוב ולהתנהל זו חוכמה, במיוחד אם אתה רוצה שיקשיבו לך

🕒 פורסם בתאריך: 14/07/2022 21:28

אנשים ניסו לרמוז לו בנועם, אבל זה רק החריף את המצב. במקום לקלוט את הרמזים הוא הרגיש שזה נורמטיבי (ואכן היה מדובר על שירשור נורמטיבי אם היה מדובר על נער/גבר בן 25 ולא גבר בן 35), עד שזה הגיע למצב שהוא ממש רוצה שאנשים יכניסו לו מילים לפה. צריך מתי שהוא לעצור ולהגיד, די, ושאולי צריכים דרכים אחרות לפתור את הבעיה או בכלל להבין מאיפה היא מגיעה.

🕒 פורסם בתאריך: 14/07/2022 21:31

יכול להיות שאתה צודק. באופן כללי, יש אנשים שזקוקים לניעור, ויש כאלה שרק נסגרים אם מדברים אליהם ככה. אז אני לא יודע לגביו אישית.

על כל פנים, הדירה נראית כסימפטום.

🕒 פורסם בתאריך: 15/07/2022 03:27

בן אדם שאוהב את החיים לעולם לא יעקוץ וידבר לא יפה לאנשים במיוחד שהוא עם משתמש אנונימי.

כנראה כל המחנכים שכינו אותי בחסר ביטחון,אינפטינל ודרוש פסיכולוג דחוף

פחות אוהבים את החיים שלהם.

אולי האישה לא נותנת, אולי הבעל מסתובב בשדות זרים וכו׳

קיבלתי הרבה דעות פה נוגדות את שלי והערכתי כל תגובה ותגובה. לעולם לא אקבל ולא אבין משתמשים אנונימים שמרשמים לעצמם לדבר לא יפה.

הקארמה תתפוס אתכם בסיבוב. אני מבטיח : )

בהצלחה עם חינוך שלכם. ברוך ה׳ שצריך לסבול אתכם רק פה בפורום : ) ולא במציאות.

🕒 פורסם בתאריך: 15/07/2022 05:43

@yossik אני חושב שאפשר לנעול.

לפני שסוכן המוסד (שלא נעים לו שיודעים מתי הוא בא/הולך) ימשיך להרביץ בנו את האבחון הפסיכודידקטי מצידו.

מצחיק, בדיוק מה שחשבתי.

נ.ב.

היתה פעם בדיחה...

אם אחד אומר לך שאתה שיכור... אהה.

אם שניים אומרים לך שאתה שיכור... אולי.

אם כולם אומרים לך שאתה שיכור...

🕒 פורסם בתאריך: 15/07/2022 07:37

תגובות עוקצניות רק ימנעו מאנשים להעלות שרשורים אישיים מהסוג הזה ובסופו של דבר זה יהיה הפסד של כולם כי אפשר ללמוד הרבה משרשורים כאלה.

שלא נדבר על העובדה או הדעה שאבחונים פסיכולוגים דרך התכתבות מהסוג הזה מפוקפקים בלשון המעטה.(גם פנים אל פנים זה מאד קשה ואני אישית סקפטי מאד לגבי היכולת של אדם להצביע על סיבה בגינה אדם מתנהג כפי שהוא מתנהג)

לפותש כל הכבוד לך שכתבת פה מה שכתבת. אני בחיים לא הייתי עושה את זה כי ברור שאנשים יגלשו לפסים לא עניינים ולא מאוששים

🕒 פורסם בתאריך: 15/07/2022 08:14

+1

🕒 פורסם בתאריך: 15/07/2022 09:24

אני לא חשבתי שפות"ש קיבל תגובה עוקצנית עד שהוא עקץ בחזרה, ברור שמבחינתו זה היה לא במקום, אבל כקורא חיצוני אני באמת לא רואה בעיה בתגובה בנושא של ביטחון עצמי אלא דווקא בתגובה של פות"ש עצמו.

אני כן חושב שהתגובות אחר כך בנושא אינפנטיליות והפסיכולוג היו בהחלט לא במקום.

בקיצור, נראה שלאנשים שונים יש סף רגישות שונה (הפתעה, אני יודע) אבל לדעתי זו לא סיבה מספיק טובה כדי להגביל את חופש הביטוי, בטח כאשר התגובות נכתבות מתוך כוונה ברורה לעזור.

🕒 פורסם בתאריך: 15/07/2022 09:41

אני מסכימה שהגבלת חופש הביטוי היא מוצא אחרון לדמוקרטיה מתגוננת- אבל לטעמי אפשר- ואף רצוי- להגביל את זכות הטינוף.

אולי אני משמיעה דעת יחיד כאן- אבל ההידרדרות המהירה מ"חסר ביטחון" ל"ליצן", עבור ל"אינפנטיל(במובן הפסיכולוגי) -ומשם ככל הנראה הדרך היתה פתוחה לשיח הזה שחשבתי שכבר פס מעולם בגדרי "נותנת לא נותנת"- אותי באופן אישי מרתיעה -ואפילו מאד- מלהשתתף בדיון כזה.

🕒 פורסם בתאריך: 18/07/2022 14:34

לפני המון זמן, עלה נושא דומה בפורום ואני הגבתי בו. לפי דעתי, הגבתי תגובה רצינית ומושקעת ולהפתעתי, חטפתי נזיפה הגונה מ @בת העמק. עניתי לה כמובן אבל, מכיוון שקיבלתי את הביקורת, רציתי לבדוק את עצמי שוב. אחרי שקראתי את התגובה פעם נוספת, נוכחתי לדעת שלמרות כוונותי הטובות, מהניסוח אכן השתמעו דברים אחרים.

ולמה הבאתי את הסיפור עכשיו, כי מהביקורת של בת העמק הבנתי משהו על צורת הכתיבה שלי והתחלתי לכתוב אחרת והכתיבה שלי השתפרה. לכן, אם מטרתו האמיתית של @EMP היה לקבל מענה רציני לשאלות שלו, הוא היה עושה חושבים ונותן לעצמו מענה ואולי, אולי הוא היה מגיע לתובנות יותר משמעותיות על עצמו ועל חייו, גם אם הוא קיבל אותם בניסוחים כאלה ואחרים.

🕒 פורסם בתאריך: 31/10/2022 16:26

אין סיכוי שהייתי מסכים לזה. גם לא בחינם..כי אין מתנות בחינם. בתמורה הם יתערבו לכם בחיים ולא תהיה לכם פרטיות. כמה כבר תחסכו ששווה להרגיש כל כך כמו ילדים של ההורים? ועוד בקושי יש הנחה..לדעתי תסביר לה את המשמעות של הקירבה הזאת

לגור ביחידת דיור אצל ההורים של הבת זוג?

יש לך שאלה? המומחים שלנו כאן